Анекдоты про россию и сша: 😀 Анекдоты про русских и американцев

Рейган делится смешными русскими анекдотами (208 000 лайков на YouTube)

Еще в восьмидесятых годах президент США Ронал Рейган отпустил несколько веселых шуток о России (которыми он не поделился с Горбачевым, как он уточняет):

Русский Военные Анекдоты и Мемы

Путин услышал, что многие российские солдаты заболевают в Украине, поэтому он отправляет санитарного инспектора в российскую армию для улучшения ее санитарных условий. Инспектор спрашивает генерала:
«Как вы готовите питьевую воду?»
«Сначала фильтруем. Потом кипятим».
– А потом?
«Ну… на всякий случай водку пьем».

+++

Россия запустила новое приложение для поиска и блокировки пиратских фильмов. Называется Nyetflix.

+++

Большинство людей во всем мире смеются над армией Путина и ее неспособностью победить украинские войска:

Российская армия в вооружении и технике маскировки действительно не самая лучшая, как показано на двух примерах ниже:

+++

Россияне пытаются вывести свои деньги из банка начинает возмущаться действиями Путина. Вот хорошая путинская шутка по этому поводу:

+++

Мужчина несколько часов стоит в очереди в местном банке, чтобы попытаться снять свои деньги. Он теряет терпение и в конце концов яростно кричит: «Это была глупая война. Я пойду и убью Путина, потому что он все это сделал».

Он идет в Кремль, разгоряченный.

Через несколько минут он снова стоит в очереди в банке.

«Привет, ты вернулся», — говорит другой человек, ожидающий в очереди, «что случилось?»

«Очередь в Кремле еще длиннее этой…»

+++

Путин перенес сердечный приступ во время войны на Украине:

Впал в кому на несколько лет:

+++

«65% жителей США не могут найти Украину на карте. Они действительно опережают свое время».

Путин, Зеленский и Байден на воздушном шаре

К сожалению, воздушный шар начинает быстро терять высоту, и все трое понимают, что им нужно похудеть. Путин выбрасывает бутылку водки: «У нас в России и так слишком много водки».

Байден выбрасывает АК-47 и говорит: «Все равно у нас в Соединенных Штатах слишком много оружия».

Зеленский выбрасывает Путина и говорит: «У нас и так слишком много этого в Украине». Но шар все равно падает из-за огромного веса шаров Зеленского.

(Альтернативный анекдот: Украина потеряла свой самый большой военный корабль. Зеленский посетил их и потопил корабль из-за веса своих массивных яиц.)) и вообще людей, которые ему надоедают, в гулагах или в могилах:

«Критиковать Путина можно сколько угодно… Но мало кто на самом деле способен управлять двумя странами сразу»

Когда Россия объявила, что ввела новую вакцину… которую никто не хотел принимать.

Лучшие текстовые анекдоты о России

Одни из лучших анекдотов о Путине — это простые короткие текстовые анекдоты:

1. Откуда русские берут молоко? Из москвы.
2. Как вы называете русскую свадьбу? Советский Союз.
3. Какой любимый десерт россиян? Рис Путин.
4. Самая старая форма русского юмора? Царказм.
5. Владимир Путин подходит к таможеннику в аэропорту после приземления в чужой стране. Агент спрашивает: Имя? Путин говорит: Владимир. Агент спрашивает: Род занятий? Путин отвечает: нет, я только посещаю эту страну.
6. Изменение часовых поясов. Россия — страна в мире с самыми разными часовыми поясами (11), простирающимися от Европы до Китая. Помощник Путина разочаровывается во всех этих часовых поясах и предлагает Путину покончить с ними. Делится с Путиным:
   – Я действительно теряюсь между всеми этими часовыми поясами… и это вызывает проблемы. На прошлой неделе я прилетел из Москвы в город на востоке России, позвонил семье и случайно всех разбудил из-за разницы во времени. Я также звоню Макрону (президенту Франции), чтобы поздравить его с днем ​​рождения, и он сказал мне, что это было накануне.
   Я звоню президенту Китая, чтобы пожелать ему счастливого Нового года, и он сказал, что это произойдет только на следующий день.
   — Ну, говорит Путин, это не большие проблемы… неужели стоит менять все эти часовые пояса?
   — Конечно. Но когда польский президент погиб в авиакатастрофе, я позвонила премьер-министру Польши, чтобы выразить свои соболезнования… но самолет еще не взлетел!
7. Я только что узнала, что мой новый бойфренд — коммунист. Я должен был обратить внимание на все красные флажки на первом свидании.
8. Что является самым большим импортом в Украину? Российские военные.
9. Самая популярная группа в Чернобыле? Выпавший мальчик.  
10. Как вы называете русскую рыбу? Царь-дин.
11. В России за президента Путина не голосуют. Президент Путин проголосовал за вас .
12. Почему американским военным потребовалось так много времени, чтобы помочь Украине? Мы были Байденами нашего времени.
13. Ненавижу эти русские матрешки . Они так полны себя.
14. Почему русские пишут только строчными буквами? Они ненавидят капитализм.
15. У меня есть друг, русский звукооператор. И чешский тоже. Чехия тоже.
16. 5 из 6 Российские врачи согласны с тем, что играть в русскую рулетку безопасно.
17. Вы слышали об Осе, которая была русской шпионкой? Он был агентом Cagey B.
18. На днях я встретил русского водителя UBER. Его звали Пикап Андропов.
19. Мой друг был отличным игроком в русскую рулетку. Он проиграл только один раз.
20. Для чего лучше всего использовать русский ноутбук? КомПутин.
21. Русские пользуются удочками только на рыбалке? Нет, нет.
22. Почему так мало русских католиков? Потому что они неортодоксальны.
23. Вы слышали о человеке, который превратился в Шевроле? В наши дни он зовется Импалой Владом.
24. Знаете ли вы, что у Cardi B есть двоюродный брат, русский шпион? Ее зовут Кейджи Б.
25. Почему упала человеческая пирамида российских гимнасток? У них не было Олега, на котором можно было бы стоять.
26. Эксперимент российского ученого Вазиликиева Караазурувского дает удивительную информацию. На самом деле никто не читает русские имена.
27. Чем российское правительство отличается от пылесоса? В пылесосе только один мешок с грязью.
28. Почему русские шпионы не идут в Белый дом, когда ищут американскую разведку? Потому что они всегда уходят с пустыми руками.
29. Чем отличается русская баня от сайта приколов? Один полон мужского пара, другой полон несвежих мемов.
30. Почему изобретателя русской рулетки считают гением? Потому что его идея была сногсшибательной.
31. Почему у Дональда Трампа такие длинные галстуки? Потому что его связи доходят до России.
32. Я видел, как Путин делился несколькими шутками. Мне было плевать на его шутки, но исполнение понравилось.
33. Двое русских заключенных сидели в ГУЛАГе . Первый спрашивает: Сколько времени у вас есть? Второй отвечает: «Десять лет». «Для чего?» — спрашивает первый. «Ни за что!» второй отвечает. «Ты — лжец!» первый восклицает: «Ни за что тебе только 5 лет дают».
34. Россиянин едет в США на проверку зрения. Врачи показывают офтальмологическую карту, на которой написано: CZWXNQSTAZKY. Доктор спрашивает: Вы можете прочитать это? Русский человек отвечает: Я не только читать умею. Я даже знаю этого парня, он мой двоюродный брат.
35. Русский забегает в бар. Быстро! Быстро! — кричит он бармену. Водка перед началом! Бармен быстро наливает ему рюмку водки, которую русский выпивает залпом. Другая! Быстро до начала… Бармен дает ему еще одну, которую русский выпивает немедленно. Быстрее, быстрей еще один, пока не началось… Бармен спрашивает: «Как ты собираешься платить за это?» Русский вскидывает руки и говорит: «Ааааа, теперь начинается!»
36. Жили-были пессимист и оптимист. Пессимист пил коньяк и говорит: «Здесь пахнет клопами!» Оптимист схватил со стены клопа, понюхал и сказал: «Ну, коньяком не пахнет!»
37. Что такое лучше: русские шутки или ирландские шутки? Русские приколы. Ирландские шутки обычно оскорбительны.
38. Россиянин зашел в бар с куском асфальта под мышкой. Одна водка мне, а другая в дорогу.
39. Русский Учитель математики: Если у меня в одной руке 5 бутылок водки, а в другой шесть бутылок водки. Что у меня есть? Русский Студент: Проблемы с алкоголем.
40. Русский врач: Мэм, в связи с ухудшением вашего здоровья, я бы посоветовал вам больше не прикасаться к алкоголю. Женщина: Думаю, мне придется развестись.
41. В бар вошли двое русских аристократов. Третий пригнулся.
42. Водка не всегда решает ваши проблемы . Но попробовать стоит.
43. Русский ребенок нашел на детской площадке потерянную бутылку водки. Он помчался в полицейский участок и пообещал мальчику, что они во всем разберутся.
44. Русский белый медведь заходит в бар. Он садится и говорит: «Хочу джина и……. Тоник, пожалуйста. Бармен спрашивает: «Почему такая долгая пауза?» Белый медведь поднимает руки и говорит: «Они не такие длинные, не так ли?»
45. Я начинаю полностью водочную диету. На этой неделе я потерял 3 дня.
46. Когда жизнь подбрасывает тебе лимоны, добавь водки.
47. Русская семья смотрит вечерние новости, когда диктор сообщает, что налоги на водку вырастут. «Значит, в нашей семье произойдут большие перемены, товарищи», — говорит мужчина. — Вы хотите сказать, что будете меньше пить? — спрашивает его сын. «Нет», — говорит отец. «Вы все будете есть меньше».
48. А вы знали, что водкой можно купать свиней? Это Абсолютная фигня.
49. Как бы вы назвали пьяную рюмку водки? Подлый духом.
50. Призрак Владимира Ленина заплывает в бар. «Одну водку, пожалуйста!» Бармен отвечает: «Извините, мы здесь не продаем спиртные напитки».
51. Русский мужчина сказал своей британской жене, что иногда он любит свою водку и томатный сок больше, чем ее. Она сердито ответила: «Если это так, то почему бы тебе, черт возьми, не покончить с этим?»
52. Мужчина заходит в бар и заказывает 8 рюмок водки. «Вау, полегче, приятель, мы открыты всю ночь», говорит бармен «Вы бы тоже так пили, если бы у вас было то, что есть у меня» «Ах, мне жаль это слышать, я был Не пытайся быть бесчувственным. Что у вас есть, если позволите, я спрошу? — Рубль.
53. В России отвертка — это не апельсиновый сок с водкой. Это водка с апельсиновым соком.
54. Во время своей первой поездки в Америку Владимир зашел в Макдональдс. «Одну водку, пожалуйста!» Кассир за прилавком сказал: «Сэр, это McDonald’s». Владимир ответил: «Ой, простите, одну макводку, пожалуйста!»
55. Донал Трамп как дорогая бутылка водки. Дорого, из картошки, и не было бы здесь, если бы не Россия.
56. Как починить разбитую бутылку водки? Вы включаете смирнон и снова смирнофф.
57. Русский мужчина вышел из бара покурить. Он видит стопку водки на крыше. Он хлопает другого мужчину по плечу и спрашивает: «Что там делает эта рюмка водки?» Мужчина отвечает: «О. Тот на доме.
58. Водка — это не просто жидкость. Это решение!
59. Почему русская водка такая прозрачная? Чтобы русские знали, что это не водопроводная вода.
60. Женщина спросила мужа: Что заставляет вас пить водку каждый день? Муж ответил: Меня никто не заставляет, я добровольно.
61. Российский полицейский остановил мужчину, подозреваемого в вождении в нетрезвом виде. «Подуйте в эту трубку, пожалуйста, чтобы я мог определить, пили ли вы что-нибудь сегодня».

    No related posts.