Родительский фаворитизм: Ученые опровергли мнение, что матери любят своих детей одинаково

Содержание

6.2. Порядок рождения и манипулирование родительским вкладом у человека. Антропология пола

6.2. Порядок рождения и манипулирование родительским вкладом у человека

В исследованиях в области эволюционной антропологии в последние годы большое внимание уделяется вопросу о роли раннего социального опыта в формировании поведения человека и его жизненного успеха. В непосредственной связи с этой проблематикой изучаются стратегии манипулирования родительским вкладом и избирательностью родителей в отношении к детям разного пола и ранга по порядку рождения.

Этнографическая литература изобилует фактами родительского фаворитизма по отношению к мальчикам (выше мы уже останавливались на эволюционных теориях, позволяющих объяснить данное явление), ф. Салловей, ориентируясь на теоретические постулаты эволюционной теории, убедительно показал в своей книге, что порядок рождения, наряду с полом, может служить одним из факторов, напрямую влияющих на адаптацию человека к социальному окружению, и одним из условий жизненного успеха. Эффект порядка рождения становится понятным, если рассматривать его как одно из проявлений эволюционностабильных стратегий у человека. Порядок рождения определяет семейные «ниши», различающиеся по размерам родительского вклада и по детерминируемой ими в дальнейшем социальной ориентации индивида. В основе эволюционно-психологической концепции порядка рождения лежит теория «конфликта между родителями и потомством», предложенная Трайверсом в 1974 г., согласно которой каждый ребенок требует от родителей больше ресурсов, чем те могут предоставить. Теоретически брат или сестра должны являться социальными союзниками, однако известно, и об этом пишет крупнейший специалист по родительскому поведению Т. Клаттон-Брок, что сиблинги (братья и сестры) постоянно соперничают за внимание родителей и их ресурсы, которых всегда оказывается недостаточно.

В нашей работе, проведенной совместно с Е. Ю. Бойко (Бутовская, Бойко, 2001) отчетливо показано, что на фоне конфликта родители-дети родители склонны избирательно относиться к своему потомству.

Фаворитизм проявляется в самых разных формах и сферах жизни, начиная с питания и заканчивая проявлением родительской ласки. В результате у детей вырабатываются адаптивные стратегии получения доступа к родительским ресурсам, а отношения сиблингов часто носят амбивалентный характер.

Совокупная приспособленность родителей напрямую связана с будущей репродуктивной способностью детей: чем больше здорового потомства оставят дети, тем более успешными оказываются их родители с точки зрения эволюционной теории. В силу этих рассуждений очевидно, что старший ребенок является более «ценным ресурсом», ибо он имеет больше шансов стать родителем при жизни своих отца и матери.

Разумеется, родительский фаворитизм в отношении старшего ребенка бывает всячески замаскирован (родительское отношение меняется в соответствии с меняющимися потребностями и возможностями ребенка), однако он становится очевидным при необходимости выбора в экстремальной ситуации. Когда один ребенок должен быть принесен в жертву, чтобы спасти остальных, с наибольшей вероятностью пожертвуют младшим, и это является по мнению М.

Дали и М. Вильсон кросс-культурной универсалией. Как показал в своем фундаментальном исследовании ф. Салловей, именно собственная безопасность делает старших детей защитниками родительских ценностей, более консервативными и желающими сохранения status quo в семье, в то время как остальные дети, и особенно средние, более склонны быть «бунтовщиками и мятежниками».

Возраст родителей оказывает существенное влияние на их внимание к детям — чем старше родители, тем больше они вкладывают в своих детей. Это происходит потому, что вероятность появления новых детей с возрастом становится все меньше (однако родители действуют так скорее бессознательно, нежели с четким осознанием причин своего поведения). Ценность ребенка любого возраста у пожилых родителей возрастает, т. к. их совокупная приспособленность начинает все больше зависеть от репродуктивной способности детей.

Хотя изначально более высокий статус и большая включенная приспособленность дают старшему ребенку «преимущество в соискании родительского вклада», оно может быть нивелировано растущим желанием стареющих родителей посвятить себя младшему ребенку, как последнему произведенному ими наследнику, и кроме того, самому слабому и уязвимому в силу возраста. Последний ребенок обычно становится «маленьким любимцем всей семьи». В результате, как показали кросс-культурные исследования, проведенные нами совместно с коллегами из стран Западной Европы и Северной Америки, в проигрыше по всем статьям остаются средние отпрыски

(Rohde et al., 2003).

Даже если родители, казалось бы, обо всех заботятся одинаково, в целом средние дети получают меньше ресурсов, чем остальные. Случайно ли, что средние дети стремятся быстрее обрести независимость и завести собственную семью?

Нами были проведены количественные исследования родительского фаворитизма у русских, армян, бурят, калмыков и крымских татар. Действительно, средние дети у русских меньше других оказались привязаны к родителям, сильно — к сиблингам и более всего — к друзьям и партнерам. У крымских татар модель привязанностей для средних детей оказалась практически полностью противоположной предсказаниям эволюционных психологов: мать была близка средним детям гораздо больше, чем старшим и младшим, а, кроме того, средние дети меньше всего привязаны к неродственникам. Армяне не обнаружили каких-либо ярких тенденций в картине привязанностей, кроме, пожалуй, несколько более выраженного предпочтения сиблингов у средних детей. В бурятской выборке ни старшие, ни средние дети не демонстрировали ни одной из предсказываемых ф. Салловеем модели предпочтений.

Любопытен тот факт, что у крымских татар средние дети чаще, чем у всех других групп, выбирают мать и родственников в качестве объекта своей наибольшей привязанности (против всех ожиданий ф. Салловея и его коллег). Возможно, что крымские татары в силу до сих пор сохраняющихся черт родового общества были существенно ограничены в своем общении кругом родственников, в результате чего с друзьями и партнерами они общались меньше, чем русские. У русских в круг первостепенных партнеров по общению традиционно включались друзья и потенциальные женихи и невесты, у крымских татар, армян и бурят — преимущественно родственники. Таким образом, весьма вероятно, что привязанность крымских татар к матери и к родне является компенсаторным психологическим механизмом, а не свидетельством ответной реакции на сильное материнское предпочтение.

Тем более, что по собственному ощущению средних детей у татар мать любит их как раз меньше остальных сиблингов.

Что касается материнского фаворитизма и привязанностей у юношей и девушек, то только русские продемонстрировали четко выраженную тенденцию выбирать мать как наиболее близкого человека, когда они сами любимы ею больше, нежели сиблинги. Данный факт свидетельствует в пользу нашей догадки об искажениях в семейных отношениях в культурах с большей ориентацией на семейные ценности (в нашем исследовании это татары, армяне и буряты) (Бутовская, Гуччнова, Бойко, 2004). Если же обратиться к привязанностям у русских вне зависимости от фаворитизма, то средние дети выбирали родителей и сиблингов действительно реже всех остальных, а друзей и партнеров — гораздо чаще. Ни в одной из трех традиционных культур такой «чистой эволюционно-психологической» закономерности не наблюдалось.

Связь между выбором матери в качестве объекта привязанности и обозначением себя как семейного миротворца с одной стороны, и между выбором прочих лиц и ролью мятежника — с другой, четко прослеживалась нами во всех четырех культурах, что подтверждает базовые положения об эволюционных корнях конфликта родители — дети.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Дни рождения и «ангелы»

Дни рождения и «ангелы» Дни рождения и именины государя, царицы и их детей считались не только главнейшими семейными торжествами. В 25-й статье главы X Соборного уложения «О суде» были указаны свободные от работы дни, где в одном ряду с великими церковными праздниками

Священный порядок

Священный порядок Иногда случается, что люди некстати употребляют слова и в результате невольно говорят то, чего вовсе не имели в виду. Мне вспоминается история, которая произошла в начале перестройки. Юрий Бондарев заявил, что писатель должен быть душеприказчиком

6.

XII. День рождения

6. XII. День рождения Чтобы доставить ребенку радость, совсем не обязательно дарить ему горы шоколада, сотни игрушек, целовать бессчетное количество раз, постоянно говорить множество ласковых слов. Ему! очень мало нужно, чтобы пережить настоящую радость, почувствовать себя

Дискуссионный порядок

Дискуссионный порядок В одной из первых книг о литературном постмодернизме известный европейский теоретик этого направления Д. Фоккема высказывал сомнение в том, что постмодернизм в принципе может возникнуть «в мире Ивана Денисовича»[44]. Однако, вопреки этому

«Что делать?» Н. Г. Чернышевского как ядовитая иллюзия рождения нового человека

«Что делать?» Н. Г. Чернышевского как ядовитая иллюзия рождения нового человека Любовь в том, чтобы помогать возвышению и возвышаться …и опять та же история в новом виде. Н. Г. Чернышевский Самое начало романа «Что делать?» Н. Г. Чернышевского ознаменовано словами бойкой и

Кого из детей вы любите больше?

«Ты еще спрашиваешь? Конечно, я больше люблю свою младшую дочь, Асю», – без раздумий заявляет близкая подруга моей жены (естественно, не при детях). От таких родительских откровений мне всегда становилось не по себе. У меня двое сыновей, между ними разница в семь лет, но я никогда не пускался даже в праздные рассуждения на тему того, кого из них я люблю больше. Эта тема для меня табу. Я всегда был уверен, что люблю своих детей одинаково, хотя и мог иногда в шутку назвать младшего «любимчиком». И мне казалось, что это абсолютно естественно, пока вдруг не столкнулся с аргументированным мнением, что так не бывает.

Мою консервативную позицию пошатнули рассуждения и данные, приведенные исследователем Джеффри Клюгером в книге «Эффект сиблинга: что о нас говорят братские связи» (The Sibling Effect: What the Bonds Among Brothers And Sisters Reveals About Us). Он утверждает, что у всех без исключения родителей обязательно есть фавориты (речь о ситуации, когда в семье несколько детей). Но даже перед лицом неопровержимых доказательств родители в этом не признаются. Причин для сокрытия неудобной правды тут сразу несколько. В первую очередь, родители не хотят причинять боль детям, которых они любят меньше (в книжках написано, что это нанесет им тяжелую психологическую травму). А потом, окружающим такие разговоры не понравятся – общество осуждает таких родителей. В общем, об этом не стоит говорить вслух – меньше позору будет, даже если заговоришь о своих небанальных сексуальных фантазиях.

65 % матерей и 70 % отцов открыто демонстрируют, что одного из детей они любят больше.

Но фаворитизм у родителей подтверждается социологическими исследованиями. Согласно опросу, проведенному профессором Кэтрин Когнер из Калифорнийского университета в Дэвисе – она три года исследовала группу сиблингов (сиблинги – это дети от общих родителей), – 65% матерей и 70% отцов демонстрируют свое расположение к одному из детей, чаще всего первенцу. Да так, что другие дети это замечают. Привилегированное положение старших сложилось еще во времена майората (это юридическое правило, при котором старший сын получает все наследство, а младший выкручивается, как в «Коте в сапогах», или идет в рыцари). Правда, современное гражданское право поставило всех детей в равное положение (если родители не напишут завещание с особыми условиями).

Есть стереотип, что папы больше любят дочерей, а мамы – сыновей. У одной моей знакомой как раз такой случай. У нее трое детей, два мальчика, а средний ребенок – девочка. Папа однозначно выделяет дочь, словно раздвинув мальчишек руками в стороны. А девочка отодвигает маму, говорит: «Где папа?» – и любая ее просьба моментально исполняется. Если бы это прелестное создание родилось мальчиком, его шансы стать любимчиком были бы совсем мизерными. Практика показывает, что средние дети в семьях с однополыми сиблингами реже всего выделяются родителями. Антрополог Марина Бутовская в работе «Родительский фаворитизм и особенности формирования стилей поведения у детей в зависимости от порядка рождения» пишет, что именно поэтому средние дети склонны к протесту – они не желают принимать семейные традиции.

Многие современные ученые считают, что фаворитизм у родителей – это не что-то плохое, а неотъемлемая часть человеческой природы. В соответствии с популярной сегодня эволюционно-психологической теорией, такое поведение обусловлено инстинктом к продолжению рода. Каждая человеческая пара изначально должна была произвести на свет как можно больше здорового потомства, которое смогло бы не просто выжить, но и эффективно размножиться впоследствии. Исходя из этого родители отдавали предпочтение самым сильным и здоровым детям, за которыми видели будущее человечества. Старший ребенок и выше, и сильнее, чем другие, – поэтому его любят больше всех. Самый младший беспомощен, он практически грудной младенец – инстинкт требует о нем больше всего заботиться (даже когда он подрастет и женится). А про среднего ребенка родители вспоминают реже всего.

Вы знаете, что самка хохлатого пингвина из двух яиц в кладке станет высиживать то, которое больше, а маленькое выкинет из гнезда? А черная орлица будет спокойно наблюдать за тем, как более крупный птенец рвет на кусочки своего братика. Человечество давно отказалось от таких методов отбора потомства, но эволюционные импульсы в нас сохранились.

Именно по этой причине, часто совершенно непроизвольно, родители будут выделять для себя наиболее красивого и физически развитого ребенка. Уверяю вас, его будут отмечать и все окружающие.

Щенки и котята такие милые для того, чтобы большие звери полюбили их и не стали есть.

Природа позаботилась не только о родительских инстинктах, но и снабдила защитными механизмами детей. Психологи, занимающиеся сиблингами, заметили, что младшие дети вырабатывают и активно используют стратегию поведения слабых (low-power strategy). Они умеют располагать к себе всех, кто старше их (именно поэтому щенки и котята такие приятные – они своей внешностью должны уговорить больших и сильных не есть их и не убивать). Иногда им хватает улыбки, чтобы обезоружить, нейтрализовать и заставить играть по своим правилам родителей и старших братьев и сестер. Это тайное супероружие малышей, действие которого испытывали на себе все взрослые. Это же оружие помогает младшим детям становиться любимчиками, хотя родители в этом никогда не признаются. В детстве мне тоже казалось, что родителям больше нравится моя младшая сестра. В конфликтных ситуациях, даже когда, на мой взгляд, она была криминально неправа, они всегда призывали меня ей уступить: «Ты же старше, не связывайся». Но когда я упрекал их в том, что они сестру любят больше, они категорически все отрицали: «Что за глупости, мы любим вас одинаково». То же самое было и у моей жены – девочкой она считала, что родители относятся к ее младшему брату с большим чувством. Мы с ней давно уже забыли детские обиды, а теперь ловим себя на том, что просим старшего сына в ссоре уступить младшему. Да, наверное, это непедагогично. Ну и что, мы же не профессиональные родители!

Они так любят

Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра
системной семейной терапии (family-therapy. ru; тел.:(495) 790-1724)

То, что родители любят своих детей одинаково, – очередной миф о семейной жизни. На родительскую любовь оказывает влияние множество факторов. Во-первых, дети рождаются хоть и у одних и тех же родителей, но в разные периоды их жизни. Здесь имеют значение и возраст родительской пары, и ее материальное благосостояние, и отношения между супругами, и множество других факторов. Наконец, кому-то проще строить отношения с мужчинами (в данном случае, с сыном), кому-то – с женщинами. Для кого-то имеет значение то, на кого больше похож ребенок. Кроме того, для России весьма характерна следующая ситуация: ребенок появляется у очень молодых родителей, которые сами еще не готовы к появлению потомства и сознательному родительству. В этом случае младенца растят бабушка и дедушка. Поговорка «первый ребенок – это последняя кукла, первый внук – это первый ребенок» как раз отражает этот процесс. Возникает ситуация, когда настоящие папа и мама начинают конкурировать за внимание своих родителей с собственным ребенком, оказавшимся в роли их младшего брата или сестры. К моменту же рождения второго ребенка пара обычно уже крепко стоит на ногах и открывает для себя радость родительства. Естественно, младший, как всеобщая радость, рискует вырасти в атмосфере вседозволенности. Естественно, что старший, которого «свергли с трона», не будет испытывать позитивных чувств к младшему. Скорее, зависть и злость. А уж если ослепленные любовью родители начинают сравнивать детей – это верный способ вырастить их врагами.

Да, любовь бывает разная. Но в этом нет ничего страшного. Вероятно, важно отдавать себе в этом отчет, контролировать себя и не обделять никого из детей вниманием.

Я так люблю

Лика Длугач, журналист, телеведущая

У меня трое детей, и я много думала о том, люблю ли я кого-нибудь из них больше. Мне кажется, что дело тут не в фаворитизме. Тут совсем другая история.

Каждый ребенок – это индивидуальность, как и любой другой человек из моего круга. Кто-то из этих людей обладает большей харизмой, большим обаянием, большим магнетизмом, у кого-то шарма меньше. Один тебя привлекает интеллектом, другой бесит отсутствием минимальной морали, но ты все равно чувствуешь, что у тебя с ним особенная связь.

Так же и с детьми. У одного адская харизма, которой подчиняются все, он чувствует себя диктатором и все получает. Он так сказал – и так будет. В этом сила его личности. И ты испытываешь удивительную любовь к мозгам этого человечка. И думаешь: «Да, наверное, я люблю его больше, потому что он мой родной». А потом берешь на руки другого ребенка и думаешь, что более теплого, более близкого тебе физически существа в мире нет. Ты сливаешься с этим ребенком. Потом третий ребенок, он получает чуть меньше внимания, потому что у него другой возраст, он еще не умеет разговаривать, еще что-то, но ты сидишь напротив и чувствуешь – это же самый близкий мне на свете человек, у меня с ним такая мощная родственная связь!

Я люблю своих детей с одинаковой интенсивностью и с одинаковой отдачей. Но по-разному. С каждым из них у меня выстраиваются разные взаимоотношения: одному я могу рассказать все, другому я могу рассказать половину, третьему я не могу рассказать практически ничего, но я знаю, что он меня на телепатическом уровне поймет. Я разговаривала об этом с многодетными мамами. Мне было очень интересно, что они скажут, – они подтвердили, что у них то же самое.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Зависть между детьми в семье — КиберПедия

Навигация:

Главная Случайная страница Обратная связь ТОП Интересно знать Избранные

Топ:

Установка замедленного коксования: Чем выше температура и ниже давление, тем место разрыва углеродной цепи всё больше смещается к её концу и значительно возрастает…

Эволюция кровеносной системы позвоночных животных: Биологическая эволюция – необратимый процесс исторического развития живой природы…

Отражение на счетах бухгалтерского учета процесса приобретения: Процесс заготовления представляет систему экономических событий, включающих приобретение организацией у поставщиков сырья…

Интересное:

Подходы к решению темы фильма: Существует три основных типа исторического фильма, имеющих между собой много общего. ..

Лечение прогрессирующих форм рака: Одним из наиболее важных достижений экспериментальной химиотерапии опухолей, начатой в 60-х и реализованной в 70-х годах, является…

Берегоукрепление оползневых склонов: На прибрежных склонах основной причиной развития оползневых процессов является подмыв водами рек естественных склонов…

Дисциплины:

Автоматизация Антропология Археология Архитектура Аудит Биология Бухгалтерия Военная наука Генетика География Геология Демография Журналистика Зоология Иностранные языки Информатика Искусство История Кинематография Компьютеризация Кораблестроение Кулинария Культура Лексикология Лингвистика Литература Логика Маркетинг Математика Машиностроение Медицина Менеджмент Металлургия Метрология Механика Музыкология Науковедение Образование Охрана Труда Педагогика Политология Правоотношение Предпринимательство Приборостроение Программирование Производство Промышленность Психология Радиосвязь Религия Риторика Социология Спорт Стандартизация Статистика Строительство Теология Технологии Торговля Транспорт Фармакология Физика Физиология Философия Финансы Химия Хозяйство Черчение Экология Экономика Электроника Энергетика Юриспруденция

⇐ ПредыдущаяСтр 11 из 32Следующая ⇒

Зависть и ревность неизбежны для детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми. И поводом для этого очень часто является неодинаковое отношение родителей к своим детям.

Д. Клюгер (Kluger, 2011) в книге «Эффект сиблинга: что о нас говорят братские связи» утверждает, что у всех без исключения родителей обязательно есть фавориты (речь о ситуации, когда в семье несколько детей). Но даже перед лицом неопровержимых доказательств родители в этом не признаются. Причин для сокрытия неудобной правды тут сразу несколько. В первую очередь родители не хотят причинять боль детям, которых они любят меньше. Кроме того, окружающим такие разговоры не нравятся — общество осуждает таких родителей.

Фаворитизм у родителей подтверждается социологическими исследованиями. Согласно опросу, проведенному профессором Кэтрин Когнер из Калифорнийского университета в Дэвисе (она три года исследовала группу сиблингов[23]), 65 % матерей и 70 % отцов демонстрируют свое расположение к одному из детей, чаще всего первенцу. И другие дети это замечают.

Часто совершенно непроизвольно родители будут выделять для себя наиболее красивого и физически развитого ребенка. Кроме того, существует стереотип, что папы больше любят дочерей, а мамы — сыновей. Практика показывает, что средние дети в семьях с однополыми сиблингами реже всего выделяются родителями. Антропологи М. Л. Бутовская и Е. И. Бойко (2001) в работе «Родительский фаворитизм и особенности формирования стилей поведения у детей в зависимости от порядка рождения» пишут, что именно поэтому средние дети склонны к протесту — они не желают принимать семейные традиции.

Многие ученые считают, что фаворитизм у родителей — неотъемлемая часть человеческой природы. В соответствии с эволюционно-психологической теорией такое поведение обусловлено инстинктом к продолжению рода. Каждая человеческая пара изначально должна была произвести на свет как можно больше здорового потомства, которое смогло бы не просто выжить, но и эффективно размножиться впоследствии. Исходя из этого родители отдавали предпочтение самым сильным и здоровым детям, за которыми видели будущее человечества. Старший ребенок выше и сильнее, чем другие, поэтому его любят больше всех. А самый младший беспомощен, родительский инстинкт направлен на заботу о нем. Меньше всего, следовательно, получает внимания и заботы родителей средний ребенок.

То, что родители любят своих детей одинаково, — очередной миф о семейной жизни. На родительскую любовь оказывает влияние множество факторов. Во-первых, дети рождаются хоть и у одних и тех же родителей, но в разные периоды их жизни. Здесь имеют значение и возраст родительской пары, и ее материальное благосостояние, и отношения между супругами, и множество других факторов. Наконец, кому-то проще строить отношения с мужчинами (в данном случае с сыном), кому-то — с женщинами. Для кого-то имеет значение то, на кого больше похож ребенок. Кроме того, для России весьма характерна следующая ситуация: ребенок появляется у очень молодых родителей, которые сами еще не готовы к появлению потомства и сознательному родительству. В этом случае младенца растят бабушка и дедушка. Поговорка «первый ребенок — это последняя кукла, первый внук — это первый ребенок» как раз отражает этот процесс. Возникает ситуация, когда настоящие папа и мама начинают конкурировать за внимание своих родителей с собственным ребенком, оказавшимся в роли их младшего брата или сестры. К моменту же рождения второго ребенка пара обычно уже крепко стоит на ногах и открывает для себя радость родительства. Естественно, младший, как всеобщая радость, рискует вырасти в атмосфере вседозволенности. Естественно, что старший, которого «свергли с трона», не будет испытывать позитивных чувств к младшему. Скорее зависть и злость. А уж если ослепленные любовью родители начинают сравнивать детей — это верный способ вырастить их врагами.

Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата. Как это ни печально, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежными. Младшие завидуют превосходству старших, а те, в свою очередь, завидуют младшим, потому что родители относятся к ним с большим вниманием, трепетом.

Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями — завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника. При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь.

Зависть и вражда чаще возникают, когда в семье двое детей. В многодетных семьях, где детей трое и больше, у каждого есть свое четко определенное место и они реже соперничают. Например, рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с одним, а рисовать интереснее с другим (Е. Силина, Л. Баландина, 2005).

Зависть и вражда между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, — утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo). — Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права».

Некоторые индейцы Гватемалы, когда в семье рождается ребенок, совершают следующий ритуал: они берут курицу и бьют ею старшего брата (сестру) новорожденного, пока курица не умрет. Утверждается, что курица поглощает ту враждебность, которая иначе была бы направлена на новорожденного. Один полевой исследователь сообщает про арабскую деревню, в которой верят в то, что зависть старшего ребенка может даже быть причиной смерти младшего.

Шек Г., 2010

Естественно, родителей не может не беспокоить отношение старшего ребенка к младшему, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения. «Когда родилась сестра, — вспоминает тридцатиоднолетний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: “Ты любишь Мусю?” Мне было девять лет, и я удивился: “Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?” Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем sms друг другу на наши дни рождения — и только».

В данном случае родители допустили явную ошибку. Если бы они не заставляли Валерия любить сестру, все могло сложиться по-другому. Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид.

А вот другой случай, приведший к зависти между сестрой и братом. «Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, — вспоминает тридцативосьмилетняя Елена. — Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: “Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!” Я негодовала, я не понимала, зачем “это” сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить». Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место.

Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать, — так считает психоаналитик Даниэль Сибони (Sibony, 2006), по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле. Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он — ее «главный ребенок», а Каин не представляет для нее особого интереса. Этого Каин не смог перенести. Ведь он полагал, что именно ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже. Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий.

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их “бедной детке” уже за тридцать и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует тридцатисемилетняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Враждебность и даже ненависть друг к другу особенно сильны, если дети никак не могут определиться в собственной жизни. Тогда они начинают обвинять сестру или брата в том, что именно он (она) лишил (или лишила) причитающегося им счастья и помешал (помешала) преуспеть в жизни. Детям неведомы мотивы избирательной любви родителей. А ведь особая любовь родителей к другому ребенку может быть обусловлена лишь тем, что его рождение стало попыткой сохранить распадавшийся брак.

Материнская зависть

Сразу уточню, что речь пойдет не о зависти матери к чужим детям из-за того, что ее дети не имеют тех благ, которые имеются у чужих. Речь пойдет, хотя это кажется неправдоподобным, о зависти родительницы к своим детям, чаще всего — к дочери, и психологи утверждают, что проблема материнской зависти весьма обширна.

Материнская зависть проявляется к успехам ребенка, к его семейному счастью, более покладистому характеру, красивой внешности дочери. Ведь неизбежно наступает время, когда дочь расцветает, хорошеет, становится сексуальной, а мать приближается к старению. Это приводит к возникновению у матери потаенной зависти к дочери. Зависть возникает, когда сын или дочь повзрослели и способны сами достичь успеха, что для материнского сердца становится словно острый нож, особенно если жизнь самой родительницы не была безмятежной и ни на личном фронте, ни на профессиональном особых побед в прошлом она не достигла. Именно поэтому зависть обуревает матерей, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, они пытаются продлить зависимость от себя своего ребенка. Они испытывают удовлетворение при мысли, что столь взрослый и успешный ребенок зависит от их поощрения, угождает и боится их огорчить.

Есть еще одна причина: взрослое чадо имеет право на самостоятельное «плавание». Но не каждая мать готова отпустить ребенку «поводья» из-за страха остаться одной и из-за опасения за его судьбу. И когда у ребенка все складывается успешно, мать это откровенно удручает — ведь ее влияние ослабевает, она считает, что в ней больше не нуждаются.

Признаки материнской зависти:

• остро критикует детей по поводу и без него. Порицание вызывают даже те поступки, которыми взрослые дети искренне надеялись порадовать мать. Зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: «Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!» А теперь косвенная манипуляция: «Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: “Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках — девушка с формами она у вас”»;

• жалостливые речи из разряда: «На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло». И подразумевается продолжение — незаслуженно. Возникающее у детей чувство вины они пытаются загладить, задаривая мать подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: «Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются»;

• недовольство зятем или невесткой своего ребенка. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мать в молодости была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени овдовела и растеряла поклонников. Счастливый брак своего ребенка становится для нее трагедией. Отсюда ее реплики, что позариться на такое чадо (с длинным носом или лопоухого) мог только «этот неудачник/негодяй/бабник»;

• демонстративный отказ от помощи . Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда ей предлагается материальная помощь, звучит следующий ответ: «Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это “подаяние”. Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смог (смогла) работать и получать приличную зарплату»;

• прохладное отношение к внукам . По словам матери, сын или дочь либо балуют детей, либо недостаточно ими занимаются. В любом случае, она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;

• желание «развенчать» образ своего счастливого ребенка как супруга и родителя в глазах знакомых . Например, на слова приятельницы о том, что за дочь можно только радоваться (хорошая работа, любящий супруг, славные детишки), мать недовольно отвечает: «Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит».

Вопль души

Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует»…

Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда.

Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до восемнадцати лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком».

Что же нужно делать? Проблему материнской зависти не решить словами «мама, перестань мне завидовать», потому что, во-первых, родительница не признает «обвинения», во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла «сподобиться» на такое. Значит, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет следующее.

1. Отдельное жилье: ваши успехи, равно как и новые покупки, будут не столь резать глаза и сердце матери.

2. Спасительное «укрытие» доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.

3. Отказ от обсуждения вашей второй половинки. Отзоветесь плохо — дадите матери повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ зависти. Если мать настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фразами типа: «У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину».

4. Игнорирование обидных материнских реплик. Нужно понимать, что желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в вас.

5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен и упрекать мать словами «ты всегда мне завидовала!». Худой мир лучше доброй войны. А любая «разборка» лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам своего ребенка, то пусть ему хватит ума не обвинять ее в этом.

Зависть между супругами

С появлением ребенка в семье, когда мать — целый мир для ребенка, мужчина завидует ей и ее отношениям с ребенком, их тесной связи; он может чувствовать себя отвергнутым. С возрастом внимание ребенка переключается на отца, который символизирует активность, деятельность и связи с внешним миром, — и уже мать завидует той форме отношений, которую не может построить с ребенком. Позже уже оба родителя завидуют компании, которая становится смыслом жизни их ребенка в подростковом возрасте. Затем цикл повторяется, но уже тот ребенок становится на место родителя. Это переживание свойственно всем людям, но большинство боится себе в этом признаться.

Э. Рега выдвигает еще одну причину для зависти между мужем и женой. Так как многие профессиональные и карьерные возможности стали доступны и для мужчин, и для женщин, то может случиться, что один из супругов становится конкурентом другого: больше зарабатывает, получает более высокую оценку коллег или, если у них разные профессии, работает в более комфортабельных условиях (например, муж работает преподавателем в вузе и в определенные дни может подольше поспать утром, а вечером подольше смотреть передачи по телевизору; жена же работает в учреждении, где рабочий день начинается рано, и поэтому она лишена удовольствий, получаемых мужем).

Глава 5

Влияние зависти на личность

Зависть влияет на личность и того, кто завидует, и того, кому завидуют. «Зависть терзает и сама терзается», — говорил Овидий. А Сенека (младший) писал: «Видишь, как несчастен человек, если и тот, кому завидуют, завидует тоже». Естественно, связанные с переживанием зависти эмоции негативно влияют на самые разные уровни личности.

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ — конструкции, предназначенные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой…

Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим…

Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого. ..

Кормораздатчик мобильный электрифицированный: схема и процесс работы устройства…

Что говорит Библия о том, как справляться с соперничеством между детьми?

Олег:
Добрый день! Читаю ваш сайт и возник вопрос: — Что говорит Библия о том, как справляться с соперничеством между детьми?

20.10.2020

Здравствуйте, Олег.
Соперничество между детьми может быть результатом ревности, эгоизма и родительского фаворитизма (реального или предполагаемого). Фаворитизм родителей – это несправедливое отношение к детям в семье, разные требования, когда родитель – мама или папа – выбирают себе любимчика среди своих детей. Хоть количество любви трудно объективно измерить, эмоционально человек в состоянии оценить, кого мама любила больше, его или его брата.

Что говорит Библия о том, как справляться с соперничеством между детьми?

Соперничество между детьми восходит почти к самому началу существования человечества, к первым двум братьям, упомянутым в Священном Писании, – Каине и Авеле.

Статья по теме: Продолжительность жизни патриархов от Адама до Иосифа

Мы находим в Библии и другие примеры, включая Измаила и Исаака, Исава и Иакова, Лию и Рахиль, Иосифа и его братьев, а также Авимелеха и его братьев. В каждом случае соперничество между детьми приводило к тому, что один или несколько из них совершали необдуманные греховные поступки.

Бог желает, чтобы дети жили в гармонии и любви:

1 Песнь восхождения. Давида. Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!
(Пс.132:1)

Братская любовь используется в качестве примера того, как верующим следует относиться друг к другу:

1 Братолюбие [между вами] да пребывает.
(Евр.13:1)
8 Наконец будьте все единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосерды, дружелюбны, смиренномудры;
(1Пет.3:8)

Однако мы не всегда живем так, как должны, и соперничество между детьми существует. Они спорят и дерутся друг с другом, обманывают и насмехаются, и иногда очень плохо обходятся друг с другом.

Задача родителей заключается в том, чтобы воспитывать детей подобными Христу, поэтому нам следует обращаться к Нему, чтобы понять – что, по Его словам, важно в нашем поведении и отношении к другим людям.

Иисус сказал, что две самые важные заповеди – это любить Бога и любить своего ближнего:

36 Учитель! какая наибольшая заповедь в законе?
37 Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим:
38 сия есть первая и наибольшая заповедь;
39 вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;
40 на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.
(Матф.22:36-40)

Под ближними Он имел в виду тех, кто находится рядом с нами, а никто не находится ближе, чем наши братья и сестры. Дом должен быть местом, где дети учатся любить друг друга.

«Любовь покрывает все грехи» (Притчи 10:12; Новый Русский Перевод), включая причины рассматриваемой нами проблемы.

Соперничество между детьми может быть результатом ревности, эгоизма и родительского фаворитизма (реального или предполагаемого).

Фаворитизм родителей – это несправедливое отношение к детям в семье, разные требования, когда родитель – мама или папа – выбирают себе любимчика среди своих детей. Хоть количество любви трудно объективно измерить, эмоционально человек в состоянии оценить, кого мама любила больше, его или его брата.

— Конкуренция между Каином и Авелем, по-видимому, была вызвана ревностью Каина из-за принятия жертвы Авеля:

3 Спустя несколько времени, Каин принес от плодов земли дар Господу,
4 и Авель также принес от первородных стада своего и от тука их. И призрел Господь на Авеля и на дар его,
5 а на Каина и на дар его не призрел. Каин сильно огорчился, и поникло лице его.
(Быт.4:3-5)

—Смертельная конкуренция между детьми в семье Гедеона была вызвана эгоистичным стремлением Авимелеха к власти:

1 Авимелех, сын Иероваалов, пошел в Сихем к братьям матери своей и говорил им и всему племени отца матери своей, и сказал:
2 внушите всем жителям Сихемским: что лучше для вас, чтобы владели вами все семьдесят сынов Иеровааловых, или чтобы владел один? и вспомните, что я кость ваша и плоть ваша.
3 Братья матери его внушили о нем все сии слова жителям Сихемским; и склонилось сердце их к Авимелеху, ибо говорили они: он брат наш.
4 И дали ему семьдесят [сиклей] серебра из дома Ваалверифа; Авимелех нанял на оные праздных и своевольных людей, которые и пошли за ним.
5 И пришел он в дом отца своего в Офру и убил братьев своих, семьдесят сынов Иеровааловых, на одном камне. Остался только Иофам, младший сын Иероваалов, потому что скрылся.
6 И собрались все жители Сихемские и весь дом Милло, и пошли и поставили царем Авимелеха у дуба, что близ Сихема.
(Суд.9:1-6)

—Соперничество среди сыновей Иакова было вызвано его фаворитизмом по отношению к Иосифу:

3 Израиль любил Иосифа более всех сыновей своих, потому что он был сын старости его, — и сделал ему разноцветную одежду.
4 И увидели братья его, что отец их любит его более всех братьев его; и возненавидели его и не могли говорить с ним дружелюбно.
(Быт.37:3,4)

+Причины соперничества между детьми могут быть преодолены добротой, уважением и, конечно же, любовью:

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
(1Кор.13:4-7)

Родители должны настаивать на том, чтобы их дети относились друг к другу с добротой, уважением и любовью, и самим родителям следует подавать должный пример.

Библия учит нас тому, как относиться друг к другу. В Ефесянам 4:31-32 рассматриваются несколько негативных примеров поведения, которого следует избегать, а также позитивного – к которому следует стремиться:

31 Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас;
32 но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.
(Еф.4:31,32)

Также полезен текст из Филиппийцам 2:3-4:

3 ничего [не делайте] по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя.
4 Не о себе [только] каждый заботься, но каждый и о других.
(Фил.2:3,4)

Статья по теме: Иосиф, подобие Христа

История Иосифа и его братьев сначала освещает соперничество между детьми, основанное на ревности и ненависти, и с Иосифом происходят ужасные вещи. Но она имеет счастливый конец. На самом деле это история о братской любви, прощении, Божьей доброте и суверенитете (смотрите Бытие 37-50 главы).

Отношение Иосифа к своим братьям в последней главе книги Бытие является хорошим примером доброты, смирения и любви.

Что говорит Библия о том, как справляться с соперничеством между детьми?

Источники

Библия. Синодальный перевод.
Библия. Новый Русский Перевод
Родительский фаворитизм как причина депрессии — popsy.ru
Bible Questions Answered

Соперничество между детьми: что делать родителям

Родителям

Соперничество между братьями и сестрами может проявляться по-разному: от бесхитростного требования родительской любви до агрессивных стычек и драк. Это одна из самых распространенных семейных проблем, которая тревожит многих родителей. В одной семье растут личности с совершенно разными характерами: они вынуждены как-то сосуществовать и улаживать бесконечные разногласия.

С одной стороны — это отличная возможность усвоить навыки коммуникации и разрешения конфликтов. С другой — это очень расстраивает родителей и самих детей. Иногда соперничество переходит в открытую вражду: родные братья и сестры годами изводят друг друга. Родителям стоит знать, как с этим справляться, чтобы сберечь собственные нервы и сохранить спокойную и дружелюбную обстановку в доме.

Почему возникает соперничество между детьми

Ужиться с другим человеком не так-то просто. Довольно часто вспыхивают скандалы из-за вещей: каждому хочется завладеть ограниченным ресурсом. Если дети делят одну комнату, всегда найдется повод для ссоры, а мелкие разногласия просто неизбежны. Почти все родители, у которых двое и больше детей, отмечают тот или иной уровень конкуренции, однако корни ее могут быть разными.

Большинство специалистов полагают, что основную роль играет борьба за родительскую любовь и одобрение. Есть и другие факторы, усиливающие междоусобный конфликт:

мнимый или настоящий родительский фаворитизм;
разные темпераменты и характеры;
необходимость охранять свою собственность: например, ребенок беспокоится, что младший брат утащит его любимое одеяло;
ревность: старший ребенок завидует новорожденному, поскольку ему достается львиная доля внимания;
семейный стиль разрешения конфликтов: когда родители агрессивно спорят и срываются на крик;
неумение справляться с конфликтной ситуацией: маленьким детям попросту сложно контролировать свои эмоции;
взрослые поощряют агрессию: если родители игнорируют драку или смеются, когда один ребенок дразнит другого;
брат или сестра воспринимается как соперник;
в семье растут близнецы или погодки: конкуренция многократно возрастает, когда их начинают сравнивать родители и другие взрослые.

Согласно некоторым исследованиям, соперничество между маленькими детьми возникает гораздо чаще, чем между подростками. Так, у детей от трех до семи лет отмечается чрезвычайно высокий уровень конфликтности: в среднем они спорят 3,5 раза в час.

Как соперничество влияет на детей и родителей

Соперничество между детьми нередко доводит родителей до отчаяния, поскольку они только и делают, что разнимают противников. Бесконечные воспитательные беседы требуют немалых усилий и нервного напряжения. Кроме того, постоянные склоки мешают уделить детям полноценное внимание, как всем сразу, так и по отдельности.

Одни родители пытаются относиться к детскому соперничеству философски и сохранять терпение. Другие беспокоятся, что оно негативно отразится на поведении в школе, на отношениях с друзьями или на взрослении. Соперничество влияет на детей по-разному. В отдельных случаях ссоры с братом или сестрой вызывают сильный стресс и смятение, особенно когда ребенок чувствует, что его меньше любят или не считаются с его потребностями.

Иногда детское соперничество переходит в насилие. По данным Национального опроса подверженности детей насилию (National Survey of Children’s Exposure to Violence, 2013), нападения на братьев и сестер происходят удручающе часто. Процент таких случаев особенно высок среди детей с разницей в возрасте меньше двух лет. Так, 40,9% из них сообщили, что за последний год их не раз избивали, а 7,7% — что на них бросались с оружием и сильно ранили.

Родителям важно понять, что их решения должны основываться прежде всего на потребностях детей, а не на пресловутой справедливости

Хроническое рукоприкладство, где один ребенок обычно оказывается в роли жертвы, а второй — мучителя, может привести к серьезным невротическим расстройствам. Оно становится причиной детского посттравматического расстройства (ПТСР), депрессии, тревожности, затруднений с учебой и в общении с друзьями, проблемных отношений в зрелом возрасте.

С другой стороны, соперничество дает определенные преимущества. Братья и сестры учатся друг у друга социальным навыкам. Ранний опыт разрешения конфликтов готовит ребенка к многочисленным взрослым разногласиям, в том числе развивает способность находить общий язык с другими людьми: к примеру, соседями по комнате или супругами.

Согласно исследованию за 2013 год, у пятиклассников, которые были единственными детьми в семье, отмечались более слабые навыки межличностного взаимодействия — и это после пяти лет посещения школы. Такая тенденция позволяет утверждать, что умение управлять конфликтами, приобретенное в стычках с братьями и сестрами, продолжает приносить немалую пользу, даже после того, как ребенок поступает в школу и проводит большую часть дня с другими детьми.

Как предотвратить соперничество между детьми

В самом явлении нет ничего необычного, однако не всякое детское соперничество считается нормальным или здоровым. «Хотя многие родители склонны воспринимать раздоры между братьями и сестрами, как нечто естественное, детское соперничество может отрицательно повлиять на психическое здоровье, причем на всю жизнь. К нему надо относиться как к потенциальной угрозе, такой же, как издевательство и травля», — объясняет семейный терапевт Кэти Харди Уильямс.

«Родителям важно понять, что их решения должны основываться прежде всего на потребностях детей, а не на пресловутой справедливости, — продолжает Уильямс. — Мы привыкли думать, что справедливость — это когда всем достается поровну. Но на самом деле справедливость — это когда каждый получает то, что ему необходимо. Родители, которые сумеют научить детей этому принципу, окажут им неоценимую услугу».

Ее мнению вторит исследование методов вмешательства в детское соперничество, которое указывает на необходимость поощрять дружеские отношения между братьями и сестрами. В ходе его состоялись 12 внешкольных занятий, где детей из одной семьи учили позитивному доброжелательному общению. Им предлагали воспринимать друг друга, как участников одной команды, после чего авторы отметили, что их взаимная привязанность значительно укрепилась.

Найдите время для общения с каждым ребенком. Тогда будет проще разглядеть в них уникальные качества и развить таланты

Есть и другие действенные стратегии: если в семье ожидается пополнение, готовьте ребенка к рождению младенца, говорите с ним об этом, чтобы он чувствовал себя важной частью процесса. Не допускайте, чтобы с появлением новорожденного в жизни старшего ребенка произошли внезапные изменения. Будьте последовательны, требуйте выполнения правил без скидки на возраст.

Братья и сестры чаще обижают друг друга, если на такое поведение закрывают глаза. Очень вероятно, что младший ребенок, которому позволяют брать все что угодно без разрешения старшего, будет поступать так же и когда подрастет. Вмешивайтесь в конфликты, где наблюдается явное стремление к односторонней выгоде или применяется физическая сила.

Не выделяйте любимчиков и не сравнивайте детей. Не ставьте одного ребенка в пример другому. Воздержитесь от негативных сравнительных оценок внешности или пола. Не заставляйте близнецов носить одинаковую одежду и не ждите, что они будут вести себя одинаково. Найдите время для общения с каждым ребенком. Тогда будет проще разглядеть в них уникальные качества и развить таланты.

Если вас обвиняют в том, что вы завели любимчика

Ребенок, который заявляет родителям, что они больше любят другого, переживает настоящее горе. Родители не должны отмахиваться от его тревог, даже если у них нет любимчика. Важно понять, что он чувствует, и помочь ему справиться с этими эмоциями.

Задайте такие вопросы:

Почему ты думаешь, что у меня есть любимчик?
Что мне сделать, чтобы ты чувствовал(а), что тебя очень любят?
Тебе не хватает моего внимания?
Давай подумаем, как наладить ваши отношения с братом (сестрой)?
Может, я попробую вас помирить?

Задумайтесь: может, вас не зря обвиняют в предвзятом отношении? Нередко бывает, что один ребенок оказывается ближе по духу. Например, отцу, влюбленному в спорт и активные игры, сложно найти общий язык с сыном, который предпочитает спокойно читать книги. Всегда спрашивайте его мнения, планируя совместные мероприятия, и старайтесь понять, что ему интересно.

Обращайте внимание на уникальные черты характера и таланты каждого из детей. Хвалите их не только за успехи, важные для вашего самолюбия, но и за все, что важно лично для них. Начинающего художника больше волнует, нравятся ли вам его рисунки, чем вознаграждение за хорошие оценки. Думайте о чувствах ребенка, а не о том, насколько справедливы его обвинения.

Любовь не отмеривается порциями, поэтому «доказать», что вы относитесь ко всем детям одинаково, не получится. Если сумеете сделать так, чтобы ребенок почувствовал, что его действительно любят, вполне вероятно, что потребность бороться с братьями и сестрами за ваше расположение пропадет сама собой.

Когда обращаться к семейному терапевту

Семейная терапия помогает справиться со многими формами детского соперничества. Попытаться никогда не рано и никогда не поздно. Помощь специалиста пригодится даже при незначительных проявлениях враждебности.

Терапия настоятельно рекомендуется в таких случаях:

Соперничество между детьми стало источником хронического стресса для родителей или для них самих.
Родители испробовали бесчисленные способы наладить отношения между детьми, но ничего не помогло.
Издевательства и физическое насилие не прекращаются.
У одного или нескольких детей есть особые потребности, что усиливает проявления соперничества.
В семье случились серьезные перемены или потеря, например, развод или смерть кого-то из близких.
Родители не могут преодолеть трудности в общении с одним или несколькими детьми, за что их обвиняют в пристрастном отношении.

Задача грамотного терапевта — помочь каждому члену семьи выразить свои чувства. При его поддержке родные люди смогут договориться, что делать с детским соперничеством и достичь взаимного согласия.

Об авторе: Зан Виллинес — поведенческий психолог, специалист по зависимостям.

Текст:Елена АнисимоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я потеряла слишком много лет в попытках отыскать себя: как мне быть дальше?»

4 бытовые ситуации в течение дня, которые могут провоцировать у нас тревогу

Как работать продуктивно и избегать стресса: 7 советов

«Мне стало скучно в отношениях с парнем — у нас нет общих целей и интересов. Что делать?»

«Девушка ушла от меня, не сумев забыть бывшего. А я очень скучаю по ней»

На какой стадии отношений (не) стоит заниматься секстингом

Думскроллинг: чем опасно навязчивое пролистывание новостей и как его остановить

У-вэй: 5 принципов философии «ничегонеделанья» — внедрите их в свою жизнь сегодня

Зависть между детьми в семье

Фаворитизм у родителей подтверждается социологическими исследованиями. Согласно опросу, проведенному профессором Кэтрин Когнер из Калифорнийского университета в Дэвисе (она три года исследовала группу сиблингов[1]), 65 % матерей и 70 % отцов демонстрируют свое расположение к одному из детей, чаще всего первенцу. И другие дети это замечают.

То, что родители любят своих детей одинаково, — очередной миф о семейной жизни. На родительскую любовь оказывает влияние множество факторов. Во-первых, дети рождаются хоть и у одних и тех же родителей, но в разные периоды их жизни. Здесь имеют значение и возраст родительской пары, и ее материальное благосостояние, и отношения между супругами, и множество других факторов. Наконец, кому-то проще строить отношения с мужчинами (в данном случае с сыном), кому-то — с женщинами. Для кого-то имеет значение то, на кого больше похож ребенок. Кроме того, для России весьма характерна следующая ситуация: ребенок появляется у очень молодых родителей, которые сами еще не готовы к появлению потомства и сознательному родительству. В этом случае младенца растят бабушка и дедушка. Поговорка «первый ребенок — это последняя кукла, первый внук — это первый ребенок» как раз отражает этот процесс. Возникает ситуация, когда настоящие папа и мама начинают конкурировать за внимание своих родителей с собственным ребенком, оказавшимся в роли их младшего брата или сестры. К моменту же рождения второго ребенка пара обычно уже крепко стоит на ногах и открывает для себя радость родительства. Естественно, младший, как всеобщая радость, рискует вырасти в атмосфере вседозволенности. Естественно, что старший, которого «свергли с трона», не будет испытывать позитивных чувств к младшему. Скорее зависть и злость. А уж если ослепленные любовью родители начинают сравнивать детей — это верный способ вырастить их врагами.
Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии

Некоторые индейцы Гватемалы, когда в семье рождается ребенок, совершают следующий ритуал: они берут курицу и бьют ею старшего брата (сестру) новорожденного, пока курица не умрет. Утверждается, что курица поглощает ту враждебность, которая иначе была бы направлена на новорожденного. Один полевой исследователь сообщает про арабскую деревню, в которой верят в то, что зависть старшего ребенка может даже быть причиной смерти младшего.
Шек Г., 2010

[1] Сиблинги — это дети от общих родителей, не однояйцевые и не двуяйцевые близнецы.

Долгосрочные последствия родительского фаворитизма

Семейная жизнь

Братья и сестры часто шутят о том, что они любимцы мамы. Но новое исследование, опубликованное в Journal of Marriage and Family, показывает, что родителям, играющим в любимчиков, не до шуток.

По сезону Вининг

1 марта 2018

Семьдесят процентов матерей, участвовавших в опросе, признались, что у них есть любимый ребенок. Хотя это может вызывать беспокойство, нам следует беспокоиться о долгосрочных последствиях фаворитизма.

Что такое родительский фаворитизм?

Твоя сестра всегда получала подарки лучше, чем ты? Твой младший брат привлек все внимание? Это примеры фаворитизма. Родительский фаворитизм — это когда один или оба родителя проявляют постоянный фаворитизм по отношению к одному ребенку по отношению к другому. Это может включать в себя больше времени, проведенного вместе, меньше дисциплины и больше привилегий. Как родители, мы обычно стараемся оставаться нейтральными и относиться ко всем нашим детям одинаково. Но эта задача намного сложнее, чем кажется.

Почему у родителей есть любимица?

Твой первенец — маленькая девочка, и она — твоя точная копия. По мере того, как она становится юной леди, вы понимаете, что ее манеры, ее поведение и отношение также отражают ваши собственные. Ты горд видеть себя в ней. И, хотя вы, возможно, не хотите, вы окажете ей благосклонность.

Обычно фаворитом является старший ребенок или младенец. Первенец занимает особое место в вашем сердце, и новорожденный нуждается в постоянном внимании. Иногда родители чувствуют себя ближе к детям с заболеваниями или особыми потребностями. В этих случаях родители часто обсуждают различное обращение со всеми детьми, чтобы убедиться, что они знают, что это не личное. Тем не менее, в детстве это кажется личным.

Осознавая свои действия и решения, вы можете преодолеть естественное желание отдать предпочтение одному ребенку.

Как влияет фаворитизм на детей?

По словам Мэллори Уильямс, LCSW, взросление в семье с родительским фаворитизмом имеет серьезные долгосрочные последствия.

«Самые большие долгосрочные опасности — это депрессия, тревога, нестабильные или даже травматические реакции в личных отношениях, а также беспокойство по поводу производительности как для любимых, так и для нелюбимых детей», — говорит Уильямс.

Она также обсуждает проблемы с самооценкой и чувства отверженности, следующие за ребенком во взрослую жизнь.

«Непривилегированный ребенок будет испытывать низкую самооценку и ценность, чувство отверженности и неадекватности, а также своего рода «сдачу» из-за ощущения, что он никогда не будет достоин того же внимания, любви и привязанности, что и получает любимый ребенок. Это часто имеет долгосрочные последствия для их работы, учебы и межличностных отношений, поскольку родительские отношения закладывают основу и ожидания будущих отношений», — говорит Уильямс.

Удивительный эффект родительского фаворитизма заключается в том, что чувство пренебрежения может привести к очень независимому взгляду на жизнь. Им не нужны родители. Они никому не нужны. В то время как немного независимости, как правило, хорошо, такой взгляд обычно приводит к изоляции.

Быть избранным ребенком может показаться прогулкой в парке, но это далеко не так. Быть избранным почти всегда означает быть обиженным другими детьми. Неравное внимание родителей отравляет отношения между братьями и сестрами, даже не пытаясь.

Уильямс говорит, что она постоянно наблюдает, как возникают проблемы с любимыми детьми. Родители часто удивляются, потому что, кажется, у них не должно быть причин для беспокойства.

«Из-за похвалы и фаворитизма, которые они испытывают, они часто испытывают трудности с любыми неудачами», — говорит Уильямс. «Они часто испытывают такое сильное давление, чтобы сохранить свою звездную игру, что они чувствуют, что нет места для ошибок. Они также склонны к отвержению или напряженным отношениям, по крайней мере, с нелюбимым братом и сестрой, и им трудно восстановить такие отношения, учитывая, что они ничего не сделали для создания ситуации».

Родители вырастают из этого?

Нет. Родители с еще большей вероятностью будут играть в любимчиков, когда их дети вырастут, хотя причины могут измениться, когда дети вырастут. Часто предпочтение отдается детям, живущим рядом с родителями или оказавшим родителям эмоциональную или финансовую поддержку.

Упомянутое ранее исследование, проведенное в «Журнале брака и семьи», показало, что из опрошенных взрослых детей только 15 процентов воспринимали равное обращение со стороны своих матерей. Это кажется ошеломляющим числом, но важно отметить, что фаворитизм является проблемой только тогда, когда он происходит регулярно и состоит из необоснованных различий в обращении.

В конце концов, исследование показало, что во всех областях «дифференциация по материнской линии была связана с более высокими показателями депрессии у взрослых среднего возраста». Это предельно честный взгляд на то, как родители формируют жизнь, будущее и даже психическое здоровье своих детей.

Что могут сделать родители?

Лучший способ избежать фаворитизма — следить за отношением ко всем детям и стараться оставаться максимально справедливым. Конечно, в некоторых ситуациях это может показаться невозможным. И это нормально.
Если вы будете осознавать свои действия и знать, что ваши дети обращаются к вам за советом, вам будет легче принимать решения.

Уильямс советует не волноваться, если вы обнаружите, что играете в фаворитах. Это нормально. Знайте, что вы можете исправить свои действия до того, как попадете в цикл плохого поведения.

«Просто имейте в виду и измените поведение на более последовательное. Например, если я покупаю подарок одному, я покупаю подарок другому (учитывая, что это не день рождения или награда). Если один получает пособие, другой получает или будет получать пособие, когда достигнет этого возраста, проводя качественное время с каждым ребенком, слушая каждого ребенка и хваля каждого ребенка, когда это оправдано, одинаково», — говорит Уильямс. «Знание нашей собственной истории и того, как она сформировала нас, также помогает нам понять, почему мы делаем то, что делаем со своими детьми». ■

Проблема с родительским фаворитизмом

«> Дэниел А. Кокс 10 февраля 2022 г.

В советах для родителей недостатка нет. Интернет наводнен советами по воспитанию детей, тактиками и стратегиями, способными удовлетворить любые мыслимые потребности. Но из всех различных рекомендаций, данных родителям, возможно, одной из самых важных является то, чего следует избегать, — выбор фаворитов.

Новое исследование показывает, что родительский фаворитизм или даже восприятие фаворитизма может иметь далеко идущие негативные последствия. Новый отчет Исследовательского центра американской жизни «Новые тенденции и устойчивые модели в американской семейной жизни» показывает, что американцы, выросшие в семьях, в которых, по их мнению, у их родителей был любимый ребенок, чувствовали себя более одинокими и менее связанными со своими братьями и сестрами, чем те, кто сказал, что их родители не выбирать фаворитов.

Исследования показали, что большинство родителей время от времени проявляют предпочтение к одному ребенку, но мы обнаружили, что 40 процентов американцев, выросших с братьями и сестрами, считают, что у их родителей был любимый ребенок. Более того, эта закономерность мало меняется от поколения к поколению. Тридцать восемь процентов бэби-бумеров сообщают, что у их родителей был фаворит, по сравнению с 40 процентами американцев, принадлежащих к поколению Z.

Родительский фаворитизм связан со множеством негативных последствий. Американцы, выросшие в семьях с любимыми людьми, более чем в два раза чаще сообщают, что в детстве чувствовали себя одинокими хотя бы раз в неделю (40% против 18%).

Такое поведение может вызвать неприязнь между братьями и сестрами — соперничество между ними. Почти половина (48 процентов) американцев, выросших в семьях, где не было любимых детей, говорят, что в детстве у них были очень близкие отношения со своими братьями и сестрами. Менее трети (30 процентов) тех, кто считает, что у их родителей был любимый ребенок, сообщают об очень близких отношениях со своими братьями и сестрами.

Выбирая любимчиков, родители могут также навредить своим отношениям с детьми. В детстве американцы, которые воспринимали родительский фаворитизм, гораздо реже обращались за поддержкой к члену семьи, особенно к родителю, когда у них возникала проблема. Почти половина (46 процентов) американцев, которые говорят, что их родители не выбирали любимчиков, сообщают, что они обращались к своей матери, когда решали личную проблему. Значительно меньше (32%) тех, кто вырос в семьях с любимым ребенком, обращаются за поддержкой к матери.

Для мужчин родительский фаворитизм может означать, что им не на кого опереться. Почти каждый пятый (19 процентов) мужчина, выросший в семье, где был любимый ребенок, говорит, что ему не к кому обратиться за помощью, по сравнению с 10 процентами тех, кто вырос в семье без родительского фаворитизма.

Исследования также показали, что родительский фаворитизм проблематичен повсеместно, и не только для тех, кто не является фаворитом. Американцы, которые говорят, что они были любимыми детьми своих родителей, реже сообщают об удовлетворенности отношениями с братьями и сестрами, чем те, кто говорит, что их родители не выбирали фаворитов (42% против 58% соответственно).

И этот ранний опыт может иметь долгосрочные последствия. Американцы, которые сообщают, что у их родителей был любимый ребенок, с гораздо большей вероятностью сообщат, что в настоящее время они расстались с членом семьи во взрослом возрасте. Почти каждый третий (30 процентов) американец, выросший в семье с любимым ребенком, говорит, что перестал разговаривать с членом семьи. Этот опыт значительно реже встречается у тех, кто сообщает, что у их родителей не было любимчиков — только 17% сообщают, что отдалились от члена семьи.

Даже если родители стараются не думать, что у них есть любимчики, это не всегда так просто. Предыдущие исследования показывают, что родители, переживающие стрессовые ситуации, менее внимательны к собственному проблемному поведению. Один социальный психолог отметил, что фаворитизм более вероятен, «когда родители находятся в сильном напряжении (например, семейные проблемы, финансовые проблемы). В этих случаях родители могут быть не в состоянии сдерживать свои истинные чувства или следить за тем, насколько справедливо они себя ведут».

Развод, который ложится тяжелым бременем на родителей, может усилить восприятие родительского фаворитизма. Американцы, которые сообщают, что их воспитывали разведенные родители, гораздо чаще воспринимают фаворитизм. Более половины (51 процент) американцев, воспитанных разведенными родителями, говорят, что у их родителей был любимый ребенок, по сравнению с 38 процентами американцев, чьи родители были женаты.

У родителей нет простого или очевидного способа избежать восприятия фаворитизма, хотя в Интернете, вероятно, есть несколько предложений. Но учитывая, насколько это распространено в семьях и насколько это вредно для отношений, родителям следует быть внимательными. Как известно большинству родителей, дети мало что пропускают.

American National Family Life SurveyfamilyLonelinessparents

Отчеты об исследованиях

Дэниел А. Кокс, Беатрис Ли, Дана Попки
27 апреля 2022

Политика, секс и сексуальность: растущее гендерное разделение в американской жизни

Март
Обзор перспектив исследует растущий гендерный разрыв в американской жизни.
Дэниел А. Кокс
24 марта 2022 г.
Поколение Z и будущее веры в Америке
Данные Американского национального исследования семейной жизни рисуют сложную картину религиозных изменений и отчуждения в стране сегодня.
В новостях
3 сентября 2022 г.
Тест на мужскую дружбу после колоноскопии
8 сентября 2022 г. Помощь многим грузинам со студенческой задолженностью помогает государству

6 сентября 2022 г.

Наука взрослой дружбы

Что происходит, когда родители играют в избранное?

Реальный или воображаемый родительский фаворитизм может оказывать влияние на детей на всю жизнь.

Поделиться на PinterestРодительский фаворитизм может иметь долгосрочные последствия для самооценки, эмоционального благополучия и психического здоровья ребенка. Getty Images

Тема родительского фаворитизма в последнее время стала популярной, и за последние несколько месяцев на эту тему появилось несколько статей.

В то время как многие родители часто сразу заявляют, что у них нет любимчика, некоторые дети — и взрослые братья и сестры — могут не согласиться.

Фактически, влияние родительского фаворитизма на детей, реальное или предполагаемое, вызывает все большее беспокойство.

Исследование показало, что эффект невелик, показывая, что дети, которые считают себя наименее любимыми, чаще употребляют наркотики, употребляют алкоголь и сигареты в подростковом возрасте.

Это особенно верно, когда члены семьи находятся далеко друг от друга.

И кажется, что напряжение между братьями и сестрами усиливается, когда появляется любимый ребенок.

Родители также могут быть удивлены, узнав, что в этом случае восприятие имеет больший вес, чем реальность.

Другими словами, не так уж важно, есть ли у мамы или папы любимица. Все, что действительно имеет значение, это то, что ребенок думает, что он это делает.

По словам Мишель Левин, семейного терапевта и совладельца Blueprint Mental Health, «родитель может «нравиться» или «чувствовать себя лучше» с одним братом или сестрой больше, чем с другими».

Она не предлагает вам бежать и покупать футболки для рекламы вашего любимого ребенка, но она считает, что родителям важно знать и осознавать, как могут возникать такие предпочтения.

Она объяснила, что у всех детей разные характеры, интересы, потребности и способы их выражения.

Дети, столкнувшиеся с другими трудностями, такими как депрессия или тревожность, иногда могут вести себя вызывающе, из-за чего с ними не так легко находиться рядом, как с их братьями и сестрами.

Так что не всегда родитель любит одного ребенка больше, чем другого. Может быть, просто одному ребенку легче воспитывать и быть рядом, чем другому.

«Часто у другого брата или сестры просто нет таких потребностей или проблем, или он может стать миротворцем, что может привести к кажущемуся чувству фаворитизма», — сказал Левин.

Еще есть дети с проблемами со здоровьем.

Левин объяснил, что этим детям иногда может потребоваться много времени и энергии родителей. Они могут быть не фаворитами, но для братьев и сестер, которым не уделяется столько времени и внимания, негодование может быть очень реальным.

Иногда это так же просто, как общие интересы.

«Отец, который интересуется спортом, скорее всего, будет лучше относиться к ребенку, который тоже занимается спортом, в отличие от ребенка, который предпочитает, например, помещение и видеоигры», — объяснил Левин.

«Эта динамика может быть очень сложной», — сказала она.

Проблема в том, что восприятие себя как наименее любимого ребенка может нанести определенный удар по самооценке ребенка, объяснила доктор Шелли Вазири Флейс, педиатр и мать четверых детей.

«Нам, как родителям, нужно очень хорошо знать, что нельзя сравнивать братьев и сестер», — сказала она. «Как мама близнецов, я должна быть особенно осторожной. Мы очень стараемся избегать таких ярлыков, как «умный» или «спортивный». Если вы не любимый ребенок, проблема может заключаться в том, что вас заклеймили как более трудного ребенка».

Она добавила: «Я думаю, что дети, которые чувствуют, что их меньше любят, с большей вероятностью будут действовать, особенно в подростковом возрасте. Иметь сильную самооценку в эти годы так важно, и если они уже думают о себе как о плохом ребенке, это может плохо обернуться».

Левин согласился, добавив: «Это, безусловно, может повлиять на их самооценку и то, как они чувствуют себя в семье, особенно на семейных мероприятиях и праздниках».

Хотя она объяснила, что все люди по-разному относятся к восприятию того, что они наименее любимы, она отметила, что это «переносится во взрослую жизнь, если их не признают и не говорят о них по-настоящему».

Дело не только в отношениях родителей и детей. Отношения между братьями и сестрами также могут быть непростыми.

— В каждой семье по-разному, — объяснил Левин. «Некоторые братья и сестры заметят это и почувствуют себя плохо или виноватыми перед другими, и это поможет им сблизиться, в то время как другие будут испытывать обиду или соперничество».

Вазири Флейс беспокоится, что ущерб, причиненный родительским фаворитизмом, может распространиться и на взрослую жизнь, делая отношения между взрослыми братьями и сестрами напряженными.

Тем не менее, она хочет напомнить людям, которые, возможно, борются с этой сложной семейной динамикой, «что ваши друзья — это семья, которую вы создаете для себя».

«Мы живем в обществе, где все живут по всей стране, и вы можете создать новую «семью», если у вас был менее чем желательный опыт в семье, в которой вы родились», — сказала она.

Для родителей, которые не хотят, чтобы их дети выросли и отделились от семьи, действовать сейчас, чтобы положить конец любым представлениям о фаворитизме, может быть лучшим решением.

Левин говорит, что самое важное, что может сделать родитель, если ребенок говорит, что считает другого фаворитом, это признать его чувства.

«Не говорите просто «у меня нет любимого» и не игнорируйте его. Если это то, что они чувствуют, то это откуда-то исходит и это их точка зрения. Поэтому важно не сбрасывать со счетов это», — сказала она.

Вместо этого она просит поговорить об этом. «Искренне подтвердите, как они себя чувствуют, а затем решите проблему».

Она объяснила, что на самом деле ребенок может иметь в виду, что ему нужно больше времени и внимания.

Возможно, они могли бы использовать день один на один, когда вы пытаетесь найти общий язык с ними.

«Конкретно спросив ребенка, что ему нужно, вы дадите ему возможность рассказать вам», — сказал Левин.

Вазири Флейс соглашается и советует: «Не игнорируйте вспышки гнева и не списывайте их со счетов, потому что ваш ребенок просто подросток. Обязательно должен быть период охлаждения. Когда все успокаивается, полезно послушать, что ваш ребенок пытается вам сказать».

Потратьте время на то, чтобы выслушать своего ребенка, когда он выражает свое мнение о фаворитизме, признавая, что он чувствует, и работая вместе, чтобы найти способы помочь ему не чувствовать себя так, может быть лучшим подходом к защите отношений со всеми детьми в будущее.

Левин также призывает родителей «проверить себя».

«Независимо от того, сказано или не сказано, когда есть фаворитизм, дети часто это чувствуют. Если это правда, что вам как родителю нужно сделать, чтобы улучшить отношения со своим ребенком?» она сказала.

Это может потребовать от родителей выйти из своей зоны комфорта и постараться проявить интерес к вещам, которые любит их ребенок, даже если они сами не видят особой привлекательности.

Иногда небольшое усилие может иметь большое значение для сближения родителей и детей.

Что делать, если к родственнику проявляют фаворитизм

Дети могут видеть и понимать больше, чем вы думаете, особенно когда речь идет о том, кто получает наибольшее внимание. Хотя признание того, что у них есть «любимый» ребенок, обычно считается родительским табу, дети часто очень интуитивно понимают существование фаворитизма в своих семьях. Для родителей может быть неочевидно, что они проявляют какую-либо предвзятость, но когда фаворитизм проявляется по отношению к брату, сестре или другому родственнику, дети могут это заметить. Это может повлиять на их поведение и отношения с родителями, другими взрослыми, которые проявляют фаворитизм, и родственником, который получает фаворитизм.

Почему возникает фаворитизм?

Вы чувствуете себя паршивой овцой в семье?

Ты не один. Свяжитесь с лицензированным специалистом по психическому здоровью, чтобы получить помощь.

Большинство родителей стараются соблюдать справедливость, но иногда они непреднамеренно отдают предпочтение одному ребенку перед другим в определенных ситуациях или в зависимости от темперамента и личности ребенка. Например, если один ребенок более беспокойный, чем другой, вы можете предпочесть находиться в присутствии более спокойного ребенка, не подозревая, что ваш беспокойный ребенок может еще больше рассердиться из-за недостатка внимания. В других случаях родитель и ребенок, у которых есть общий интерес, могут проводить значительное количество времени вместе, преследуя этот интерес, что приводит к появлению фаворитизма. Иногда это носит временный характер и, конечно же, не всегда наносит ущерб. Но в других случаях проявления фаворитизма могут стать оскорбительными по отношению к нежелательным детям и нанести долгосрочный ущерб семейным отношениям.

Фаворитизм не всегда зависит от темперамента или общих интересов. Родители играют в любимчиков по необходимости, когда у одного ребенка больше потребностей, чем у другого. Новорожденные и дети с острыми или хроническими заболеваниями имеют законную потребность в большей заботе и внимании, чем их братья и сестры. В этих случаях даже детям, которые понимают, что у их братьев и сестер есть особые потребности и проблемы, может быть трудно не возмущаться истощением родительских ресурсов.

Эффекты фаворитизма

Фаворитизм негативно влияет не только на тех, кто не получает столько внимания, но и на тех, кто им избалован. Фаворитизм может вызвать у ребенка гнев или проблемы с поведением, повышенный уровень депрессии, неуверенность в себе и отказ хорошо взаимодействовать с другими. Эти проблемы возникают как у детей, которым благоволил родитель, так и у тех, кого не любили.

Эмоциональное воздействие

Гнев — распространенная и понятная реакция на фаворитизм. Непривилегированные дети могут злиться на родителя, который проявляет фаворитизм, но они также могут перенести этот гнев на любимого брата или сестру. В конце концов, они хотят завоевать любовь и привязанность своих родителей, поэтому не могут позволить себе слишком злиться на них. В некоторых случаях избранный брат или сестра чувствует этот гнев и негодование со стороны своих братьев и сестер и начинает чувствовать свой собственный гнев на своих родителей за то, что они поставили их в такое положение. Это может быть очень токсичной динамикой для ребенка, поскольку он жаждет продолжения снисходительности своих родителей, чувствуя при этом обиду на них за то, что они отрезали их от своих братьев и сестер.

Депрессия в более позднем возрасте — еще одно распространенное последствие фаворитизма в семье. Помните, что и любимые, и нелюбимые дети находятся в группе риска. Неблагополучные дети могут никогда не получить достаточно родительского одобрения и привязанности, которых они жаждут, и в результате они вырастут в поисках других людей или вещей, чтобы заполнить эту пустоту. Поскольку это невозможно, они могут начать думать о себе как об обреченных на непривлекательность. С другой стороны, ребенок, который является фаворитом, растет со своими собственными напряжениями. Они могут чувствовать сильное давление, чтобы упорно трудиться, чтобы оставаться в благосклонности своих родителей, не желая терять особый статус, который им был предоставлен. Это также может препятствовать их способности отделяться от своих родителей и создавать свое собственное, психологически независимое «я».

Реляционные эффекты

Постоянный, укоренившийся фаворитизм в семье, в отличие от кратковременного, ситуативного фаворитизма, оказывает неблагоприятное воздействие на отношения в семье и на будущие отношения всех вовлеченных братьев и сестер.

В семье фаворитизм со стороны родителей или других взрослых родственников может привести к напряженности и обиде между братьями и сестрами, а также между детьми и их родителями. Эта негативная динамика не ограничивается детством, но может сохраняться и во взрослой жизни. Эти негативные эмоции могут испытывать как любимые, так и нелюбимые дети.

Вне семьи фаворитизм может повлиять на способность человека формировать близкие, поддерживающие отношения. Неблагополучные дети чаще проявляют агрессию и неадекватное социальное поведение, что мешает им подружиться с другими детьми. Даже другие взрослые склонны избегать установления с ними близких отношений. Привилегированные дети, с другой стороны, могут получить права. Став взрослыми, избранные дети иногда не осознают, что для того, чтобы их приняли, им нужно следовать тем же социальным стандартам, что и другим людям. Их родители, в конце концов, не возлагали на них тех же ожиданий, что и их братья и сестры.

Интимные отношения могут быть особенно сложными для детей из семей, где фаворитизм является укоренившейся динамикой. Дарить и получать любовь требует уязвимости, а дети, которые выросли в неблагоприятных условиях, часто вырабатывают защиту от настоящей уязвимости. Во многих случаях настойчивая любовь и забота преданного партнера могут помочь им научиться этой уязвимости. Другие люди могут воспользоваться услугами терапевта, который поможет им ослабить эту защиту.

Влияние фаворитизма на жизненный успех

Фаворитизм в семье может иметь долгосрочные последствия для будущего успеха вовлеченных детей. Иногда этот эффект несколько положителен, например, в случае любимого ребенка. Если они вырастают, думая о себе как о компетентных, умных и способных людях, это часто приводит к многообещающему будущему. Однако быть избранным не всегда хорошо. Привилегированные дети могут вырасти с завышенным чувством собственных возможностей и недооценкой полезности тяжелой работы. Быть любимым ребенком также может способствовать чрезмерной зависимости от родителей в плане одобрения и поддержки. Наконец, любимые дети часто лишаются некоторых из самых существенных отношений в жизни — их братьев и сестер.

Для нелюбимых детей влияние на жизненный успех может быть еще хуже. Как правило, они хуже учатся в школе, что может сказаться на их работе и карьерных перспективах. Эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут сопровождаться неприязнью, также могут негативно повлиять на их способность ориентироваться в социальном, академическом и деловом мире.

Независимо от того, являетесь ли вы любимым или нелюбимым ребенком, родителем или родственником, вам может быть трудно понять, что делать, когда вы видите проявление фаворитизма. Однако есть некоторые действия, которые может предпринять любой в таких ситуациях, чтобы ослабить последствия, вызванные фаворитизмом.

Что делать, если появление фаворитизма необходимо

Иногда появление фаворитизма вызвано законно различающимися потребностями детей. В этих случаях есть несколько вещей, которые родители и другие взрослые могут сделать, чтобы помочь детям, которые могут чувствовать себя менее привилегированными.

Во-первых, необходимо сделать очевидным, что причина, по которой родитель может уделять больше внимания одному ребенку, чем другому, заключается в том, что у ребенка есть особые потребности, которых у других детей просто нет. Большинство детей могут понять это, если объяснить это в соответствии с возрастом.

Затем родители должны найти способ обеспечить удовлетворение потребностей других детей. Они могут сделать это, выделив время для игры один на один или для занятия, которое нравится ребенку. Другие взрослые, такие как бабушки и дедушки, тети и дяди, а также близкие друзья, также могут быть привлечены на короткое время, чтобы помочь обеспечить внимание и одобрение, в которых нуждаются дети. Однако в долгосрочной перспективе семейная ситуация должна быть устойчивой для всех вовлеченных детей.

Что делать, если в фаворитизме нет необходимости

Самые неудачные виды фаворитизма, свидетелями и опытами которых являются те, которые не являются необходимыми при любых различиях в потребностях детей. Большинство из нас резко реагируют на то, что родители открыто отдают предпочтение одному ребенку перед другим. Если вы любимый или нелюбимый ребенок, ваши собственные реакции, скорее всего, будут такими же сильными, как и у наблюдателей, и, вероятно, более сложными. Но что можно сделать?

Иногда разговор напрямую с родителями или другими родственниками, проявляющими фаворитизм, мало что дает. Однако, будучи взрослым, вы, возможно, сможете смягчить влияние фаворитизма на нелюбимого ребенка, предложив ему немного безусловной любви, поддержки и одобрения, которые они должны получать от своих родителей. Это может быть трудной задачей, особенно с поведенческими трудностями, которые испытывают некоторые неблагоприятные дети. Но если вы сможете увеличить необходимое время и энергию, вхождение в эту роль может оказать глубокое влияние на рассматриваемого ребенка.

Если вы являетесь родителем, наблюдающим привилегированное отношение к одному из ваших детей со стороны бабушки, дедушки или другого родственника, вы должны сделать все возможное, чтобы положить этому конец. Это может означать ограничение контактов между вашими детьми и этим другим родственником. Если вы не устраните фаворитизм, ваши любимые и нелюбимые дети могут подумать, что вы согласны с поведением родственника или даже поддерживаете его.

Как любимый или нелюбимый ребенок, вы должны будете признать, что ваши родители отказались от части своих обязанностей по отношению к вам. Есть некоторые вещи, о которых вам нужно будет позаботиться самостоятельно.

Вам, как любимому ребенку, может потребоваться взять на себя дополнительную ответственность, чтобы вырасти как личность. Научитесь отделять себя от положительных эффектов фаворитизма, чтобы вы могли быть свободны от беспокойства или угнетения, связанных с поддержанием отношений. Возможно, вы не сможете наладить отношения с братьями и сестрами самостоятельно без дополнительной поддержки, например, со стороны друга или психотерапевта. Однако вы можете быть открыты для выражения их гнева и негодования. Вам не нужно брать их эмоции на себя, но вы можете признать их обоснованность.

Будучи нелюбимым ребенком, найдите как можно больше ресурсов, чтобы помочь себе справиться с эмоциональными и социальными последствиями того, чего вам не хватало в жизни. Научитесь осознавать свою ценность и сосредоточьтесь на тех сферах своей жизни, в которых вы проявили силу и способности. Личный или онлайн-терапевт, который специализируется на отношениях между взрослыми братьями и сестрами, может быть очень полезным, поскольку вы начинаете распознавать те части себя, которые пострадали от фаворитизма, и исцелять их.

Если вы рассматриваете онлайн-терапию, но не уверены в ее эффективности, обзор литературы показал, что она так же эффективна, как и терапия лицом к лицу. Обзор состоял из шестидесяти пяти статей, в которых было обнаружено, что удовлетворенность клиентов была положительной, а клинические результаты были сопоставимы с традиционной терапией для различных групп населения, получающих различные терапевтические методы лечения. Онлайн-терапия может быть полезной для вас, когда вы справляетесь с последствиями детского фаворитизма во взрослой жизни.

Как BetterHelp может вам помочь

Чувствуете ли вы себя паршивой овцой в семье?

Ты не один. Свяжитесь с лицензированным специалистом по психическому здоровью, чтобы получить помощь.

Лицензированные терапевты, такие как в BetterHelp , могут помочь вам справиться с эмоциональными последствиями того, что вы росли с фаворитизмом в вашей семье. Или, может быть, вы родитель, который понимает, что вы проявляете фаворитизм, тогда терапевт сможет помочь вам понять, что стоит за вашими решениями и действиями. Если время для вас является ограничением, вы можете встретиться с терапевтом в любое удобное для вас время. Вы также можете встретиться с терапевтом у себя дома или даже в машине. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы консультантов

«Я начал работать с Джиной несколько недель назад, главным образом потому, что я действительно пытаюсь выйти и узнать, кто я, без влияния моей семьи и других людей. Она очень помогла мне в этом процессе и помогла мне справиться с теми эмоциями, которые всплывут, когда я буду копаться в жизни».

«Крис помогает мне уже больше полутора лет. Будь то ежедневные стрессы на работе или глубокие проблемы из моего детства, она проявляет чуткость, проницательность и мягкий юмор… Она очень классная, и я счастлив, что могу связаться с ней через это. Платформа.»

Заключение

Будучи любимым или нелюбимым ребенком, вам, возможно, придется взять на себя дополнительную ответственность, чтобы вырасти как личность и научиться отделять себя от последствий фаворитизма. Возможно, вы не сможете самостоятельно наладить отношения с любимым братом или сестрой, если это так. Однако вы можете быть открыты для выражения их эмоций. Вам не нужно брать их эмоции на себя, но вы можете признать их обоснованность. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как фаворитизм влияет на семью?

Согласно недавним статьям, когда дети сталкиваются с родительским фаворитизмом, это может привести к различным долгосрочным последствиям и чувствам на протяжении всей их жизни. Например, они могут часто чувствовать себя одинокими или демонстрировать плохое поведение. Если у вас есть взрослые дети, по-прежнему важно не допускать игры в любимчики между ними и их братьями и сестрами.

Что такое фаворитизм в семье?

Фаворитизм – это когда один или оба родителя по-разному относятся к своим детям. Они могут быть намного строже со своим старшим ребенком или позволять младшему не заниматься домашними делами. Один ребенок может получить больше привилегий, а другой может не получить должного количества качественного времени. Конечно, фаворитизм не всегда происходит намеренно, поэтому важно, чтобы вы пытались предотвратить постоянный фаворитизм, если вы замечаете, что это происходит в вашей семье.

Является ли фаворитизм формой злоупотребления?

В большинстве случаев родительский фаворитизм не является формой жестокого обращения. Матери могут проводить больше времени со своим новым ребенком, чем со старшими детьми, или могут быть другие причины, по которым иногда возникает фаворитизм. Однако, когда родители проявляют постоянный фаворитизм и осознают свои действия, это может быть разновидностью жестокого обращения.

Каковы характеристики фаворитизма?

Пара характеристик родительского фаворитизма: когда одни дети менее дисциплинированы по отношению к другим, когда все не проводят качественное время в одинаковом количестве со своими родителями или когда к детям относятся совершенно по-разному со стороны их матерей и отцов. по сравнению со своими братьями и сестрами. Возможно, сестре не нужно получать хорошие оценки в школе, но ее брат должен получать хорошие оценки, иначе ему не разрешат заниматься тем, что ему нравится. Это то, что может быть истолковано как игра в фавориты при некоторых обстоятельствах.

Что происходит, когда родители проявляют фаворитизм?

Когда дети подвергаются родительскому фаворитизму, они могут расти с беспокойством, проблемами с самооценкой и могут чувствовать, что с ними обращаются несправедливо. Они могут вырасти и обижаться на своих братьев и сестер или своих родителей, даже будучи взрослыми среднего возраста. Для ребенка, который был без ума от него или провел с ним больше всего времени, он может чувствовать, что может добиться чего угодно в своей жизни.

Что вызывает фаворитизм?

Фаворитизм, проявленный к родственнику, может иметь место по разным причинам. Возможно, мать неравнодушна к своему ребенку, потому что больше не может иметь детей, или отец по-другому относится к своему сыну, потому что их связывает спорт. Даже приезжий родственник может относиться к члену семьи иначе, чем к другому. В некоторых случаях они могут не осознавать, что обращаются с людьми по-разному, но в других случаях они это делают.

Почему ко мне относятся иначе, чем к моим братьям и сестрам?

К вам могут относиться не так, как к другим вашим братьям и сестрам, потому что вы испытываете родительское фаворитизм. Другими словами, вы можете чувствовать, что ваши родители не такие строгие или проводят больше времени со своими братьями и сестрами. Родители могут не знать, что они устанавливают разные стандарты для каждого ребенка, поэтому вы можете поговорить с ними о своих чувствах, чтобы узнать, каковы их доводы. Это также может помочь изменить такую ситуацию.

Почему родители предпочитают одного ребенка другому?

Скорее всего, у родителей есть свои причины отдавать предпочтение одному ребенку, а не другому, независимо от того, знают ли они, что у них есть любимчик или нет. Они могут привязываться к одному отпрыску, потому что напоминают ему родственника или проводят больше времени с другим в зависимости от их личности. В некоторых случаях это происходит только изредка, что может не привести к долгосрочным последствиям для психического здоровья детей, но в других случаях это может вызвать беспокойство, неуверенность в себе или другие проблемы.

Как вы относитесь к семейному фаворитизму?

Если кажется, что вы испытываете фаворитизм, вы можете провести небольшое исследование в Интернете, чтобы найти примеры того, что хорошо, а что нет. Например, если один ребенок должен безупречно посещать школу, а другой может пропускать дни, когда захочет, это может считаться несправедливым обращением. Когда дети осознают, что к ним относятся иначе, чем к их братьям и сестрам, это может вызвать раздоры в семье.

Почему фаворитизм — это неправильно?

Фаворитизм неправилен, потому что он может привести к разному отношению к разным людям. Возможно, было бы лучше, если бы родители относились к своим детям одинаково, хотя это может быть сложно. Исследования показывают, что более семидесяти процентов мам и пап в какой-то момент проявляли фаворитизм к ребенку. Если вы родитель, постарайтесь оставаться нейтральным, насколько это возможно, когда дело доходит до того, как вы относитесь к своим детям.

Сестра, возмущенная «токсичным» фаворитизмом родителей на выпускном вечере, получила похвалу

Семья и воспитание

Автор Леони Хелм 27. 06.22 в 8:24 по восточноевропейскому времени

Семья и воспитание детей Братья и сестры Семья Дети Reddit

Фаворитизм может проявляться в семье по-разному — разные правила для разных братьев и сестер, неравные возможности или, в случае с пользователем Reddit PossibleNervous6026, это кажущееся отсутствие интереса как к ее собственным интересам, так и к интересам и достижениям ее младшей сестры, в пользу растущей волейбольной карьеры ее другой младшей сестры Эми.

«Я не могу представить себе семью, в которой родители так откровенно отдают предпочтение одному ребенку над двумя другими, как это делает mt family», — написал 22-летний пользователь PossibleNervous6026 в сообщении для сообщества Reddit AmItheA**hole. с более чем 10 000 лайков.

Она описала, как ее родители «Одержимы волейболом», потому что оба играли в одной школе и познакомились благодаря спорту. «Когда я была маленькой, они делали все, что в их силах, чтобы заинтересовать меня игрой. Я не интересовалась. Я театральная девчонка. Эми заинтересовалась в юном возрасте. у нее было много талантов.Эми играла в своей школьной и клубной командах в основном с тех пор, как она училась в 5-м классе и была лучшим игроком.Сейчас она ходит в школу 1-го дивизиона на полную стипендию по волейболу.Жизнь моих родителей – это все о Эми, — сказала она.

Один из участников TheRipley78 порекомендовал «[…] отрезать токсичных членов семьи и посмотреть, как они будут выглядеть шокированными Пикачу, когда вам станет лучше без них».

Изображение двух братьев и сестер, которые не ладят друг с другом. Пользователь Reddit сказал, что ее родители отдавали предпочтение ее младшей сестре Эми из-за ее растущей волейбольной карьеры.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Journal of Scientific and Innovative Research , соперничество между братьями и сестрами затрагивает от 30 до 60 процентов детей во всем мире, приводя к такому поведению, как «ревность, драка, дразнение, пинки, удары, укусы». , подлость и соперничество». Симптомы и признаки обычно проявляются в раннем возрасте, при этом от 20 до 30 процентов больных детей продолжают иметь такие симптомы во взрослом возрасте.

Автор продолжает перечислять примеры фаворитизма, в том числе холодильник, покрытый «20 различными магнитами с изображением волейбола Эми. Сбоку есть одна моя фотография, когда я играла в кошку в шляпе в 8-м классе. сестра.» Она также упомянула семейную традицию смотреть «игровой фильм Эми» после ужина «каждый праздник».

«Родители заказали изготовленные на заказ копии футболок для клубной команды Эми, чтобы мы все могли их носить. На ней есть наша фамилия и номер Эми. Родители заставляют нас носить их. (Мы сделали это на рождественской открытке) Они также заставляют нас ходить на все игры Эми. Но я не думаю, что Эми когда-либо была на моих спектаклях. Даже в колледже ее оправдание всегда было уважительным, чтобы пропускать мои спектакли, но мое оправдание никогда не было уважительным, чтобы пропускать ее игры, — сказала она. объяснил.

Она также упомянула, что, хотя другая ее младшая сестра тоже играет в волейбол, «[…] но она явно не на том уровне, на котором была Эми, когда ей было 15. Так что мои родители относятся к ее волейболу как к второстепенному».

Один из пользователей Reddit 1Questional Bard также назвал родителей «токсичными», сказав: «NTA! Это явный фаворитизм. Мне жаль братьев и сестер. хочет приспособиться, и это плохо, как это может повлиять на кого-то психически. Родители токсичны. Воспроизведение одного и того же видео на каждый праздник и ничего другого на два других? Это навязчивая идея. Я вижу терапевтов в будущем. Я желаю вам всего наилучшего и надеюсь, что их фаворитизм не ударит Эми в голову».

Пост стал апогеем, так как PossibleNervous6026 объяснила, что недавний выпускной вечер ее сестры в старшей школе был в два раза больше, чем у нее. «Когда я разговаривал с семьей, которая спрашивала меня об Эми, я просто сказал, что хотел бы, чтобы мои родители интересовались моими увлечениями или мной в целом, как они это делают с Эми. И мне больно видеть очевидный фаворитизм. Они согласились, что они тоже замечала это на протяжении всей жизни», — написала она.

«После вечеринки мои родители столкнулись со мной, потому что большая семья на самом деле встала на мою сторону и сказала, что это несправедливо. Мои родители просто заявляли о своем невежестве. Они понятия не имели, о чем я говорю. ‘проводит день, болтая об Эми.’ Может быть, я завидовал вечеринке, но я не мог справиться с еще одним шоу Эми, пока мама и папа ведут себя так, будто у них один ребенок», — говорится в оригинальном постере.

В комментарии, оставленном пользователем aquavenatus и набравшим более 1400 лайков, выражается беспокойство за младшую сестру: «Честно говоря, я беспокоюсь о вашей младшей сестре. У вас нет интереса к волейболу, но ваша младшая сестра не так «талантлива», как Эми. Такой уровень ревности меня очень беспокоит. Твои родители отстой. Пожалуйста, присматривай за своей младшей сестрой (я считаю, что она бомба замедленного действия)».

Другой пользователь Emmaleah27 прокомментировал почти 11 000 лайков: «Большой NTA [не ** дыра]. Твои родители отстой. Разрешите разглагольствовать о проблеме Эми здесь. У меня готов попкорн, и я вложился».

Запрос на перепечатку и лицензирование, внесение исправлений или просмотр редакционных правил

Эффекты и последствия родительского фаворитизма

Неоправданное отношение к одному человеку по отношению к другому вызывает упадок морального духа. Большинство из нас думают, что школы, колледжи и рабочие места являются обычным явлением для практики фаворитизма. Но на самом деле у родителей есть любимый ребенок . Семейное время, скорее всего, будет разрушено из-за родительского фаворитизма. Родители часто отрицают, что проявляют несправедливое отношение к детям, нарушая семейную жизнь.

Говоря о пристрастности, почти каждый родитель утверждает, что их дети равны. Они утверждают, что ни один из них не лучше другого. Но у каждого родителя есть любимый ребенок. Время, проведенное с малышом, любовь и ласка, подаренные им, раскрывают любимого ребенка.

Фаворитизм родителей снижает самооценку ребенка. Критика в отношении ребенка оказывает психологическое воздействие на того, кто сталкивается с предвзятостью. Это приводит к краху уверенности в себе и духа. Это причина ненависти к родителям.

Мешает не личность ребенка; изменения в поведенческих проблемах также естественны. Те, кто стал жертвой дискриминации, скорее всего, испортятся. У них начинают развиваться гнев и депрессия, которые могут разрушить всю их жизнь.

Отражение сильной привязанности одного ребенка к другому не должно быть видно. Отличие заканчивается формированием совершенно другой личности, лишенной чувства собственного достоинства и эгоизма.

Эффекты родительского фаворитизма

Вот некоторые из жестов эффекта фаворитизма, которые показывают, что у родителей есть любимый ребенок.

Родители уделяют меньше внимания ребенку после того, как новорожденный начинает соперничать между братьями и сестрами.
Подавление и доминирование характеризуют поведение девочки и мальчика.
Родители не знают о чувствах своих детей.

Такой фаворитизм может повлиять на личность и характер ребенка. Вот некоторые из последствий фаворитизма, когда родители играют в фаворитов.

Они не смогут сблизиться и поделиться своими проблемами с родителями.
Дифференциальное обращение приводит к истощению психического и социального благополучия.
Гнев, депрессия, одиночество и другие хронические болезни — это все, с чем они живут.
Отсутствие навыков общения или взаимодействия также мешает карьере детей.
И что хуже всего, из-за дифференцированного обращения они могут выступать в роли родителей для своего подрастающего поколения.

1. Фаворитизм родителей начинается с новорожденного

Фаворитизм родителей по отношению к детям начинается всякий раз, когда в семье появляется новый член. Когда новорожденный ребенок приходит домой, взрослые братья и сестры часто испытывают чувство ревности и неуверенности. Это так из-за времени, привязанности и предпочтений первый ребенок делится почти пополам, что приводит к соперничеству между братьями и сестрами.

Нежность к новорожденному отпрыску возрастает, и возникает неуверенность в отношении взрослого брата или сестры. В присутствии братьев и сестер они начинают чувствовать, что их родители менее желанны. Родители предоставляют больше льгот на первенца, чем на взрослых детей. Но, с другой стороны, снижение родительской привязанности делает детей обделенными.

2. Любимица родителей начинается с семейных проблем

Помимо первенцев или младших детей, благосклонность родителей иногда также зависит от брака и семейных проблем. бурные отношения между матерью и отцом, экономические проблемы и стресс для поддержания качественной жизни также рождают фаворитизм.

Другими словами, семьи, имеющие такие проблемы, как правило, заняты преодолением стресса. В это время ребенку может не хватать внимания, в котором он нуждается. Такие действия родителей, откровенно одобряемые ими, при анализе с положительной стороны приводят к тому, что ребенок становится самостоятельным.

Тем не менее такое мировоззрение, то есть пренебрежение поведением, часто приводит к изоляции . Таким образом, неравное внимание в любом случае со стороны отцов и матерей к взрослым детям должно иметь закрытие.

3. Родительский фаворит с полом

Пол — еще один наиболее распространенный тип родительского фаворитизма среди детей. Согласно исследованию, более 90 434 70 % и 65 % отцов и матерей соответственно предвзято относятся к своим детям.

В большинстве случаев младшие дочери — любимцы отца, а старшие сыновья — любимцы матери. Однако во многих ситуациях эти случаи могут различаться.

Например, когда дело доходит до принятия финансовых решений, отцы могут больше поддерживать решения своих сыновей, чем дочерей, думая, что их сыновья более зрелые, чем дочери. Точно так же, делая некоторые покупки дома, большинство матерей доверяют своим дочерям. Это связано с тем, что от девочек ожидается больше знаний о продукте, чем от мальчиков.

Когда у вас есть дети противоположного пола и вы начинаете отдавать предпочтение одному полу, тогда в этих домах может начаться фаворитизм.

Предпочтение мальчику или девочке — это то, как родители определяют воспитание. Такое поведение родителей по социальному сравнению разрушает родительские отношения. Это затрудняет связь с братьями и сестрами, когда они обнаруживают, что их воспитывают в социальном сравнении, потому что они не чувствуют одинаковой любви со стороны родителей.

4. Любимица родителей, фабрикующая худшую личность

Фаворитизм активируется на основе одних и тех же личностей, общих для ребенка и родителей. Люди склонны больше привязываться к человеку, который подходит им по характеру. Каждый родитель старается изо всех сил сотрудничать и быть ближе к своим детям. Но преимущественное лечение нарушений роста у детей. Такого рода отношения родителей с их потомством являются фаворитизмом генетической внешности.

Родители больше привязываются к ребенку, у которого сходное поведение и образ мышления. В то время как, с другой стороны, осуществление генетической внешности вызывает конфликт. А также может привести к разрыву отношений с членами семьи.

Партийность с раннего возраста – это принуждение к овладению личностью ребенка в детстве и взрослой жизни.

Основные последствия родительского фаворитизма

Основные последствия родительского фаворитизма.

1. Любимое потомство родителей, испытывающее трудности

Неравенство, привнесенное отцом и матерью, влияет на эмоциональное и психическое благополучие. Сравнение детей приводит к более низкому уровню дистресса для ребенка, который часто считается наименее благоприятным ребенком. Такая несправедливость способствует ненужным спорам.

Они никогда не смогут поверить в свою волю и будут продолжать сомневаться в их присутствии. Такие дети не смогут поверить в свой истинный потенциал. Отсутствие поддержки вместе с неуверенностью в себе подавляет талант. Родительская дискриминация описывает психические и эмоциональные последствия для жизни детей.

2. Любимец родителей, приводящий к низкой успеваемости

Чувство дискриминации может закончиться ревностью, желанием причинить вред любимому ребенку. Отмечать одного как умного по сравнению с другим — плохой ход для родителей. Когда ребенок получает такие предубеждения, он всегда не может хорошо работать на протяжении всей своей жизни. Они показывают плохие результаты в академии и плохие результаты, чтобы нести ответственность, будучи взрослыми детьми.

Отсутствие любой из этих способностей справиться с ситуацией делает их угнетенными. Он усиливает тревогу, гнев и депрессию. Итак, запустение – это еще одно наихудшее впечатление о пристрастии родителей к потомству.

3. Родители Любимое знакомство с интровертами

Трудности в формировании социальных отношений — еще один недостаток предполагаемого родительского фаворитизма. Те дети, которым не уделяется много внимания и поощрения, любят живет один и наслаждается собственной компанией . Они не могут быть выразительными, имея дело с социальной ситуацией.

Ребенок растет интровертом и не может развивать социальные навыки. Они остаются сами по себе из-за недооценки. Им не хватает надлежащих навыков и способности к взаимодействию, которые влияют на работу и их карьеру.

4. Дети, размышляющие о своих родителях

Хуже всего то, что есть большая вероятность изобразить идентичных родителей, когда у них есть дети. Те, кто понимает необходимость равного обращения с детьми, могут пойти против предрассудков. Но тот, кто не знает о последствиях льготного режима, влияет на то же действие в новом поколении.

Когда у ребенка возникает ощущение, что он отсутствует среди родителей, ему следует поговорить с родителями о том, что он меньше хочет. Они также должны заверить силы, чтобы знать свою способность оставаться самодостаточными.

5. Любимая личность родителей

Различие между девочкой и мальчиком путем установления дисциплины не имеет значения. Он изменяет личность ребенка. Неуверенность в себе, саморегуляция, антиобщественное поведение, самооценка и т. д. — тип личности, который развивается у детей.

Ни одно из действий, вызывающих фаворитизм, не должно выставляться напоказ родителями. В качестве побочного эффекта детям будет трудно приспособиться к любой ситуации.

Заключение

Подводя итог, родители отдают предпочтение одному ребенку за счет другого ребенка — это родительский фаворитизм. Несмотря на отрицание дискриминации детей, в большинстве семей существует предубеждение. Односторонность начинается, когда в семье появляется новый ребенок.

Кроме того, синхронизация генов — еще одна причина привязанности к конкретному ребенку. В любом случае, в преференциальном режиме нет положительных сторон.

6.2. Порядок рождения и манипулирование родительским вкладом у человека. Антропология пола

Дни рождения и «ангелы»

Священный порядок

6.

Дискуссионный порядок

«Что делать?» Н. Г. Чернышевского как ядовитая иллюзия рождения нового человека

Кого из детей вы любите больше?

Они так любят

Я так люблю

Зависть между детьми в семье — КиберПедия

Что говорит Библия о том, как справляться с соперничеством между детьми?

Что говорит Библия о том, как справляться с соперничеством между детьми?

Источники

Соперничество между детьми: что делать родителям

Почему возникает соперничество между детьми

Как соперничество влияет на детей и родителей

Как предотвратить соперничество между детьми

Если вас обвиняют в том, что вы завели любимчика

Когда обращаться к семейному терапевту

Зависть между детьми в семье

Долгосрочные последствия родительского фаворитизма

Проблема с родительским фаворитизмом

Отчеты об исследованиях

Политика, секс и сексуальность: растущее гендерное разделение в американской жизни

Обзор перспектив исследует растущий гендерный разрыв в американской жизни.

Поколение Z и будущее веры в Америке

В новостях

Тест на мужскую дружбу после колоноскопии

Наука взрослой дружбы

Что происходит, когда родители играют в избранное?

Что делать, если к родственнику проявляют фаворитизм

Сестра, возмущенная «токсичным» фаворитизмом родителей на выпускном вечере, получила похвалу

Эффекты и последствия родительского фаворитизма

Эффекты родительского фаворитизма

Основные последствия родительского фаворитизма

Добавить комментарий Отменить ответ