Угадай страну по фото / Прикол на темы: страна, рельсы
Угадай страну по фото / Прикол на темы: страна, рельсы- Приколы
- Угадай страну по фото
Представляем вашему вниманию новый прикол: «Угадай страну по фото» на сайте юмора Prikolmix.
странарельсы
00:30
1571
Mix
Заголовок
Если ко мне привыкнуть, то я норм
Заголовок
Устал жить в исторических событиях
Заголовок
Всё будет хорошо не пессимиздите!
Заголовок
Меня зовут Вася, но друзья зовут меня ВЫПИТЬ
Заголовок
Я не глупый и не тупой.
Я псих!Заголовок
С Днём Защитника Отечества
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.
Только в России приколы — 68 фото
1
Только в России приколы
2
Лужа в городе
3
Только в России приколы
4
Прикольные крыши домов
5
Только в России приколы
6
Приколы про Россию
7
Веселая Россия
8
Смешная Россия
9
Милиция на качелях
10
Смешные россияне
11
Приколы про Россию
12
Саяногорск корова в фонтане
13
Россия смешные фото
14
Прикольная Россия
15
Балкон юмор
16
Смешная Карелия
17
Прикольная Россия
18
Русские приколы картинки
19
Смешные парки
20
Смешные ситуации в России
21
Такое бывает только в России
22
Смешная Россия
Только в России приколы
24
Суровые челябинские качели
25
Только в России приколы
26
Смекалка России
27
Юмор только в России
28
Юмор только в России
29
Только в России приколы
30
Медведи в России приколы
31
Спускаюсь с гор прикол
32
Это Россия детка приколы
33
Фото приколы про Россию
34
Бутерброд в мусорке
35
Приколы авто студентов
36
Автоприколы Россия
37
Тем временем в России
38
Приколы про Россию
39
Это Россия детка эту страну не победить
40
Остановка прикол
41
Удивительные снимки с российских просторов
42
Культурные люди приколы
43
Приколы про машины
44
Надувная лодка прикол
45
Зима в России смешные картинки с развлечениями
46
Приколы про Россию
47
Весёлые картинки про Россию
48
Юмор только в России
Приколы про Россию
50
Приколы про Россию
51
Юмор только в России
52
Фото приколы смешная Россия
53
Калифорния Россия прикол
54
Импровизация прикольные картинки
55
Прикольные картинки про Россию с надписями
56
Таксофон прикол
57
Автоприколы Угадай страну
58
Руссия прикол
59
Картинки смешные про Белгород
60
На просторах России приколы
61
Удивительные снимки с российских просторов
62
Смешные русские
63
Смешные картинки.
.только в России
64
Русские приколы
65
Лютые приколы про Россию
66
ЗОЖ запойный образ жизни
67
Прикольные лавочки
шуток Стивена Райта
шуток Стивена РайтаС другой стороны, у тебя другие пальцы.
Мне было грустно, потому что у меня не было обуви, пока я не встретил человека, у которого не было ног. Поэтому я сказал: «У тебя есть обувь, которую ты не носишь?»
Моя теория эволюции состоит в том, что Дарвина усыновили.
Кто-то прислал мне открытку с изображением Земли. На спине это сказал: «Хотел бы ты быть здесь».
Катание на беговых лыжах – это здорово, если вы живете в небольшой стране.
Я пролил пятновыводитель на свою собаку. Теперь его нет.
Если вы не часть раствора, вы часть осадка.
Мой стоматолог-гигиенист милый.
Каждый раз, когда я посещаю, я ем целиком
пакет печенья Oreo во время ожидания в холле. Иногда она
должен отменить остальные встречи во второй половине дня.
У меня есть две очень редкие фотографии. На одном изображен Гудини. запереть ключи в машине. Другая редкая фотография Норман Роквелл избивает ребенка.
Я всю ночь не спал, играя в покер с картами Таро. я получил полный дом и четыре человека погибли.
Раньше я работал на заводе по производству пожарных гидрантов. Вы не могли парковаться где угодно возле места.
Мир тесен, но я бы не хотел его раскрашивать.
Прямо сейчас у меня амнезия и дежавю одновременно.
Какое другое слово для тезауруса?Когда мне становится по-настоящему скучно, я люблю ехать в центр города и отлично место для парковки, затем сядь в мою машину и посчитай, сколько людей спрашивают меня если я уйду.
Когда я пересекал границу с Канадой, они спросили, есть ли у меня
огнестрельное оружие со мной.
Я сказал: «Ну, что тебе нужно?»
У тебя не может быть всего. Куда бы вы его положили?
Если бы вы собирались застрелить мима, вы бы использовали глушитель?
Я посадил семена для птиц. Прилетела птица. Теперь я не знаю, что кормить его.
Я приготовила шоколадный торт с белым шоколадом. Затем я взял его в обед. Я стоял в очереди за тортом. Они сказали: «Хочешь белый торт или шоколадный торт?» Я сказал: «Да».
Тётя подарила мне рацию на день рождения. Она говорит, если я хорошо, она даст мне другой в следующем году.
Я ем швейцарский сыр изнутри.
Один или два раза у меня была амнезия.
Я купил миллион лотерейных билетов. Я выиграл доллар.
Я получил письмо счастья по факсу. Это очень просто. Вы просто отправляете по факсу долларовую купюру всем в списке.
Я подключил свой телефон туда, где раньше был блендер.
Я позвонил
кто-то. Они сказали: «Ааааааа…»
У моего друга Сэма одна нога. Я пошел к нему домой. я не мог подняться лестница.
Над Британской империей никогда не заходит солнце. Но он поднимается каждый утро. В небе должно быть ужасно многолюдно.
Я принес зеркало в Переулок Влюбленных. Я всем говорил, что я Нарцисс.
Вы знаете, как это бывает, когда вы решаете солгать и говорите, что чек выписан. почту, а потом ты помнишь, что это на самом деле? Я такой все время.
Сколько человек нужно, чтобы поменять лампочку в прожекторе?
Я был в продуктовом магазине. Я увидел вывеску с надписью «зоотовары». Так я и сделал. Затем я вышел на улицу и увидел табличку с надписью «компактный легковые автомобили».
Небо уже упало. Что теперь?
Я ношу свое сердце на рукаве. Я ношу печень на штанине.
У меня все еще есть елка. Я посмотрел на это сегодня. Конечно, Я не видел никаких лесов.
Если вы можете махать веером и можете махать дубиной, можете ли вы махать веером клуб?
Когда я был в бойскаутах, я поскользнулся на льду и повредил лодыжку.
Маленькая старушка должна была помочь мне перейти улицу.
Если вы напишете слово «обезьяна» миллион раз, вы начнете думаете, что вы Шекспир?
Знаете, как бывает, когда читаешь книгу и засыпаешь, ты читаешь, читаешь… и вдруг замечаешь свои глаза закрыто? Я такой все время.
У моего соседа по комнате есть домашний слон. Потом оно потерялось. Это в квартиру где-то.
Курение лечит проблемы с весом… в конце концов…
Вчера вечером я жарил осьминога. Вы должны быть очень тихими, когда ты ешь это. В противном случае он выпускает облако черного дыма и падает на пол.
Вчера я сказал курице перейти дорогу. Он сказал: «Зачем?»
Я отксерокопировал свои часы. Теперь у меня есть свободное время.
Я прошел курс скоростного ожидания. Теперь я могу ждать только час десять минут.
Я ем швейцарский сыр. Но я его только грызу. я делаю отверстия больше.
Я переехал в полностью электрический дом. Я забыл и ушел с крыльца
свет горит весь день.
Когда я пришел домой, входная дверь не открывалась.
У меня есть устройство для открывания гаражных ворот. Он не может закрыться. Просто откройте.
Вы знаете, каково это, когда вы идете на предмет психологии эксперимент, и никто больше не появляется, и вы думаете, может быть, это часть эксперимента? Я такой все время.
Я подошла к соседке и попросила чашку соли. «Что вы делаете?» «Соленый лизун».
Недостаточно выходных дней.
Моя подруга Салли нудистка. Я пошел к ней домой. В шкафах есть нет дверей. Стены оклеены прозрачными обоями.
Салли играет в покер на раздевание. Всякий раз, когда она проигрывает, она должна положить что-то на.
Небо падает… нет, я падаю навзничь.
Засухи происходят потому, что бог не оплатил счет за воду.
«Усталое старое клише»?
Если бы у вас был миллион Шекспира, могли бы они писать как обезьяны?
Если ты расскажешь анекдот в лесу, но никто не засмеется, это шутка?
Дождь идет только прямо вниз.
Бог не делает окна.
На табличке было написано «восемь предметов или меньше». Поэтому я сменил имя на Лес.
Вчера я видел курицу, переходящую дорогу. Я спросил, почему. Это сказал мне, что это не мое дело.
Я взял напрокат лотерейный билет. Я выиграл миллион долларов. Но я должен был отдай это обратно.
В школе каждый урок заканчивается звонком. Каждое предложение заканчивается Период. Каждое преступление заканчивается приговором.
Я отксерокопировал свои часы. Теперь я могу бесплатно раздавать часы.
Я сделал ксерокопию зеркала. Теперь у меня есть лишний ксерокс.
Я прошел курс скорочтения. Затем я включил Ридерз Дайджест. микрофильм. К тому времени, когда я настроил машину, я был готов.
Вчера я узнал, для чего нужны пончики. Вы надели их булочки. Они скрепляют самолетики из теста. Для детей делают монтажные наборы из пластилина.
Я пошел в дом с привидениями, заглянул под кухонный стол и нашел
спиртовая резинка.
Я пошел на гаражную распродажу. «Сколько за гараж?» «Это не для распродажа.»
Я был в Сан-Франциско. Я нашел чье-то сердце.
Я знаю парня, который пишет все эти наклейки на бампер. Он ненавидит Нью Йорк.
По соседству поселилась красивая женщина. Так что я пошел и вернулся чашка сахара. «Вы не заимствовали это.» «Я буду.»
Мне стерилизовали вешалки.
Постирал носок. Потом кладу в сушилку. Когда я вынул его, Это прошло.
Бермудский треугольник устал от теплой погоды. Он переехал на Аляску. Сейчас Деда Мороза нет.
Я пошел в модный французский ресторан под названием «Дежавю». метрдотель сказал: «Разве я вас не знаю?»
На прошлой неделе я разучился кататься на велосипеде.
Я брал уроки езды на велосипеде. Но я мог позволить себе только половину их. Теперь я могу кататься на одноколесном велосипеде.
У меня были очки. Я шел по улице, как вдруг рецепт закончился.
Сегодня у меня пищевое отравление.
Я не знаю, когда я буду использовать его.
Я вставил кондиционер задом наперёд. На улице стало холодно. синоптик по телевизору был в замешательстве. «Сегодня должно было быть жарко».
Я был на собеседовании, открыл книгу и начал читать. Тогда я сказал парню: «Позвольте задать вам вопрос. космический корабль, который движется со скоростью света, и вы поворачиваете на фарах, ничего не происходит?» Он сказал: «Я не знаю». Я сказал: «Мне не нужна твоя работа».
Я был на первой подводной лодке. Вместо перископа у них был калейдоскоп. «Мы окружены».
Я пошел в поход и по ошибке взял цирковой шатер. я не заметьте, пока я не настроил его. Люди жаловались, потому что они не мог видеть озеро.
Когда мне исполнилось два года, я очень волновался, потому что стал вдвое старше в году. Я подумал, что если так будет продолжаться, к шести годам я буду девяносто.
Губки растут в океане. Это просто убивает меня. Интересно, сколько
глубже океан был бы, если бы этого не произошло.
Поставил растворимый кофе в микроволновую печь и чуть не вернулся обратно время.
Это прекрасная ночь, чтобы провести вечер.
Даже змеи боятся змей.
Я не могу перестать думать об этом.
Это неправда.
Знаете, как бывает, когда поднимаешься по лестнице и получаешь к вершине, и вы думаете, что есть еще один шаг? я такой все время.
Я укладываю паркетные полы поверх коврового покрытия от стены до стены.
Мишура на самом деле змеиные зеркала.
Два ребенка родились в один день в одной больнице. Они лежат там и посмотрели друг на друга. Их семьи пришли и забрали их прочь. Восемьдесят лет спустя по странному стечению обстоятельств они оказались в той же больнице, на смертном одре, рядом друг с другом. Один из них посмотрел на другого и сказал: «Итак, что ты думаешь?»
Мой дедушка подарил мне часы. У него нет ни рук, ни
числа. Он говорит, что это очень точно. Я спросил его, который час.
Вы можете догадаться, что он сказал мне.
Я потратил все свои деньги на факсимильный аппарат. Теперь я могу только ФАКС забрать.
Что такое искусственные стразы?
Если слово в словаре написано с ошибкой, как мы об этом узнаем?
Если бы Бог уронил кислоту, увидел бы он людей?
В моем доме есть выключатель, который ничего не делает. Время от времени я включал и выключал его, просто чтобы проверить. Вчера мне позвонила женщина с Мадагаскара. Она сказала: «Вырезать это из.»
Хорошо, что у нас есть гравитация, иначе, когда птицы умрут, они просто оставайся прямо там. Охотники были бы в замешательстве.
Я написал несколько детских книг… не специально.
Я написал песню, но не умею читать ноты, поэтому не знаю, что это. Время от времени я слушаю радио и говорю: «Я думаю, я мог бы написать это».
«Значит, вы часто здесь живете?»
Однажды утром я встал, носков не нашел, поэтому позвонил
Информация. Она сказала: «Здравствуйте, информация». Я сказал: «Я не могу найти
мои носки».
Она сказала: «Они за диваном». Так и было!
Когда я был маленьким, у нас была песочница. Это был ящик с зыбучими песками. Я был единственным ребенком…. в конце концов.
[О стакане воды:]
Я сам смешивал. Две части H, одна часть O. Я не доверяю кто угодно!
Я переезжаю на Марс на следующей неделе, так что если у вас есть коробки…
Я видел банк с надписью «24 Hour Banking», но у меня не так много время.
Я пошел в музей, где были все головы и руки из статуи, которые есть во всех других музеях.
Мне нравится ходить в художественные музеи и называть безымянные картины…
Мальчик с ведром… Горящий котенок.
Я пошел в ресторан, где подают «завтрак в любое время». Так что я заказывал французский тост в эпоху Возрождения.
Вчера вечером я ходил в этот ресторан, который был устроен как большой
буфет в виде доски для спиритических сеансов. Вы бы подумали о том, какой
еды, которую вы хотите, и стол будет двигаться через пол к ней.
Я пошел в универсальный магазин. Мне не разрешали ничего покупать конкретно.
Однажды я работал в магазине здоровой пищи. Пришел парень и спросил меня: «Если я растоплю сухой лед, смогу ли я принять ванну, не промокнув?»
Я пошел в 7-11 и попросил 2×4 и коробку 3×5. Клерк сказал: «Десять четыре».
Я пошел по улице в круглосуточный продуктовый магазин. Когда я добрался туда, парень запирал входную дверь. Я сказал: «Эй, знак говорит вы открыты 24 часа». Он сказал: «Да, но не подряд».
Я люблю ходить по магазинам. Я люблю пугать продавцов. Они спрашивают меня, если они могут мне помочь, и я говорю: «У вас есть что-нибудь, что я хотел бы?» Потом меня спрашивают, какой размер мне нужен, и я говорю: «Экстра средний».
Я увидел бутылочку одеколона и спросил, продается ли она. Она сказал: «Это бесплатно при покупке». Я спросил ее, купил ли кто-нибудь что-нибудь сегодня.
Я встретил эту замечательную девушку в Macy’s. Она покупала одежду, а я
надевала облегающие трусики на эскалатор.
Вчера в универмаге отключили электричество. Двадцать человек застряли на эскалаторах.
Я купил своему брату подарочную упаковку на Рождество. я взял его в Отдел подарочной упаковки и сказал им завернуть его, но в другую печатать, чтобы он знал, когда прекратить распаковывать.
На день рождения мне подарили увлажнитель и осушитель… Я их поставил в той же комнате и пусть они сражаются.
Вы когда-нибудь замечали, что у утюгов есть настройка *постоянного* нажатия? Я не возьми…
Не могу найти пульт к пульту.
Я изобрел беспроводной удлинитель.
На днях я видел своего близкого друга… Он сказал: «Стивен, почему ты мне не позвонил?» Я сказал: «Я не могу звонить всем, кому хочу. На моем новом телефоне нет пятерки». Он сказал: «Как давно ты это?» Я сказал: «Я не знаю… в моем календаре нет семерок».
Сегодня я набрал неверный номер… Другой человек сказал: «Алло?»
и я сказал: «Здравствуйте, могу я поговорить с Джоуи?»… Они сказали: «Э-э…
Я так не думаю.
.. ему всего 2 месяца.» Я сказал: «Я подожду».
Мне не нравится звук звонка моего телефона, поэтому я положил телефон внутрь мой аквариум. Я не слышу, но каждый раз, когда мне звонят, я вижу рыба идет так <<<>>><<>><<<<. Я иду в зоомагазин -- "Дайте мне еще десять гуппи, мне вчера много звонили."
Я установил в своей квартире световой люк… Люди, которые живут наверху я в ярости!
Все люди в моем доме сумасшедшие. парень надо мной разрабатывает синтетические комочки шерсти для керамических кошек. Дама через Холл пытался ограбить универмаг… с ценником. Она сказал: «Дайте мне все деньги в хранилище, или я уценю все в магазине».
В моем доме есть выключатель, который ничего не делает. Время от времени я включал и выключал его, просто чтобы проверить. Вчера мне позвонила женщина из Германии. Она сказала: «Режь вне.»
Делаю небольшую работу по дому. Я положил поддельные кирпичные обои
над настоящей кирпичной стеной, чтобы я был единственным, кто знал.
Люди подходят, и я говорю: «Давай, потрогай…
настоящий.»
В моем доме на потолке у меня есть картины с изображением комнат наверху… так что Мне никогда не нужно подниматься наверх.
Однажды в моем доме отключилось электричество, и мне пришлось использовать вспышку на мою камеру, чтобы увидеть мой путь вокруг. Я сделал бутерброд и взял пятьдесят фотографии моего лица. Соседи подумали, что в доме молния. мой дом.
Все растения в моем доме мертвы — я подстрелил их прошлой ночью. Я был дразнить их, поливая их кубиками льда.
У меня дома есть микроволновка… Как-то ночью я положил вниз перед огнем на вечер через две минуты.
Винни и я жили в доме, работающем от статического электричества… Если вы хотел запустить блендер, тебе приходилось тереться о голову воздушными шарами. Если вы хотели готовить, вам нужно было быстро стянуть свитер.
Я купил дом на тупиковой дороге с односторонним движением. я не знаю как я получил там.
Я пошел в хозяйственный магазин и купил использованную краску.
Это было в
форма дома. Я также купил несколько батареек, но они
не были включены. Поэтому мне пришлось купить их снова.
Мой дом сделан из пробкового дерева, поэтому, когда я хочу напугать Соседские дети, я поднимаю его над головой и говорю им, чтобы убирались моего двора или я брошу его на них.
На днях я пришел домой поздно и попытался открыть свой дом с помощью мои ключи от машины. Я завел дом. Итак, я проехал на нем пока. Я превышал скорость, и меня остановил полицейский. Он спросил, где Я жил. Я сказал: «Вот сюда, офицер». Позже я припарковал его на шоссе, вылез из машины и закричал на все машины: «Убирайтесь из моего дорога!»
Мой дом находится на средней полосе шоссе. Вы действительно не обратите внимание, за исключением того, что я должен покинуть подъездную дорожку на скорости 60 миль в час.
Какое-то время у меня не было машины… Был вертолет… места нет
чтобы припарковать его, поэтому я просто привязал его к фонарному столбу и оставил его включенным.
..
[медленный взгляд вверх]
Я подключил педаль акселератора в машине к стоп-сигналам. я нажму на газ, люди позади меня остановятся, и я уйду.
Заменил в машине фары на стробоскопы, так выглядит как будто я один двигаюсь.
Я играю на губной гармошке. Единственный способ, которым я могу играть, это если я получу свою машину происходит очень быстро, и высунуть его в окно. Я поставил новый двигатель в моей машине, но забыл взять старый. Теперь моя машина едет 500 миль в час. Гармошка звучит *потрясающе*.
Я смотрел Indy 500 и думал, что если бы они ушли раньше им не пришлось бы ехать так быстро.
Мне пришлось на время прекратить вождение машины… у шин закружилась голова.
У моего соседа круговая дорога… он не может выбраться.
У меня в машине есть автоответчик. Он говорит: «Сейчас я дома. Но оставьте сообщение, и я позвоню, когда меня не будет».
В прошлом году мы проехали через всю страну. Мы включили вождение
…
каждые полмили … У нас была одна кассета для прослушивания на
всю поездку… не помню что это было.
Я увидел табличку: «Зона отдыха 25 миль». Это довольно большой. Некоторые люди должно быть очень устал.
Полицейский остановил меня за превышение скорости. Он сказал: «Почему ты так быстро?» Я сказал: «Видишь, на чем моя нога? Это называется ускоритель. Когда вы нажимаете на него, он посылает больше газа в двигатель. Вся машина просто взлетает. И видите это дело? Это рулит».
Я ехал со скоростью 70 миль в час, и меня остановил полицейский, который сказал: Вы знаете, что ограничение скорости 55 миль в час?» «Да, офицер, но Я не собирался отсутствовать так долго…»
Однажды полицейский остановил меня за то, что я наехал на стоп-сигнал. Он сказал, — Разве ты не видел знак «стоп»? Я сказал: «Да, но я не верю все, что я читаю».
Я намеренно сделал фото на водительское удостоверение не в фокусе. Сейчас
когда меня останавливают, полицейский смотрит на него (придвигая его ближе и
дальше, пытаясь разглядеть).
.. и говорит: «Вот, можешь идти».
Судья спросил: «О чем вы говорите?» Я сказал: «Безумие, твое честь, кто в здравом уме станет парковаться на обгонной полосе?»
Вчера я припарковал свою машину в зоне эвакуации … когда я вернулся вся территория отсутствовала.
Я помню, как впервые мне пришлось лечь спать. Мама сказала, — Стивен, пора спать. Я сказал: «Но я не знаю, как это сделать». Она сказал: «Это очень легко. Просто спуститесь до конца и повесьте налево.» Так что я спустился до конца усталый, и только что из любопытство я повесил право. Моя мать была там, и она сказала: «Я думал, что я сказал тебе идти спать «.
Я ненавижу, когда моя нога затекает днем, потому что это значит будет всю ночь.
Когда я проснулся этим утром, моя девушка спросила меня: «Ты спал? хорошо?» Я сказал: «Нет, я сделал несколько ошибок».
Я пытался мечтать, но мои мысли продолжали блуждать.
Однажды ночью я шел домой очень поздно и заснул в чьей-то
спутниковая тарелка.
Мои мечты появлялись по телевизору по всему миру.
мир.
Моя девушка красит ногти белой краской. Когда она спит, я иди туда и напиши на них слова с ошибками.
Однажды утром я встал и не смог найти свои носки, поэтому я позвонил Информация. Она сказала: «Здравствуйте, информация». Я сказал: «Я не могу найти мои носки». Она сказала: «Они за диваном». Так и было!
Я зашел в этот бар и сел рядом с симпатичной девушкой. Она смотрела на меня и сказал: «Эй, на тебе два носка разного цвета». я сказал: «Да, я знаю, но для меня они одинаковы, потому что я прохожу толщина.»
Я купил пластинку для самостоятельного изучения испанского языка. я включил его и пошел спать; запись застряла. На следующий день я мог только заикаться по-испански.
Я собирался записать несколько записей на кассету, но получил провода в обратном порядке. Я стер все записи. Когда я их вернул моему другу он сказал: «Эй, эти записи пусты».
В прошлом году я был на рыбалке с Сальвадором Дали.
Он использовал пунктирную
линия. Он поймал любую другую рыбу.
Есть тонкая грань между рыбалкой и стоянием на берегу выглядеть идиотом.
На днях я купил собаку… Я назвал ее Стой. Приятно звонить его… «Иди сюда, стой! Иди сюда, стой!» Он сошел с ума. Сейчас он просто игнорирует меня и продолжает печатать.
Я вставил контактные линзы в глаза своей собаке. У них были маленькие фотографии кошки на них. Потом я вынул одного, и он побежал кругами.
На днях я гулял с собакой вокруг своего дома… на уступ. Некоторые люди боятся высоты. Не я, я боюсь ширины.
Говорят, мы на 98% состоим из воды. Мы так близки к тому, чтобы утонуть … [выбирает стакан воды со стула] … мне нравится жить на краю …
Я купил порошковую воду, но не знаю, что в нее добавить.
Я родился путем кесарева сечения… но не так, чтобы вы заметили. Его просто когда я выхожу из дома, я выхожу через окно.
Когда я был маленьким, дедушка заставлял меня стоять в шкафу
пять минут без движения.
Он сказал, что это тренировка лифта.
У меня не было игрушечного поезда, как у других детей. У меня есть игрушечное метро вместо. Вы ничего не могли видеть, но время от времени вы услышать этот грохочущий шум пройти.
70 Веселых Анекдотов — Абсолютно Веселых Анекдотов
Смех заразителен. Это облегчает бремя, которое мы несем в жизни, поднимает наше настроение и связывает нас с теми, с кем мы разделяем эту жизнь. Так почему бы нам не воспользоваться любой возможностью посмеяться над шуткой? Вот почему мы собрали этот набор (чистых) шуток как для взрослых, так и для детей, над которыми будет смеяться вся семья.
Но это еще не все. В дополнение к 70 шуткам ниже, у нас также есть шутки для пап, шутки для детей, шутки для мам и шутки для праздников, которыми вы можете поделиться с самым маленьким человеком в комнате.
Приготовьтесь: кое-что из того, что вас ждет, довольно забавно.
Некоторые могут даже заставить ваши глаза закатиться. Но в глубине души, если честно, кто не улыбается банальным шуткам? Другие могут даже заставить вас смеяться так сильно, что вы плачете, так что не говорите, что мы вас не предупреждали. Многие из них однострочные, поэтому вы можете запомнить их, чтобы делиться ими снова и снова, и ваши дети тоже могут пересказать их своим друзьям, может быть, даже спустя годы. А теперь приготовьтесь сделать воспоминания наполненными смехом с помощью этих 70 уморительно смешных анекдотов!
- Что сказала улитка, ехавшая на спине черепахи? Уииии!
- Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но он вам не понравился.
- Как назвать ленивого кенгуру? Картофель в мешочке.
- Раньше у меня была служба знакомств для цыплят, но я изо всех сил пытался заставить цыплят встречаться.
- Почему мы говорим актерам «сломать ногу»? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
- Чем свинью намазывают сухую кожу? мазь.
- Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.
- Мой дядя назвал своих собак Таймекс и Ролекс. Они его сторожевые псы.
- Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Он сейчас в порядке.
- Как открыть банан? С обезьяньим ключом.
MoMo Productions
- Что быстрее, горячее или холодное? Жарко, потому что можно простудиться.
- Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной.
- Почему апельсины смазывают солнцезащитным кремом? Так они не шелушатся.
- Моя жена велела мне перестать вести себя как фламинго, так что мне пришлось уступить.
- Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
- Где Бэтмен ходит в туалет? Ванная комната.
- Как назвать пони с больным горлом? Маленькая лошадь.
- Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет.
- Что мама-помидорка сказала малышке-помидорке? Настигнуть!
- Почему дыни не поженились? Потому что они дыни.
- Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
- Как свинья попала в свинарник? В скорой помощи.
- Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
- Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что он сильно упал.
- Что происходит, когда клубничку сбивают, переходя улицу? Пробка.
- Почему корова перепрыгнула через луну? У фермера были холодные руки.
- Термит заходит в бар и говорит: «Ну что, здесь есть тендер?»
- Как осьминог идет в бой? Хорошо вооружен.
- Как вы называете пухлого экстрасенса? Кассир с четырьмя подбородками.
Клаус Ведфельт
- Что получится, если смешать кокер-спаниеля, пуделя и призрака? Кокер-пудель бу.
- Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
- Что говорит огурчик, когда хочет поиграть в карты? «Укроп меня в!»
- Сколько денег платит пират за кукурузу? Буканьер.
- Где молодые деревья учатся? Элементарная школа.
- Почему у пчел липкие волосы? Потому что они используют соты.
- Что почувствовал студент, когда узнал об электричестве? Совершенно потрясен.
- Как назвать пчелу, которая не может принять решение? Возможно.
- Почему шестеро боялись семерых? Потому что 7-8-9.
- Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
- Вчера пытался поймать туман. Туман.
- Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
- Два карапуза шли по улице. Один был пересоленный.
- Как узнать, что это кизил? По коре.
- Что сказал буйвол, когда его ребенок пошел в колледж? Бизон.
- Что сказал майонез, когда открыли дверцу холодильника? Закрой дверь, я одеваюсь.
- Какая самая вонючая планета? Пупитер.
Westend61
- Что одна стена сказала другой? Я встречу тебя на углу.
- Почему акулы не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.
- Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
- Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Эй, приятель.
- Что черно-белое и ходит по кругу? Пингвин в стиральной машине.
- Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.
- Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
- Слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться.
- Почему ученик съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал ему, что это пустяк.
- Что одна шляпа сказала другой? Ты подожди здесь, я пойду вперед.
- Как назвать динозавра, который разбил свою машину? Обломки тираннозавра.
- Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становился больше. Потом меня поразило.
- Как называется бумеранг, который не вернется? Палка.
- Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.
- Как остановить быка от нападения? Аннулируйте свою кредитную карту.
- Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.
Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»