Узнай страну по фото приколы: » . . . — Hoohma.com

alexxlabОставить комментарий на Узнай страну по фото приколы: » . . . — Hoohma.comРазное

Содержание

Приколы в картинках (40 фото)

Любите приколы и смешные картинки? Тогда смотрите нашу подборку. Наш сайт предлагает вам смешные подборки в картинках. Смотрите далее приколы в картинках.

Прикол про потерянный телефон.

Кот Гитлер.

На физре после столовки.

Смешной прикол.

Смешная картинка.

Прикол про злою собаку.

Прикол про пяточка.

Такое бывает только в России.

Продам. Пропью. Проиграю.

Прикол про штаны.

Прикол о пользе соцсетей.

Прикол про поросят.

Прикол про батю.

Прикол про домашнего кота.

Прикол про кормушку.

Прикол про Россию.

Смешной кот.

Прикол про курицу.

Куда вас послать?

Телка на диване.

Узнай страну по фотографии.

Прикол про кемпинг в России.

Прикол про угнанный автомобиль.

Прикол.

Коты растут, привычки остаются.

Телепорт.

Прикол про машины не ставить.

Прикол про добро пожаловать.

Я бы не рискнул обратиться.

Прикол про я уже в подъезде.

Прикол про съемки диких животных.

Прикол про домашних животных.

Надоело быть котом, буду зайчиком.

Аленушка наши дни.

Я просто оставил дверь открытой, когда разгружал продукты.

Прикол про морковку.

Сладкоежки.

Очень маленькая обувь.

Прикол про хороший забор.

Photostocky – бесплатный сайт картинок, поздравительных открыток и гиф-анимации. Наши авторы собирают лучший контент для Вас. Мы стараемся сделать наш ресурс максимально полезным, чтобы Вы могли провести досуг с пользой, насладиться красотой и полнотой творческих авторских картинок, а также вдоволь посмеяться с прикольных картинок, которые размещены на нашем сайте

Все картинки находятся в свободном доступе, поэтому Вы сможете их скачать бесплатно. Мы также будем рады, если Вы поделитесь данной статьей в соц. сетях или оставите обратную ссылку на Вашем ресурсе.

Если Вам понравилась статья, Вы можете поделиться ею в социальных сетях или поставить оценку данной статье

Иностранцы не поймут, или Угадай страну по торту!

         Как правило, раньше торты покупали в магазинах и внешний вид их был похожим: круглая или прямоугольная форма, украшение из крема в виде роз с зелеными листочками и орехи. Сейчас же и выбор тортов стал больше, и фантазия заметно более бурной! А те торты, что мы собрали для вас, вообще станут загадкой для иностранцев!1
Торт для ностальгирующих
2
Ради пролетариата готов на всё!
3
Вас ждут странные вкусовые ощущения
4
Обожания сала торт!
5
Кстати, для всех, кто любит сало, есть прекрасный пост его обожания!

Любимый мультфильм

6

Пельмешки без спешки…

Сколько же времени надо было на такой торт потратить. ..

7
Для дополнительных ощущений можно было настоящие отварить и сверху покидать — вот был бы эксперимент:)
8
Да, икра сейчас по таким ценам, что хоть бутафорской отхватить…
910
Евреи, похоже, те еще юмористы!
11
Дайте им уже икры!
12
Борщ: теперь и сладенький!
13
Мощный какой!
14
Даже не верится, что всё это — торт!

Такая душевная кастрюлька, наверное, была на каждой кухне:)

15
Ну, какой еще тортик можно было подарить директору кладбища!
16
Как бы не перепутать и на голову не надеть…

Наконец-то можно сунуть два пальца в розетку!
17
Папа, замени счетчик и не парься!
18
Сколько ж надо было ведер перетаскать, чтобы такой торт дали…
19
Перчатки — что надо!
20
Какой охотник не любит съесть кусочек торта?
21
Даже жалко есть любимый камазик
22
Коша? 🙂
23

Даже этот баклажан слепили!

24
У Мойдодыров свой торт!
25
Легче всего придумать торт в подарок окулисту
26
Уже и интернет-героям тортики делают
27
Для тех, кому всегда мало
28
Любителю пенного

Бутылку хоть помыли? 🙂
29
Для истинных патриотов
30

Угадай страну по фото

Иностранцам трудно понять, а что до нас — так мы всегда так живем, это же наша «Рашша». ..

Ведь здорово, когда у людей есть самоирония

Понять русскую душу невозможно

К — комфорт

Не очень грамотно, но от чистого сердца

Это Россия, детка

Когда любишь охлажденное

Когда ты трудно способный

До того, как наехал на Тимати

После того, как наехал на Тимати

А где вы отдыхали этим летом?

Челяба, ну вы чЁ

Суетологом нынче быть престижно

И смех и грех

Стартап года

Зима близко, нужно чем-то топить печь

Только посмотрите, как органично он тут смотрится

К — контрасты

Как появляются фото типа «узнай страну по фотографии»: shurik_m — LiveJournal

Наткнулся очередной раз на одно фото. ..

Лет восемь назад ряд смешных фото, гуляющих по сети, пополнился еще одной, которая облетела весь русский, и не только, интернет. Она и до сих пор очень популярна во всяких подборках типа «узнай страну по фото».

Кто в теме, уже понял к чему я клоню − да, это сотрудники нашей компании «Неон Люкс» за работой. Ударная бригада по ремонту рекламных конструкций. На фото стоит и держит руками ноги напарника бригадир Сергей Черепанов. Снимок сделал и запустил в сеть неизвестный фотограф, видимо из машины. Ребята работают на Звенигородском шоссе, там всегда пробка.

Почему же люди выполняют работу, на первый взгляд, извращенным образом? Я хорошо помню эту историю − то, что тогда работа была сделана, казалась чудом.

Дело в том, что фриз на этом магазине был устроен, и по прежнему устроен так (фото современное, с Яндекса).

Как видим, перед фризом, на котором тогда висели буквы, выступает козырек − так сделана витрина. Лестницу поставить нельзя, вставать на него нам запретили, леса поставить тоже нельзя. Можно было бы подогнать автовышку с люлькой (хотя только в ночное время), но там ей не развернуться из-за висящих кругом проводов. В то же время, всего и делов-то − снять корпус буквы, устранить неисправность подсветки. И вот, ребята решили эту проблему. Решили быстро, правда, таким вот, нетрадиционным способом. И попали в историю…

Вы спросите − если такой плохой доступ, как же эти буквы вешали? Это, друзья мои, наружная реклама − веселая такая отрасль, где может быть всякое. А дело в том, что эту витрину и козырек сделали …после того как мы смонтировали буквы. И никто не подумал о том, что их надо обслуживать! А могли бы просто укрепить козырек, чтобы по нему можно было ходить. Но всем было по барабану, а мы получились крайними. Пришлось решать проблему таким вот способом − как говорят американцы, «если надо сделать что-то очень сложное, зовите японцев, если надо сделать невозможное − зовите русских».

С тех пор прошло уже много лет. И вывески этой больше нет, и компании, да и сфера деятельности моя теперь совсем друая. Но иногда вспоминаю эти 15 лет, отданные отрасли наружной рекламы, с определенной теплотой. Когда смотрю на «Ашаны», которые мы оформляли по всей России, или вот на «Кофе-Хаусы». Сложно было, интересно и увлекательно. И, порою, так вот весело…

Угадай страну по её языку! — Трикки — тесты для девочек

Я буду говорить язык, и ты должна будешь угадать на какой стране говорят на этом языке. Также и наоборот) 

Вопрос 1.

Начнём с легкого. Дальше будет сложней. Датский язык. Страна…

Доминикана

Дания

Джибути

Танзания

Вопрос 2.

Грузинский язык

Грузия

Голландия

Гана

Гренландия

Вопрос 3.

Язык Аймара

Албания

Алжир

Ливия

Перу

Вопрос 4.

Язык Маори

Новая Зеландия

Марокко

Мальта

Иран

Вопрос 5.

В какой из этих стран, тоже говорят на Арабском?

Уганда

Уругвай

Андорра

Оман

Вопрос 6.

Кхмерский язык

Кения

Камбоджа

Кувейт

Сомали

Вопрос 7.

Теперь я буду называть страну, а ты скажешь на каком языке в ней говорят. Страна Сенегал. Язык…

Сенегальский

Сербский

Испанский

Французский

Вопрос 8.

Страна Мозамбик

Португальский язык

Марокканский язык

Арабский язык

Итальянский язык

Вопрос 9.

Страна Макао.

Испанский язык

Японский язык.

Китайский язык

Албанский язык

Вопрос 10.

Страна Доминикана

Испанский язык

Доминиканский язык

Французский язык

Корейский язык

Вопрос 11.

Страна Сомали.

Словенский язык

Сомалийский язык

Испанский язык

Люксембургский язык

Вопрос 12.

И последний вопрос. Самый сложный. Страна Уганда

Язык Суахили

Язык Хинди

Науруанский язык.

Полеты прекращены: россиянам рекомендовано покинуть очередную страну

Ещё одну страну рекомендовано покинуть российским туристам. Правда в отличие от Турции и Танзании, закрытых с российской стороны, Непал закрывается изнутри.

Как сообщили ТАСС в посольстве России в Непале, правительство страны с 3 мая остановило все внутренние перелеты. С 6 мая страна закроет и международные рейсы.

«Власти Непала решили прекратить авиаперелеты из-за резкого ухудшения эпидемиологической обстановки на фоне пандемии COVID-19. В непальских больницах из-за наплыва заболевших не хватает свободных мест, а также оборудования и медикаментов», — описал обстановку посол России в Непале Алексей Новиков.

Российское посольство в Непале советует находящимся в стране россиянам вернуться на родину. До какого срока приостановлены полеты, неизвестно. Напомним, что в Непале туризм является крупнейшей отраслью экономики, приносящий гражданам и бюджету наибольший доход, причём в валюте. Страну ежегодно до пандемии посещало более полумиллиона туристов со всего мира: дело в том, что в Непале находятся 8 из 10 высочайших вершин в мире, включая гору Эверест — высочайшую точку планеты. Помимо гор, покорять которые приезжают альпинисты и скалолазы, в Непал стекаются туристы, ищущие буддистские откровения в многочисленных местных монастырях.

Для тех, кому важен здоровый образ жизни, рекомендуем прочитать: «Диетолог рассказала об опасности отказа от мяса».

➔ Смотрите новости на смартфоне? Подпишитесь на новости туризма от Турпрома в Google News или Google Discover: это свежие идеи для путешествий, туристические новости и подборки по распродажам туров и авиабилетов! Либо подпишитесь на канал туристических новостей на ЯНДЕКС.ДЗЕН или на PULSE.MAIL.RU. Также рекомендуем подписаться на наш Канал новостей в Telegram: https://t.me/tourprom

Афоризмы, мысли и высказывания о деньгах, бизнесе и банках

  • Чтобы быть уверенным в своем финансовом положении, не тратьте деньги, которые вы не заработали, чтобы купить вещи, которые вам не нужны, чтобы впечатлить людей, которые вам не нравятся. — Дипак Чопра

  • Можно смотреть на деньги свысока, но ни в коем случае нельзя упускать их из виду. — А.Прево

  • Банкиров не поймешь.Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а когда возьмёшь деньги, начинают звонить: «Отдай деньги!» — Неизвестный автор

  • Настоящий идеалист стремится к деньгам. Деньги — это свобода. А свобода — жизнь. – Ремарк​

  • Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. —  Арнольд Шварценеггер

  • Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. — Джон Девисон Рокфеллер

  • Если хочешь иметь много денег, надо выглядеть так, как будто заслуживаешь их.  Джон Каун

  • Деньгам нужен человек неменьше, чем человеку деньги. Силован Рамишвили

  • От подношений и боги становятся сговорчивыми. — Еврипид 

  • Он навис надо мной и сказал: «Ты бедняк!» Я говорю: «Эй! У меня на счету много миллионов, я не бедняк». «Нет, ты бедняк! У тебя нет и одного миллиарда»! Так я понял, что у меня есть проблемы. Бодо Шефер  

  • Отдашь деньги руками, а ходишь за ними ногами. Русская пословица

  • Экономь деньги. Ищи, где можно купить продукцию дешевле или оптом. Составляй список покупок заранее и покупай только то, что есть в списке. — Джон Дэвисон Рокфеллер

  • Деньги, истраченные на образование, никогда даром не пропадают.  Английская пословица

  • Самый безопасный способ удвоить деньги — это сложить их вдвое и положить в собственный карман. — Ильф и Петров.

  • Нет на свете занятия более невинного, чем зарабатывать деньги.  — Самюэл Джонсон 

  • Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам. — Эмиль Кроткий

  • Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег —  Педро Барка

  • Даже у молодой женщины меньше поклонников, чем у богача, который славится хорошим столом. — Люк Вовенарг

  • Хуже налогов может быть только одно: когда не с чего платить налоги. — Томас Дьюар

  • Человек, оставляющий деньги своим наследникам, не проявляет никакого милосердия: у него просто нет другого выхода. — Уильям Гладстон

  • Плохо, когда теряешь присутствие духа, но еще хуже, когда теряешь присутствие денег. — Мориц-Готлиб Сафир

  • Даже самый суеверный не откажется от тринадцатой зарплаты. — Янина Ипохорская

  • Если жена находит радость в сбережении денег, мужу остается одно: найти радость в добывании денег. — Эдгар Хау

  • Вообще то я против миллионеров, но если бы мне предложили им стать… — Марк Твен

  • Разумеется, существуют вещи, которые нельзя купить за деньги; но вы когда-нибудь пробовали купить их без денег? — Огден Нэш

  • Хотите зарабатывать деньги, идите в бизнес, хотите посвятить себя государственной службе — живите на зарплату. — Владимир Путин

  • Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. — Михаил Жванецкий

  • В наше время люди всему знают цену, но понятия не имеют о подлинной ценности. — Оскар Уайлд

  • Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать. — братья Стругацкие

  • Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, — не находит никогда! — О. Бальзак

  • Остерегайтесь незначительных расходов: маленькая течь потопит большой корабль. — Б. Франклин

  • За деньги можно купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом. — У. Билингс

  • С ростом богатства растут и заботы. — Гораций

  • Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. — Чарлз Чаплин

  • Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много. — Ильф и Петров

  • Безгранична фантазия человека, которому нужны деньги. — Александр Вампилов

  • Нужно знать цену деньгам: расточительные не знают её, а скупые и того меньше. — Шарль Луи Монтескье

  • Делать деньги без рекламы может только монетный двор. — Томас Бабингтон Маколей

  • Мечты — это главное в твоей Жизни! Важно мечтать и верить, что мечты сбудутся! Человек начинает умирать, когда перестаёт мечтать. — Джон Дэвисон Рокфеллер

  • Одни копят, словно должны жить вечно, а другие тратят, словно тотчас умрут. — Аристотель

  • Деньги ведь что ёж, которого легко словить, но непросто удержать. — Клавдий Элиан

  • Деньги не пахнут, но улетучиваются. — Станислав Ежи Лец

  • Бизнесмен — человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время. — Эван Эсар

  • Если работа приносит только деньги, значит нас купили. — Леонид Сухоруков

  • Есть люди у которых есть деньги, и есть богатые люди. — Коко Шанель

  • Любовь к деньгам растет по мере того, как растет само богатство. — Децим Юний Ювенал

  • Богат тот, кто считает себя таким с тем, что у него есть. — Пьер Буаст

  • Наряду с землей, водой, воздухом и огнем — деньги суть пятая стихия, с которой человеку чаще всего приходится считаться. — Иосиф  Бродский

  • Острить и занимать деньги нужно внезапно. — Генрих Гейне

  • За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга. — Лоренс Питер  

  • Если у тебя мало денег, надо делать бизнес. Если денег нет совсем, надо делать бизнес срочно, прямо сейчас! — Джон Дэвисон Рокфеллер

  • Быть богатым в наше время очень накладно. — Майкл Харрингтон

  • Наибольшие бюджеты слагаются из неприметных мелочей жизни. — Леонид С. Сухоруков 

  • Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег, но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни. — Генри Форд

  • Наличные — не единственная связь человека с человеком. — Карлейль 

  • Если некоторые люди презирают богатство, то потому, что они потеряли надежду на свое обогащение. — Фрэнсис Бэкон

  • Человек может долго жить на деньги, которых ждёт. — Уильям Фолкнер 

  • Попробуй сохранить равнодушие, когда кончатся деньги. — Даниил Хармс

  • Проблема не в том, чтобы иметь деньги на черную икру, а в том, чтобы находить в ней вкус. — Андре Моруа

  • Люди, считающие деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги. — Пьер  Буаст 

  • Считается, что любовь к деньгам — корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег. — Самюэл Батлер

  • Все, что мне нужно, это получить шанс убедиться, что счастье не в деньгах. — Эшли Брильянт

  • Великой нацией нас делает не наше богатство, а то, как мы его используем. —  Теодор Рузвельт

  • Береги честь смолоду, а остальное в надёжном банке. — из Справочника Рантье

  • Цена – стоимость плюс разумное вознаграждение за угрызения совести при назначении цены. — Амброз Бирс

  • Невозможных дел нет, есть недостаточное финансирование. — Михаил Гуськов

  • Нажить много денег — храбрость, сохранить их — мудрость, а умело расходовать — искусство. — Б. Авербах

  • Нельзя купить счастье за деньги, но можно арендовать. — Американское изречение

  • Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь. — Проспер Мериме

  • Деньги – это шестое чувство, без которого остальные пять бесполезны. — Сомерсет Моэм

  • Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство. — Мечислав Шарган

  • Бешеные деньги – это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать. — В. Туровский

  • Кто говорит на языке денег, будет понят в любой стране. — Бен Афра

  • Три вещи могут свести человека с ума: любовь, тщеславие и изучение проблем денежного обращения. — Уолтер Лиф

  • Увеличение богатства не то же самое, что уменьшение бедности. — Джоан Робинсон

  • Отдайте десятую часть вашего дохода — и готовьтесь к новым денежным поступлениям. — Луиза Хей

  • Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды. — Английское изречение

  • Только деньги могут помочь нам забыть о том, что мы небогаты. — Филипп Бувар

  • Нельзя гоняться за деньгами — нужно идти им навстречу. — Аристотель Онассис

  • Высочайшие достижения экономической мысли приходятся на периоды экономического упадка. — Закон Бухвальда

  • Дважды два — четыре. Это если живыми деньгами. По бартеру — три. По взаимозачетам — восемь. — Народная мудрость

  • Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма. Карл Маркс, 1867 г. «Капитал»

  • Самый безопасный способ удвоить деньги — это сложить их вдвое и положитьв собственный карман.  Ильф и Петро

  • Надёжность банка определяется совестью его первых лиц. Анна Дуварова  

  • Все преимущество иметь деньги заключается в возможности ими пользоваться. Фракнлин Б.

  • Деньги, конечно, деспотическое могущество, но в то же время и высочайшее равенство, и в этом вся их главная сила. Деньги сравнивают все неравенства. — Федор Достоевский

  • Деньги не дают счастья, но каждый хочет убедиться в этом сам. — Стефан Киселевский

  • Финансы составляют ту точку опоры, которая, согласно Архимеду, позволяет перевернуть весь мир. — Кардинал Ришелье

  • Все, что я делаю, я делаю по разумной причине, и обычно этой причиной оказываются деньги. — Сузи Паркер

  • Единственное, что можно делать без денег, — это долги. — Хайнц Шенк

  • По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги. — Неизвестный автор

  • Чем больше средства, тем трудней жить по средствам. — Ричард Уэйтли

  • Я знаю, нельзя иметь всего сразу, поэтому я начну с малого — с денег. — Януш Васильковский

  • Деньги всегда есть, только карманы меняются. — Гертруда Стайн

  • Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов. — Джон Дэвисон Рокфеллер

  • Помните, что деньги обладают способностью размножаться. — Бенджамин Франклин

  • На человека можно рассчитывать, начиная от определенной суммы. — Мечислав Шарган

  • Скажи мне, кто твой банк, и я скажу, кто ты. — Эдвард Йокель

  • Нет ничего более преступного для финансового благополучия, чем придумать отличную идею и не удосужиться реализовать ее. — Дональд Трамп

  • Хочешь иметь столько денег,чтобы хватало тебе и твоей семье — работай сам. Хочешь обеспечить свои будущие поколения — заставь людей работать на себя. — Карл Маркс

  • Быстрее всего учишься в трех случаях — до 7 лет , на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол. — Стивен Кови

  • Успех — это всего лишь прибыль от продажи дешевого опыта. — Томас Роберт Дьюар

  • Бизнес — увлекательнейшая игра, в которой максимум азарта сочетается с минимумом правил. А счёт в этой игре ведется в деньгах. — Билл Гейтс

  • Люди не хотят быть богатыми, люди хотят быть богаче других. — Джон Стюарт Милль

  • Люди нуждаются в совете, как разбогатеть, и они готовы за него заплатить. — Нассим Талеб

  • Быть информированным означает иметь много денег. — Жак Аттали

  • Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники. — Альберт Эйнштейн

  • Расходы стремятся сравняться с доходами. — Артур Блох

  • Ключ к успеху бизнеса — в инновациях, которые, в свою очередь, рождаются креативностью. — Джеймс Гуднайт

  • Из пяти смертных грехов бизнеса первым, и как правило, самым распространенным является излишнее стремление к получению прибыли. — Питер Друкер

  • Деньги — шестое чувство, которое позволяет обладать другими пятью. — Ричард Ней

  • Когда говорят: «Дело не в деньгах, а в принципе», не верьте. Дело в деньгах. — Кин Хаббард

  • Деньги все могут сделать: они срывают скалы, высушивают реки; нет такой вершины, на которую не мог бы взобраться нагруженный золотом осел. — Фернандо де Рохас

  • Дайте клиенту выбор, и он оставит у вас все свои деньги. — Филип Котлер

  • Если деньги не радуют — значит они не ваши. — Антонио Миканис

  • Богатство — вещь, без которой можно жить счастливо. Но благосостояние — вещь, необходимая для счастья. — Николай Чернышевский

  • Деньги все могут сделать: они срывают скалы, высушивают реки; нет такой вершины, на которую не мог бы взобраться нагруженный золотом осел. — Фернандо де Рохас

  • Время, которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем. — Ильф и Петров

  • Утром деньги вечером стулья. А можно наоборот? Можно, но деньги вперед. — Ильф и Петров

  • Иным людям богатство только и приносит, что страх потерять его. — Антуан Ривароль

  • Не быть жадным — уже богатство, не быть расточительным — доход. — Марк Тулий Цицерон

  • Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. — Уингстон Черчилль

  • Идеи — это капиталы, которые приносят проценты лишь в руках таланта. — Антуан Ривароль

  • Настоящий идеалист стремится к деньгам. Деньги — это свобода. А свобода — жизнь. — Ремарк

  • За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не смогут заставить его радостно вилять хвостом. — Джон Биллингс

  • На лишние деньги можно купить только лишнее. А из того, что необходимо душе, ничто за деньги не покупается. — Генри Торо

  • Деньги никого не сделали дураком, они только выставляют дурака напоказ. — Кин Хаббард

  • Лучший способ помочь беднякам — это не стать одним из них. — Ланг Ханкок

  • Везучие живут с деньгами, невезучие — без, а негодяи для. — Жорж Элгози

  • Многие из богачей — хранители, а не хозяева своих богатств. — Демокрит

  • Не гонись за деньгами — иди им навстречу. — Аристотель Онасис

  • Хороший советчик лучше любого богатства. — Сократ

  • Люди не хотят быть богатыми; люди хотят быть богаче других. — Джон Стюарт Милль

  • Я хочу жить как бедный человек с деньгами. — Пабло Пикассо

  • Многие мечтают о таких деньгах, при которых деньги уже не нужны. — Владислав Гжещик

  • Когда корысть звучит в словах, не верь, ни лести женщины, ни проискам мужчины. — Алишер Навои

  • Большинство святых были бедняками, но отсюда не следует, что большинство бедняков — святые. — Уильям Индж

  • Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте: у него их нет и никогда не было. — Эдгар Хау

  • К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник. — Лешек Кумор

  • Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого. — Марк Твен

  • Если вам говорят: «Мое богатство нажито тяжелым трудом», спросите: «Чьим?» — Дон Маркис

  • Всякий, кому приходилось жить в бедности, знает, до чего это накладно — быть бедным. — Джеймс Болдуин

  • Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег. — Юзеф Бестер

  • Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться. — Оноре де Бальзак

  • Не следует говорить о деньгах с людьми, у которых их гораздо больше, чем у тебя, или гораздо меньше. — Кэтрин Уайтхорн

  • Банки оказывают услугу обществу, избавляя его от ослов, которые кричат на всех углах, что здоровье и счастье — это все, а деньги не имеют никакого значения. — Нэш О. 

  • Не почитай денег ни больше, ни меньше, чем они того стоят; это хороший слуга и плохой господин. — А. Дюма-сын

  • Щедрость доходнее скупости. — Лион Фейхтвангер

  • Деньги — это свобода, выкованная из золота. — Эрих Мария Ремарк

  • Составлять сбалансированный бюджет — все равно что защищать свою добродетель: нужно научиться говорить «нет». — Рональд Рейган

  • Некоторые заимодавцы, не желая сделать должникам ни малейшей уступки, нередко теряют на этом весь капитал. — Эзоп

  • Налоги — это та цена, которую мы платим, чтобы жить в цивилизованном обществе. — О.У.Холме

  • Сперва расплатись, а потом уже падай в обморок. — Станислав Ежи Лец 

  • Если каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год вы будете удивлены, как мало у вас набралось. — Эрнест Хаскинс 

  • Бюджет никогда не сохраняет равновесия. — Гюстав Флобер 

  • Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов — цель. — Адриан Декурсель

  • Главный орган человеческого тела, незыблемая основа, на которой держится душа, — это кошелек. — Томас Карлейль

  • Надо покупать соразмерно выгоде и убытку. Если не хочешь разориться, не трать не поступивших доходов. — Унсур Аль-маали (Кей Кабус)

  • Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны. — Михаил Булгаков  

  • Будь бережлив и готовься к завтрашнему дню. — Эзоп

  • Большие деньги можно сделать в двух случаях: при созидании нового государства и при его крушении. При созидании это процесс более медленный, при крушении — быстрый. — Маргарет Митчелл

  • Сначала деньги в знания, потом знания в деньги. Это – модель любого развития. — Михаил Прохоров

  • Думай, прежде чем вкладывать деньги, и не забывай думать, когда уже вложил их. — Ф.Дойл

  • Когда доходит до денег, единственное, до чего большинство людей могут додуматься, – это вкалывать изо всех сил. — Роберт Киосаки

  • С возрастом желание заработать переходит в желание сэкономить. — Михаил Жванецкий

  • Деньги либо господствуют над своим обладателем, либо служат ему. — Квинт Гораций Флакк

  • Всякая жизнь, посвященная погоне за деньгами, – это смерть. Воскрешение – в бескорыстии. — Альбер Камю

  • Трать на один пенс меньше, чем зарабатываешь. — Бенджамин Франклин

  • Простейший способ не нуждаться в деньгах – не получать больше, чем нужно, а проживать меньше, чем можно. — Василий Ключевский

  • Те, кто считает, что деньги могут все, в действительности могут все ради денег. — Джордж Савил Галифакс

  • Величайшим злоупотреблением деньгами является то, что за них можно купить политическую власть. — Карл Раймунд Поппер

  • Деньги – самое абстрактное и “безличное” из всего того, что существует в жизни людей. — Макс Вебер

  • Имеющий деньги не может быть наказан. — Марк Туллий Цицерон

  • Деньги ведь что еж, которого легко словить, но непросто удержать. — Клавдий Элиан

  • Фальшивые деньги появляются из-за нехватки средств у талантливых людей. — Неизвестный

  • Не уметь переносить бедность постыдно; не уметь избавиться от нее трудом еще постыднее. —  Перикл

  • Если хотите быть богатым, научитесь не только зарабатывать, но и быть экономным. — Франклин Бенджамин

  • Деньги, как и молодость, не знают преград. — Джек Лондон

  • За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств. — Неизвестный

  • Большие деньги, радуя днём, беспокоят ночью. — Леонид С.Сухоруков

  • Везучие живут с деньгами, невезучие — без, а негодяи — для.  — Жорж Элгози

  • Богатство – это сбережения многих в руках одного. — Юлиан Тувим

  • Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника; большая — делает врага — Сенека

  • Чтобы деньги росли в банке, надо посадить их в банк — Неизвестный

  • Зло не в деньгах, а в готовности человека совершить ради них какое угодно зло — Бауржан Тойшибеков

  • За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее… — Роберт Эндрюс Милликен

  • Деньги ныне в цене: почет достается за деньги, дружба за деньги; бедняк людям не нужен нигде. —  Федор Иванович Карпов

  • Лучше враг задарма, чем друг за деньги. — Кароль Бунш

  • Время деньги, и многие платят за свои долги своим временем. — Генри Уиллер Шоу

  • Знакомый : человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо для того, чтобы давать ему взаймы — Амброз Бирс

  • Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас. — Роберт Орбен

  • Общайся! Деньги приходят к тебе через других людей. Необщительные люди крайне редко становятся богатыми.100% ответственность за свою жизнь. — Джон Дэвисон Рокфеллер

  • Деньги — кредитная карточка бедного человека. — Маршалл Маклюэ

  • Истрачивая деньги на ненужное, ты мало будешь иметь их на необходимое. — Хилон

  • Нынешние молодые люди воображают, что деньги — это все. А с годами они в этом убеждаются. — Оскар Уайльд

  • О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу. — Эмиль Кроткий

  • Самый надежный способ удвоить свои деньги — это сложить их пополам и сунуть в бумажник. — Фрэнк Хаббард

  • Говорят, что деньги — корень всякого зла. То же самое можно сказать о безденежье. — Сэмюэл Батлер

  • «Счастья за деньги не купишь». Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого. — Роберт Орбен

  • Деньги — лучшее успокоительное средство. —  Леонард Луис Левинсон

  • Вкладывай деньги в инфляцию — это единственное, что все время растет. — Уилл Роджерс

  • Если деньги не дают счастья, отдайте их! — Жюль Ренар

  • Богатый человек — это просто бедный человек с деньгами. — Уильям Клод Филдс

  • Удивительный парадокс: граждане гораздо охотнее жертвуют своей жизнью, чем своими деньгами. — Ален (Эмиль-Огюст Шартье)

  • С деньгами и бедность переносить легче. — Альфонс Алле

  • Можно смотреть на деньги сверху вниз, но нельзя упускать их из виду. — Андре Прево

  • Люди со средствами думают, что главное в жизни — любовь; бедняки знают точно, что главное деньги. — Джералд Бренан

  • Человек может долго жить на деньги, которых ждет. — Уильям Фолкнер

  • Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь. — Капица Петр

  • Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах. — Пол Гетти

  • Деньги всегда есть, только карманы меняются. — Стайн Гертруда

  • Деньгами надо управлять, а не служить им. — Сенека

  • Деньги либо господствуют над своим обладателем, либо служат ему. — Гораций

  • Деньги портят характер. — Ремарк Э. М

  • Покуда деньги на бумаге — это бумага, а не деньги. — Шейне-Шейндл

  • Я обнаружил, что проще всё-таки стать богатым, чем объяснять всем почему это не получилось. —  Джим Рон

  • Часто деньги стоят слишком дорого. — Ральф Уолдо Эмерсон

  • Иным людям богатство только и приносит, что страх потерять его. — Антуан Ривароль

  • По моему расчёту, не тот богат, который отсчитывает деньги, чтоб прятать их в сундук, а тот, который отсчитывает у себя лишнее, чтоб помочь тому, у кого нет нужного. — Д. И. Фонвизин

  • Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил. — Ювенал

  • Банк – это заведение, в котором принято заводить деньги. — Борис Кригер

  • Кредит – это единственная форма доверия, которую без денег не оправдать. — Михаил Мамчич

  • Банк есть учреждение, где можно занять деньги, если есть средства убедить, что ты в них не нуждаешься. — М. Твен

  • У одного человека много денег — богатство. У многих людей много денег — инфляция. — Евгений Багашов

  • Экономия — это способ тратить деньги безо всякого удовольствия. — САЛАКРУ Арман

  • Чтобы тратить деньги с умом, нужно потратиться сперва на ум. — Леонид Сухоруков

  • Не надо все принимать на свой счет, особенно если счет – банковский . — Яна Джангирова

  • — А где Вы деньги храните? — В банке. — А банку? — В сейфе. — А где сейф? — В банке. (…) — Владимир Борисов

  • Деньги — это шестое чувство, без него вы не сможете пользоваться остальными пятью. — Сомерсет Моэм

  • Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу. —  Ренар Жюль

  • Бережливость – важный источник благосостояния. — Цицерон Марк Тулий

  • Биржи и банки — капища «золотого тельца». — Константин Кушнер

  • Кредит — рука помощи, дрожащая от нетерпения. — Геннадий Малкин

  • Банк — это здравый смысл, трезвый подход к действительности, к партнерам. — Ж. Вриньо

  • Чем меньше клиент платит, тем больше он скандалит. — Неизвестный автор

  • Ваши дела процветают, если у вас достаточно денег, чтобы получить кредит в банке. — Неизвестный автор

  • Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники. — Б. Франклин

  • Биржевой спекулянт — человек, изучающий будущее и действующий до того, как оно наступит. — Бернард Барух

  • Кредит — рука помощи, дрожащая от нетерпения. — Геннадий Малкин

  • Кто любит деньги, должен любить и банки. — Константин Кушнер

  • Денег на его банковском счету было мало, но счета у него были во всех банках. — Валерий Афонченко

  • Когда мне должен кто, отлично помню я, Но если должен я, не помню, хоть убей. — Аристофан

  • Всё человечество, собственно, делится на две категории: одни берут в долг, другие дают — Чарлз Лэм

  • Нельзя занимать, коль не знаешь, сможешь ли отдать — Готхольд Эфраим Лессинг

  • В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.. —  неизвестный автор

  • Если Вы задолжали банку $100, это — ваша проблема. Если Вы задолжали банку $100 000 000, это уже проблема банка. — Джон Пол Гетти

  • Самые лучшие беспроцентные кредиты дают в банке… Банк Стеклянный, 3-литровый… — Владимир Борисов

  • Иным людям богатство только и приносит, что страх потерять его. — А. Ривароль

  • Истрачивая деньги на ненужное, мало будешь иметь их на необходимое. — Хилон

  • Разгадывая секрет успеха управленцев, стоит смотреть не на решение, а на способ, который позволил к нему прийти. — Джастин Менкес

  • Что такое бизнес? Очень просто: это чужие деньги. — Александр Дюма

  • Новые и оригинальные идеи: это путь к большим деньгам. — Даг Холл

  • Доллар стоит столько, сколько скажет биржа. — Милтон Фридман

  • На прихоти у нас всегда найдутся деньги, мы скупимся только на затраты полезные и необходимые. — О. Бальзак

  • Богат тот, кто считает себя таким с тем, что у него есть. — Пьер Буаст

  • Деньги портят человека, а инфляция портит деньги. — Борис Крутиер

  • Грандиозные вещи делаются грандиозными средствами, одна природа делает великое даром. — Герцен А. И.

  • Деньги — это шестое чувство, без него вы не сможете пользоваться остальными пятью. — Сомерсет Моэм

  • У денег есть один недостаток — это их недостаток. Ержан Орымбетов

  • Деньги всегда есть, только карманы меняются. — Гертруда Стайн

  • Кто не хочет уменьшения своего состояния, должен тратить не больше половины своего дохода; а кто желает приумножить его не более трети. — Фрэнсис Бэкон

  • Успех порождает успех, как деньги идут к деньгам. — Никола Шамфор

  • Создай источник пассивного дохода и живи себе в своё удовольствие! — Джон Дэвисон Рокфеллер

  • Для того чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то и другое – счастье и деньги. — Фредерик Бегбедер

  • Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.- И. Ильф — Е. Петров

  • Деньги — это солнце жизни, без которого жизнь тяжка, мрачна и холодна. — Белинский В.Г.

  • Думай, прежде чем вкладывать деньги, и не забывай думать, когда уже вложил их. — Ф. Дойл

  • После определенной точки деньги перестают быть целью, они перестают вообще иметь значение. Сама игра — вот, что захватывает. — Онассис Аристотель Сократ

  • Деньги — это чеканная свобода. — Ф. М. Достоевский

  • Деньги являются как бы шестым чувством, без которого нельзя полностью использовать остальные пять. — Уильям Сомерсет Моэм

  • Если ожидается необычайная прибыль, значит — должен быть необычайный риск. — Роуэн Хоубарт

  • Прибыль есть прибыль, как бы мала она ни была. — Роберт Браунинг

  • Никогда не вкладывайте деньги в идею, которую вы не можете объяснить на пальцах. — Питер Линч

  • Если высыпать содержимое кошелька себе в голову, его уже никто у вас не отнимет. —Бенджамин Франклин

  • Тот, кто в совершенстве овладеет электронной почтой, будет миллионером в двадцать первом веке. — Билл Гейтс.

  • Игра на бирже — это борьба хорошо укомплектованной разведки против грубой власти шанса. — Генри Эмери

  • Самую большую ошибку в жизни люди делают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится. — Малкольм Форбс

  • Путь к огромному богатству лежит только через пассивный доход! Доход, который приходит к тебе независимо от твоих усилий. — Джон Дэвисон Рокфеллер

  • Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал. — Томас Роберт Дьюар

  • Есть 2 вида денежных проблем: одна — когда их недостаточно, и другая — когда их слишком много. Какую проблему выбираете Вы?  — Роберт Кийосаки

    • 20 анекдотов, связанных с фотографией — Смешные темы

    Вот мы собрали несколько анекдотов и забавных разговоров, связанных с фотографией. Надеюсь, вам это понравится.

    Фото Анну Эско

    Это забавная ветка, пожалуйста, поделитесь своими шутками в разделе комментариев.

    # Шутка 1

    «Группу артистов приглашает на обед известный шеф-повар.
    Приветствуя фотографа, шеф-повар комментирует:
    Мне нравятся ваши фотографии, они замечательные, у вас наверняка очень дорогой фотоаппарат.Фотограф не отвечает и идет в столовую.
    После обеда фотограф подходит к шеф-повару и говорит:
    Ужин был сенсационным, очень изысканный вкус, настоящее произведение искусства.
    У вас должна быть очень сложная печь ».

    # Шутка 2

    От первого лица: «Эта камера полностью автоматическая?»
    Второе лицо: «Нет. Пленку нужно отнести в аптеку! »

    # Шутка 3

    Когда Джек Лондон заказал портрет известного фотографа из Сан-Франциско Арнольда Генте, Лондон начал встречу с восторженной похвалы фотографическому искусству его друга и коллеги по богеме Генте.«У вас должна быть чудесная камера… Наверное, это лучшая камера в мире… Вы должны показать мне свою камеру». Затем Генте использовал свою стандартную студийную камеру, чтобы сделать то, что с тех пор стало классической фотографией Джека Лондона. Когда заседание было закончено, Генте не сдержался: «Я читал твои книги, Джек, и я думаю, что они являются важными произведениями искусства. У тебя должна быть замечательная пишущая машинка.

    # Шутка 4

    Два фотографа в мужской комнате у писсуара. Один парень канониец, а другой никонец.
    Парень из Nikon первым заканчивает свой бизнес. Он просто застегивает ширинку и направляется к двери.
    Когда он уходил, парень из Canon поворачивает к нему голову и говорит: «Простите, фотографы Canon моют нам руки, когда мы заканчиваем мочиться».
    Парень из Nikon говорит: «Я понимаю, но мы, ребята из Nikon, не писаем на руки»

    # Шутка 5

    В: Почему летать на F-16 лучше, чем на F-22?
    A: Это на одну остановку быстрее! Q: Что сделал Моцарт, когда его Олимп сломался?
    A: Он позаимствовал канон Пахельбеля.
    Q: Что не так с большинством фотоаппаратов, которые не делают хороших снимков?
    A: Гайка за видоискателем!

    # Шутка 6

    Если старик приглашает девушку на свидание…
    Это его дело.
    Если девушка примет…
    Это ее дело.
    Если старик и девушка решат пожениться…
    Это их дело.
    Однако, если им нужны отличные свадебные фотографии…
    ЭТО МОЙ БИЗНЕС !!!

    # Шутка 7

    Самый быстрый способ заработать на фотографии — продать фотоаппарат.

    # Шутка 8

    Minolta производит лучшие корпуса, Nikon — лучшие объективы, Canon — лучший компромисс.

    # Шутка 9

    Что сказала Золушка, когда вышла из фотомагазина?
    Когда-нибудь приедут мои распечатки. Как Дед Мороз фотографирует?
    Со своим Северным полюсом.
    Как убрать профессионального фотографа с крыльца?
    Заплатите ему за пиццу.

    Человек купил щенка лабрадора в зоомагазине и назвал его Кодак.
    Таким образом, он мог сказать, что у него есть лаборатория Kodak.

    # Шутка 10

    Джимми Олсен: «У меня не было с собой фотоаппарата».
    Перри Уайт: «Фотограф ест фотоаппаратом, фотограф спит фотоаппаратом!»
    Лоис Лейн: «Я рада, что я писатель».

    # Шутка 11

    Незнакомец: «У вас там прекрасный ребенок».
    Мать: «Ничего подобного. Вы должны увидеть его фотографию ».

    # Шутка 12

    Десять главных причин встречаться с фотографом:

    1. Хорошо работают в темноте
    2. Они привыкли к странным запахам
    3. Они заставляют вещи развиваться
    4. Хорошо работают на многих настройках
    5. Они умеют фокусироваться
    6. Они могут сделать большие вещи маленькими, а маленькие — большими
    7. Они хорошо смотрятся под разными углами
    8. Они увеличивают и уменьшают масштаб.И туда-сюда, и внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу…
    9. Они стреляют в разных местах
    10. Они могут найти красоту в чем угодно
    # Шутка 13

    Две новые модели ждут, пока фотограф готовит свое оборудование.
    Одна модель говорит другой: «Что он сейчас делает?»
    «Он готовится сосредоточиться», — отвечает она.
    , на что первая модель восклицает: «ФОКУС, но он еще даже не заплатил нам!»

    # Шутка 14

    Почему Давинчи нарисовал Моналису?
    Потому что у него нет ни Д200, ни 5Д.Он может только нарисовать это.

    # Шутка 15

    Журналист-фотограф попал под ливневый дождь, когда увидел темный мрачный дом. Пока он сушился в доме, он услышал страшные звуки и увидел приближающегося к нему призрака. Он схватил камеру, чтобы делать снимки. Призрак спросил его, что он делает, он сказал: «Я просто хочу сфотографироваться для газеты». Призрак обрадовался засветке и позировал фотографу. Когда его фильм был готов, он поблагодарил призрака и поспешил в свой офис, чтобы проявить пленку.Когда он увидел результаты, он был ужасно разочарован тем, что все они оказались черными — все они были недоэкспонированы. Мораль истории такова: дух был готов, но вспышка была слабой.

    # Шутка 16

    Фотограф для национального журнала получил задание сфотографировать большой лесной пожар. Ему сообщили, что небольшой самолет будет ждать, чтобы пролететь над ним над огнем. Фотограф прибыл на взлетно-посадочную полосу всего за час до захода солнца. Конечно же, ждал маленький самолетик «Цессна».Он вскочил со своим снаряжением и крикнул: «Поехали!» Напряженный человек, сидевший в кресле пилота, развернул самолет против ветра, и вскоре они уже были в воздухе, хотя летели беспорядочно.
    «Пролетите над северной стороной костра, — сказал фотограф, — и сделайте несколько проходов на малой высоте».

    «Почему?» — спросил нервный пилот.

    «Потому что я буду фотографировать!» кричал фотограф. «Я фотограф, а фотографы снимают!»

    Пилот ответил: «Вы имеете в виду, что вы не летный инструктор?»

    # Шутка 17

    Фотограф сделал автопортрет в парке.
    Из-за условий освещения он использовал встроенную вспышку камеры.
    Его быстро арестовали за то, что он высвечивал и выставлял напоказ себя в парке.

    # Шутка 18

    Был этот фотограф в одном из самых отдаленных уголков африканского континента по заданию. Он наткнулся на примитивную деревню, жители которой жили в соломенных хижинах и носили яркую примитивную одежду. Он подошел к мужчине, который, казалось, был вождем, в большом головном уборе из плетеной конопли и разноцветных перьев.Фотограф, не зная, как с ним разговаривать, указал на фотоаппарат затем на начальника. Вождь кивнул. Когда фотограф снимал показания метра, шеф сказал: «Сегодня используйте f / 16 при 1/125 для пленки ISO 100».

    # Шутка 19

    Святой Петр и Люцифер стояли у ворот, любуясь облаками, когда объект перешел к фотографии. Они не могли прийти к единому мнению, кто из лучших фотографов — в раю или в аду, поэтому они решили устроить фотоконкурс. Святой Петр радостно потер руки, а Люцифер спросил, почему он выглядит таким самодовольным.«Ну, — сказал Святой Петр, — на Небесах у нас все лучшие фотографы».
    Люцифер медленно поднял голову, усмехнулся и ответил: «А, но у нас есть все судьи…»

    # Шутка 20

    Человек, который работает в магазине фотоаппаратов, встречает у прилавка очень сбитую с толку женщину, она передает фотоаппарат сотруднице магазина и говорит: «Я сделал снимки, но забыл вставить в камеру пленку. Не могли бы вы вынуть их из камеры для меня? »

    # Шутка 21

    Два фотографа идут по улице и проходят мимо нищего, сидящего с перевернутой шляпой на тротуаре и просящего денег.Один парень продолжает идти. Другой останавливается. Позже, когда они догоняют друг друга, первый говорит другому. «Эй, я видел, как ты остановился ради этого нищего. Что вы ему дали? »« О, — говорит первый парень, — 1/125 на f5.6 »

    Пожалуйста, проверьте следующие статьи по теме:

    Шутки про Стивена Райта

    Шутки про Стивена Райта

    С другой стороны, у вас разные пальцы.

    Мне было грустно из-за того, что у меня не было обуви, пока я не встретил человека, у которого не было ног.Я сказал: «Есть обувь, которой ты не пользуешься?»

    Моя теория эволюции состоит в том, что Дарвин был принят.

    Кто-то прислал мне открытку с изображением земли. На спине это сказал: «Желаю, чтобы ты был здесь».

    Катание на беговых лыжах — это здорово, если вы живете в небольшой стране.

    Я пролил пятновыводитель на свою собаку. Теперь он ушел.

    Если вы не являетесь частью решения, вы являетесь частью осадка.

    Мой стоматолог-гигиенист симпатичный. Каждый раз, когда приезжаю, ем целиком пакет печенья Oreo во время ожидания в холле.Иногда она вынужден отменить оставшиеся послеобеденные встречи.

    У меня есть две очень редкие фотографии. Один — изображение Гудини. запирает ключи в машине. Другой — редкая фотография Норман Роквелл избивает ребенка.

    Я не спал всю ночь, играя в покер с картами Таро. Я получил полный дом и четыре человека погибли.

    Раньше работал на заводе пожарных кранов. Вы не могли нигде припарковаться рядом с местом.

    Это маленький мир, но я бы не хотел его раскрашивать.

    Сейчас у меня амнезия и дежавю одновременно.

    Каким еще можно назвать тезаурус?

    Когда мне действительно скучно, я люблю ездить в центр города и место для парковки, затем сядь в мою машину и посчитай, сколько людей спросят меня если я уйду.

    Когда я пересекал границу с Канадой, они спросили, есть ли у меня огнестрельное оружие со мной. Я сказал: «Что тебе нужно?»

    У вас не может быть всего. Куда бы вы его положили?

    Если бы вы собирались стрелять в мима, использовали бы вы глушитель?

    Я посадил птичьи семена.Подошла птица. Теперь я не знаю что кормить его.

    Я испекла шоколадный торт с белым шоколадом. Затем я отнес его в потлук. Я стоял в очереди за пирожным. Они сказали: «Ты хочешь белый торт или шоколадный торт? »Я сказал« да ».

    Моя тетя подарила мне рацию на день рождения. Она говорит, если я хорошо, в следующем году она отдаст мне вторую.

    Я пошел в банк и попросил одолжить чашку денег. Они сказали, «Зачем?» Я сказал: «Я собираюсь купить немного сахара.»

    Я ем швейцарский сыр изнутри.

    Несколько раз у меня была амнезия.

    Я купил миллион лотерейных билетов. Я выиграл доллар.

    Получил цепное письмо по факсу. Все очень просто. Вы просто отправляете факс долларовую купюру каждому в списке.

    Я воткнул телефон туда, где раньше был блендер. я звонил кто-то. Они сказали: «Ааааахххх …»

    У моего друга Сэма одна нога. Я пошел к нему домой. Я не мог подняться лестница.

    Солнце над Британской империей никогда не заходит.Но он растет с каждым утро. Небо должно быть ужасно переполнено.

    Я принес зеркало в переулок влюбленных. Я всем сказал, что я Нарцисс.

    Вы знаете, как это бывает, когда вы решаете солгать и сказать, что чек в почта, а потом вспомнишь, что это действительно так? Я такой все время.

    Сколько человек нужно, чтобы заменить лампочку прожектора?

    Я был в продуктовом магазине. Я увидел табличку с надписью «Товары для животных». Так я и сделал. Затем я вышел на улицу и увидел табличку с надписью «компактный легковые автомобили».

    Небо уже упало. Что теперь?

    Я ношу сердце на рукаве. Я ношу печень на штанине.

    У меня все еще есть Рождественская елка. Посмотрел сегодня. Конечно же, Я не видел никаких лесов.

    Если вы можете помахать поклонником, и вы можете помахать клубом, можете ли вы помахать веером клуб?

    Когда я был бойскаутом, я поскользнулся на льду и повредил лодыжку. Маленькая старушка помогла мне перейти улицу.

    Если вы напишете слово «обезьяна» миллион раз, начнете ли вы думаете, что вы Шекспир?

    Вы знаете, как это когда вы читаете книгу и засыпаете, вы читаете, читаете…и вдруг ты замечаешь свои глаза закрыты? Я такой все время.

    У моего соседа по комнате появился домашний слон. Потом потерялась. Это в квартира где-нибудь.

    Курение лечит проблемы с лишним весом … в конечном итоге …

    Прошлой ночью я ел жареного осьминога. Ты должен вести себя тихо, когда ты ешь это. В противном случае он испускает облако черного дыма и падает на пол.

    Вчера я велел цыпленку перейти дорогу. Он сказал: «Зачем?»

    Я ксерокопировал часы.Теперь у меня есть свободное время.

    Я взял курс на скоростное ожидание. Теперь я могу подождать всего час десять минут.

    Я ем швейцарский сыр. Но я только грыз ее. Я проделываю дыры больше.

    Я переехал в полностью электрический дом. Я забыл и вышел с крыльца свет горит весь день. Когда я вернулся домой, входная дверь не открывалась.

    У меня есть устройство открывания гаражных ворот. Он не может закрыться. Просто открой.

    Вы знаете, каково это, когда вы идете подвергаться психологии экспериментируйте, и никто больше не появляется, и вы думаете, что, возможно, это часть эксперимента? Я такой все время.

    Я подошел к соседу и попросил одолжить чашку соли. «Что вы делаете?» «Солевой лизун».

    В выходные мало дней.

    Моя подруга Салли — нудистка. Я пошел к ней домой. В шкафах есть нет дверей. Стены оклеены прозрачными обоями.

    Салли играет в покер на раздевание. Всякий раз, когда она проигрывает, она должна положить что-то на.

    Небо падает … нет, я переворачиваюсь назад.

    Засуха вызвана тем, что бог не оплатил счет за воду.

    «Утомленное старое клише» одно?

    Если бы у вас был миллион Шекспиров, могли бы они писать как обезьяны?

    Если вы в лесу рассказываете анекдот, но никто не смеется, это шутка?

    Идет только дождь прямо вниз. Бог не делает окна.

    На табличке написано «восемь или меньше». Я сменил имя на Лес.

    Вчера я увидел курицу, переходящую дорогу. Я спросил, почему. Это сказал мне, что это не мое дело.

    Я арендовал лотерейный билет.Я выиграл миллион долларов. Но мне пришлось отдай это обратно.

    В школе каждый урок заканчивается звонком. Каждое предложение заканчивается на Период. Каждое преступление заканчивается приговором.

    Я ксерокопировал часы. Теперь я могу бесплатно раздавать часы.

    Зеркало ксерокопировала. Теперь у меня есть лишний ксерокс.

    Прошел курс скорочтения. Потом я включил Reader’s Digest микрофильм. К тому времени, как я настроил машину, все было готово.

    Вчера узнал, для чего нужны пончики.Вы их надеваете болты. Они держат вместе самолетики из теста. Для детей они делают монтажник устанавливает из пластилина.

    Я пошел в дом с привидениями, заглянул под кухонный стол и нашел спиртовая камедь.

    Поехал на гаражную распродажу. «Сколько стоит гараж?» «Это не для распродажа.»

    Я поехал в Сан-Франциско. Я нашел чье-то сердце.

    Я знаю парня, который пишет все эти наклейки на бампер. Он ненавидит новое Йорк.

    По соседству въехала красивая женщина.Так что я подошел и вернулся стакан сахара. «Ты не занимал это». «Я буду.»

    Мне стерилизовали плечики.

    Постирала носок. Потом положил в сушилку. Когда я вынул его, Это прошло.

    Бермудский треугольник устал от теплой погоды. Он переехал на Аляску. Теперь Деда Мороза нет.

    Я пошел в модный французский ресторан под названием «Дежавю». В метрдотель сказал: «Разве я вас не знаю?»

    На прошлой неделе я разучился ездить на велосипеде.

    Я брал уроки езды на велосипеде.Но я мог позволить себе только половину их. Теперь я могу ездить на одноколесном велосипеде.

    У меня были очки. Я шел по улице, как вдруг рецепт закончился.

    У меня сегодня пищевое отравление. Не знаю, когда воспользуюсь.

    Я поставил кондиционер задом наперед. На улице стало холодно. В метеоролог по телевизору был сбит с толку. «Сегодня должно было быть жарко».

    Я был на собеседовании, открыл книгу и начал читать. Затем я сказал этому парню: «Позвольте мне задать вам вопрос.Если ты в космический корабль, который движется со скоростью света, и вы поворачиваете на фарах, что-нибудь случилось? »Он сказал:« Я не знаю ». Я сказал: «Мне не нужна твоя работа».

    Я был на первой подводной лодке. Вместо перископа у них был калейдоскоп. «Мы окружены».

    Я пошла в поход и по ошибке одолжила цирковой шатер. Я не обратите внимание, пока я его не настрою. Люди жаловались, потому что они не видел озера.

    Когда мне исполнилось два года, я очень волновался, потому что вдвое увеличил свой возраст в году.Я думал, если так будет, к шести годам я буду девяносто.

    Губки растут в океане. Это меня просто убивает. Интересно, сколько глубже был бы океан, если бы этого не произошло.

    Я поставил растворимый кофе в микроволновую печь и почти вернулся в время.

    Прекрасная ночь, чтобы провести вечер.

    Даже змеи боятся змей.

    Я не могу перестать так думать.

    Это не все правда.

    Вы знаете, каково это, когда вы поднимаетесь по лестнице, и вы получаете наверх, и вы думаете, что есть еще один шаг? Мне нравится все время.

    Я кладу паркетный пол поверх ковра от стены до стены.

    Мишура действительно зеркала змеи.

    Два ребенка родились в один день в одной больнице. Они лежат там и посмотрели друг на друга. Их семьи пришли и забрали их далеко. Восемьдесят лет спустя по странному совпадению они оказались в в той же больнице, на смертных одрах, рядом друг с другом. Один из них посмотрел на другого и сказал: «Итак, что вы думаете?»

    Дедушка подарил мне часы.У него нет ни рук, ни числа. Он говорит, что это очень точно. Я спросил его, который час. Вы можете догадаться, что он мне сказал.

    Я потратил все свои деньги на факс. Теперь могу только ФАКС собирать.

    Что такое искусственные стразы?

    Если слово в словаре написано с ошибкой, как мы узнаем?

    Если бы Бог уронил кислоту, увидел бы он людей?

    В моем доме есть выключатель, который ничего не делает. Время от времени я включал и выключал его, просто чтобы проверить.Вчера мне позвонила женщина с Мадагаскара. Она сказала: «Вырезать это из.»

    Хорошо, что у нас есть гравитация, иначе когда птицы умирали, они просто оставайся там, наверху. Охотники были бы в замешательстве.

    Я написал несколько детских книжек … не специально.

    Я написал песню, но не могу читать музыку, поэтому не знаю, что это такое. Время от времени я слушаю радио и говорю: «Я думаю, я мог написать это «.

    «Так ты часто здесь живешь?»

    Однажды утром я встал, носки не нашел, поэтому позвонил Информация.Она сказала: «Привет, информация». Я сказал: «Я не могу найти мои носки ». Она сказала:« Они за диваном ». И они были!

    Когда я был маленьким, у нас была песочница. Это был ящик с зыбучим песком. Я был единственным ребенком … в конце концов.

    [Имеется в виду стакан воды:]

    Я сам перепутал. Две части H, одна часть O. Я не верю кто угодно!

    Я переезжаю на Марс на следующей неделе, так что если у вас есть коробки …

    Я видел банк с надписью «24 часа в сутки», но у меня не так много время.

    Я пошел в музей, где у них были все головы и оружие из статуи, которые есть во всех других музеях.

    Я люблю ходить в художественные музеи и называть картины без названия …

    Мальчик с ведром … Котенок в огне.

    Я пошел в ресторан, где подают «завтрак в любое время». Так что я заказывал французские тосты в эпоху Возрождения.

    Вчера вечером я ходил в этот ресторан, оформленный как большой буфет в форме доски для спиритических сеансов. Вы бы подумали, что за еды, которую вы хотите, и стол двигался бы к ней по полу.

    Я пошел в универсальный магазин. Они не позволили мне ничего купить конкретно.

    Однажды я работал в магазине по продаже диетических продуктов. Пришел парень и спросил меня: «Если я растоплю сухой лед, смогу ли я принять ванну, не промокнув?»

    Я пошел к 7-11 и попросил 2х4 и коробку 3х5. Клерк сказал: «десять-четыре».

    Я пошел по улице к круглосуточному продуктовому магазину. Когда я добрался туда, парень запирал входную дверь. Я сказал: «Эй, знак говорит вы открыты 24 часа ». Он сказал:« Да, но не подряд.»

    Я люблю ходить по магазинам. Я люблю пугать продавцов. Они спрашивают если они могут мне помочь, и я говорю: «Есть ли у вас что-нибудь, что я хочу?» Затем они спрашивают меня, какой размер мне нужен, и я говорю: «Экстра средний».

    Я увидел бутылочку одеколона и спросил, продается ли он. Она сказал: «Это бесплатно при покупке». Я спросил ее, купил ли кто-нибудь что-нибудь сегодня.

    Я встретил эту замечательную девушку в Macy’s. Она покупала одежду, а я ставил обтягивающие брюки на эскалаторе.

    Вчера в универмаге отключилось электричество.Двадцать люди оказались в ловушке на эскалаторах.

    Я купил брату подарочную упаковку на Рождество. Я взял это в Отдел подарочной упаковки и велел им упаковать ее, но в другой напечатайте, чтобы он знал, когда нужно прекратить разворачивать.

    На день рождения подарил увлажнитель и осушитель … Поставил в той же комнате и позвольте им бороться.

    Вы когда-нибудь замечали, что у утюгов есть настройка на * постоянное * нажатие? Я не возьми…

    Я не могу найти пульт дистанционного управления к пульту дистанционного управления.

    Я изобрел беспроводной удлинитель.

    На днях я видел своего близкого друга … Он сказал: «Стивен, Почему ты не позвонил мне? »Я сказал:« Я не могу звонить всем, кого хочу. На моем новом телефоне нет пяти цифр «. Он сказал:» Как давно вы это? »Я сказал:« Я не знаю … в моем календаре нет семерок ».

    Сегодня я набрал не тот номер … Другой человек сказал: «Привет?» и я сказал: «Привет, могу я поговорить с Джоуи?» … Они сказали: «Э-э … Я так не думаю … ему всего 2 месяца ». Я сказал:« Я подожду ».

    Мне не нравится, как звонит мой телефон, поэтому я кладу телефон внутрь мой аквариум. Я не слышу этого, но каждый раз, когда мне звонят, я вижу рыба идет вот так <<< >>> << >> <<<<. Я спускаюсь в зоомагазин - «Дайте мне еще десять гуппи, вчера мне очень много звонков».

    Я установил в квартире мансардный свет … Люди, которые живут наверху я в ярости!

    Все люди в моем доме безумны.Парень надо мной разрабатывает синтетические шарики из шерсти для керамических кошек. Дама через Холл пытался ограбить универмаг … с помощью пушки. Она сказал: «Отдайте мне все деньги в хранилище, или я все в магазине «.

    В моем доме есть выключатель, который ничего не делает. Время от времени я включал и выключал его, просто чтобы проверить. Вчера мне позвонила женщина из Германии. Она сказала: «Отрежь это вне.»

    Делаем небольшую работу по дому.Я кладу фальшивые кирпичные обои над настоящей кирпичной стеной, чтобы я был единственным, кто знал. Люди подходят, и я скажу: «Давай, дотронься до него … это кажется настоящий.»

    В моем доме на потолках висит роспись комнат наверху … так что Мне никогда не нужно подниматься наверх.

    Однажды в моем доме отключилось электричество, и мне пришлось использовать вспышку на камеру, чтобы увидеть дорогу. Я сделал бутерброд и взял пятьдесят фотографии моего лица. Соседи подумали, что в мой дом.

    Все растения в моем доме мертвы — я застрелил их прошлой ночью. я был дразнить их, поливая кубиками льда.

    У меня в доме есть микроволновый камин … Как-то вечером я лежал вниз перед огнем на вечер за две минуты.

    Мы с Винни жили в доме, работающем от статического электричества … Если вы хотел запустить блендер, надо было тереться о голову шариками. Если вы хотели готовить, вам нужно было очень быстро стянуть свитер.

    Купил дом в тупике с односторонним движением.Я не знаю как я получил там.

    Я пошел в строительный магазин и купил использованную краску. Это было в форма дома. Я тоже купил батарейки, но они не были включены. Так что мне пришлось покупать их снова.

    Мой дом сделан из пробкового дерева, поэтому, когда я хочу напугать соседские дети, я поднимаю его над головой и говорю им, чтобы они выходили своего двора, или я брошу в них.

    На днях я поздно пришел домой и попытался открыть свой дом с помощью ключи от моей машины. Я завел дом.Итак, я проехал на нем пока. Я превышал скорость, и меня остановил полицейский. Он спросил где Я жил. Я сказал: «Вот здесь, офицер». Позже я припарковал его на автостраде, вылез из машины и крикнул на все машины: «Выходи из моей подъездная дорога! »

    Мой дом находится на средней полосе шоссе. Ты действительно не обратите внимание, за исключением того, что я должен покинуть подъездную дорожку со скоростью 60 миль в час.

    Какое-то время у меня не было машины … у меня был вертолет … негде чтобы припарковать его, поэтому я просто привязал его к фонарному столбу и оставил включенным… [медленный взгляд вверх]

    Я подключил педаль акселератора в машине к стоп-сигналам. я жмите на газ, люди позади меня останавливаются, и я ухожу.

    Заменил фары в машине на стробоскопы, так выглядит как будто я единственный, кто двигается.

    Я играю на губной гармошке. Единственный способ поиграть, если я получу свою машину идет очень быстро, и высунуть его в окно. Поставил новый двигатель в моей машине, но забыл вынуть старую. Теперь моя машина едет 500 миль в час. Гармоника звучит * потрясающе *.

    Я смотрел Indy 500 и думал, что если они ушли раньше им бы не пришлось ехать так быстро.

    Мне пришлось на время перестать водить машину … у меня закружилась голова.

    У моего соседа круглая подъездная дорожка … он не может выйти.

    У меня в машине стоит автоответчик. Он говорит: «Я сейчас дома. Но оставьте сообщение, и я позвоню, когда меня не будет «.

    В прошлом году мы проехали по стране. Мы включили вождение … каждые полмили … У нас была одна кассета для прослушивания на всю поездку… Не помню, что это было.

    Я увидел табличку: «Зона отдыха 25 миль». Это довольно много. Некоторые люди должно быть очень устал.

    Полицейский остановил меня за превышение скорости. Он сказал: «Почему ты так быстро? »Я сказал:« Видишь эту штуку, на которой моя нога? Это называется ускоритель. Когда вы нажимаете на него, он отправляет больше газа в двигатель. Вся машина сразу взлетает. И видите эту штуку? Это управляет им «.

    Я ехал со скоростью 70 миль в час, и меня остановил полицейский, который сказал: «Делай вы знаете, что ограничение скорости составляет 55 миль в час? »« Да, офицер, но Я не собирался отсутствовать так долго… »

    Однажды полицейский остановил меня за то, что я проезжал мимо знака «Стоп». Он сказал, «Разве вы не видели знак остановки?» Я сказал: «Да, но я не верю все, что я читал «.

    Я специально сделал фотографию с водительскими правами не в фокусе. Сейчас когда меня останавливают, полицейский смотрит на него (приближая и подальше, пытаясь ясно увидеть) … и говорит: «Вот, можешь идти».

    Судья спросил: «Что вы просите?» Я сказал: «Безумие, твое честь, кто в здравом уме припарковался бы на проезжей части? »

    Вчера припарковал машину в зоне эвакуации… когда я вернулся вся площадь отсутствовала.

    Я помню, как мне в первый раз пришлось лечь спать. Мама сказала: «Стивен, пора спать». Я сказал: «Но я не знаю как». Она сказал: «Это очень легко. Просто до конца устала и повесь слева «. Так что я дошел до конца усталый, и только что любопытство повесил право. Моя мать была там, и она сказала: «Я думал, что сказал тебе ложиться спать. »

    Ненавижу, когда моя нога засыпает днем, потому что это означает, что будет всю ночь.

    Когда я проснулся сегодня утром, моя девушка спросила меня: «Ты спал? ну? »Я сказал:« Нет, я сделал несколько ошибок ».

    Я пытался помечтать, но мои мысли продолжали блуждать.

    Однажды ночью я пришел домой очень поздно и заснул в чьем-то доме. спутниковая тарелка. Мои мечты показывались по телевизору повсюду Мир.

    Моя девушка красит ногти белилой. Когда она спит, я подойдите к ним и напишите на них слова с ошибками.

    Однажды утром я встал и не смог найти свои носки, поэтому позвонил Информация.Она сказала: «Привет, информация». Я сказал: «Я не могу найти мои носки ». Она сказала:« Они за диваном ». И они были!

    Я зашел в этот бар и сел рядом с красивой девушкой. Она смотрела на меня и сказал: «Эй, у тебя два носка разного цвета». я сказал: «Да, я знаю, но для меня они такие же, потому что я прохожу мимо толщина.»

    Я купил запись самообучения, чтобы выучить испанский язык. Я включил это и пошел спать; запись застряла. На следующий день я мог только заикаться по-испански.

    Я собирался записать несколько пластинок на кассету, но у меня есть провода перевернуты. Я стер все записи. Когда я их вернул моему другу он сказал: «Эй, все эти записи пустые».

    В прошлом году я ходил на рыбалку с Сальвадором Дали. Он использовал пунктирную линия. Он поймал каждую вторую рыбу.

    Между рыбалкой и стоянием на берегу тонкая грань похож на идиота.

    Я купил собаку на днях … Я назвал ее Стей. Весело звонить ему… «Иди сюда, стой! Иди сюда, стой!» Он сошел с ума. Сейчас он просто игнорирует меня и продолжает печатать.

    Я надеваю контактные линзы в глаза собаке. У них были маленькие фотографии кошки на них. Потом я вынул одного, и он стал бегать кругами.

    На днях я гулял с собакой вокруг своего дома … на выступ. Некоторые люди боятся высоты. Не я, я боюсь ширины.

    Говорят, мы на 98% вода. Мы так близки к тому, чтобы утонуть … [выбирает выпил стакан воды со стула]… Мне нравится жить на грани …

    Я купил немного воды в порошке, но не знаю, что в нее добавить.

    Я родился в результате кесарева сечения … но не так, чтобы вы заметили. Это просто, когда я выхожу из дома, я выхожу через окно.

    Когда я был маленьким, дед заставлял меня стоять в чулане. пять минут без движения. Он сказал, что это практика лифта.

    У меня не было игрушечного поезда, как у других детей. У меня есть игрушечное метро вместо. Вы ничего не могли видеть, но время от времени вы бы Послушайте, как проходит этот грохочущий шум.

    Руководство пользователя юмора на работе

    Коротко об идеях
    Проблема

    Юмор считается важным элементом личных отношений, но лидеры считают его побочным поведением. Хотя некоторые лидеры используют юмор инстинктивно, многие другие могут использовать его целенаправленно.

    Преимущества

    Юмор помогает построить межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также влияет на поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности руководства, включая производительность сотрудников, удовлетворенность работой, приверженность организации и творческий потенциал.

    Весы

    Эти преимущества не обходятся без потенциальных затрат. Рекомендации в этой статье предлагают способы использовать преимущества юмора, избегая при этом отрицательных рисков.

    Несколько лет назад мы провели исследование, в ходе которого попросили людей помочь нам создать рекламную кампанию для туристической службы под названием VisitSwitzerland.ch (которую мы придумали). Мы разбили участников на небольшие группы и показали им фотографию — швейцарский пейзаж озера, горы и отличительный флаг страны с белым знаком плюс на красном фоне — с вопросом: «Что заставило вас влюбиться? со Швейцарией? » Мы дали участникам три минуты на то, чтобы придумать запоминающийся ответ, а затем попросили их поделиться своими идеями со своими группами.

    В каждой презентации у нас было два человека (которые работали с нами) первыми делились, используя сценарии, которые мы для них написали. Первый ведущий сделал прямое заявление, восхваляя Швейцарию: «Страна прекрасна. Пейзажи поистине захватывающие! » Второй ведущий изменил свой подход. В половине презентаций он сказал: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок! Это потрясающе! » Во второй половине он добавил каламбур: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок, а флаг — большой плюс! Серьезно, это потрясающе! »

    По общему признанию, это не самая смешная шутка в мире.Но мы использовали его, чтобы проверить простой вопрос: может ли одна шутка существенно повлиять на то, как люди воспринимаются другими? В нашем исследовании ответ был однозначным: да. Участники, которые слышали шутку второго ведущего, оценили его как более уверенного и компетентного, чем те, кто слышал его безшучную речь. Ведущий-шутник также с большей вероятностью был избран лидером для последующих групповых заданий. Это неплохая расплата за едва ли не смешную попытку юмора.

    Это открытие может быть неудивительным — многие из нас интуитивно понимают, что юмор имеет значение.Спросите своих коллег, какие качества они ценят в друге или романтическом партнере, и они, вероятно, скажут вам (среди прочего) «чувство юмора», «тот, кто заставляет меня смеяться» или «кто-то, кто смеется над моим шутки. » Но спросите тех же людей, какие качества они ценят в лидере, и велика вероятность, что юмор не возглавит список. Мы склонны рассматривать юмор как вспомогательное поведение лидера.

    На самом деле, это мощный инструмент, который некоторые люди используют инстинктивно, но другие могут использовать целенаправленно.Один хороший смех или, еще лучше, культура на рабочем месте, поощряющая легкомыслие, облегчает межличностное общение и укрепляет социальную сплоченность. Анализ больших наборов коммуникаций на рабочем месте показывает, что юмор встречается как минимум в 10% электронных писем и несколько чаще используется лидерами при личном общении. Но эти цифры могут (и должны) быть больше. Наши и другие исследования показали, что юмор может влиять на иерархию статусов в группах и укреплять ее, укреплять межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также существенно влиять на восприятие людьми уверенности, компетентности, теплоты и ясности общения друг с другом.Это также влияет на критическое поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность труда сотрудников, удовлетворенность работой, приверженность организации, гражданское поведение, креативность, психологическую безопасность в группах и желание снова взаимодействовать в будущем.

    Однако шутки, которые не соответствуют действительности (они не смешные, или никто не смеется) или являются оскорбительными (они рассматриваются как несоответствующие контексту), могут нанести вред профессиональному авторитету, поскольку рассказчик анекдотов выглядит менее умным и менее компетентным.Они могут понизить статус и в крайних случаях стоить людям их работы.

    Один хороший смех или, еще лучше, рабочее место, поощряющее легкомыслие, укрепляет сплоченность.

    В этой статье мы предлагаем рекомендации о том, как использовать определенные типы юмора, чтобы стать более эффективным лидером, и как избежать назойливости на следующем семинаре по обучению персонала вашей компании.

    Юмор может улучшить (или повредить) статус

    Юмор и смех неразрывно связаны со статусом и властью.Люди нижнего звена, которые хорошо ими владеют, могут подняться по статусной иерархии в своих отделах и организациях. Как мы увидели в швейцарском рекламном исследовании (проведенном с нашим коллегой Морисом Швейцером из Wharton School), люди, которые делают забавные и уместные шутки, с большей вероятностью будут выдвинуты на руководящие должности своими сверстниками. В том же исследовательском проекте мы провели эксперимент, в котором просили людей вспомнить моменты, когда их коллега был забавен. Мы обнаружили, что связь между юмором и статусом настолько сильна, что простое побуждение людей вспомнить юмористический обмен мнениями с коллегой изменило их восприятие статуса коллеги.

    Юмор не только помогает людям занять руководящие должности, но и помогает им более эффективно руководить ими. Профессора Сесили Купер (Университет Майами), Тони Конг (Университет Южной Флориды) и Крейг Кроссли (Университет Центральной Флориды) обнаружили, что, когда руководители использовали юмор в качестве инструмента межличностного общения, их сотрудники были более счастливы, что способствовало лучшему общению и привело к всплеск гражданского поведения — добровольные действия, способствующие повышению эффективности организации.То есть, когда лидеры использовали юмор, их сотрудники с большей вероятностью выходили за рамки служебного долга.

    Почему юмор настолько силен? В ходе исследования, чтобы понять, что делает вещи смешными, исследователи Калеб Уоррен (Университет Аризоны) и Питер МакГро (Университет Колорадо в Боулдере) обнаружили, что юмор чаще всего возникает, когда что-то воспринимается как доброкачественное нарушение. Они провели исследования, в которых участникам были представлены сценарии, изображающие кого-то, делающего что-то безобидное (например, прыгун с шестом успешно завершил прыжок), нарушение (прыгун с шестом не совершил прыжок и получил серьезную травму) или и то, и другое ( прыгун с шестом, который не смог совершить прыжок, но не получил серьезной травмы).Участники, которые видели сценарий третьего типа (одновременно нарушающий и доброкачественный), смеялись чаще, чем те, кто видел сценарии, которые были либо строго доброкачественными, либо строго нарушенными. Исследователи пришли к выводу, что вещи кажутся нам забавными, когда они доставляют нам дискомфорт, но делают это приемлемым или не слишком угрожающим образом.

    Поскольку рассказывать анекдоты, нарушающие нашу психологическую безопасность, можно считать рискованным, люди могут казаться более уверенными и компетентными.В одном из наших исследований мы обнаружили, что независимо от того, считалась ли шутка удачной или неуместной, участники считали рассказчиков анекдотов более уверенными в себе, потому что у них хватало смелости попытаться пошутить. Такое проецирование уверенности ведет к более высокому статусу (при условии, что аудитория не имеет информации, указывающей на недостаток компетентности). Мы также обнаружили, что люди, которые нарушают ожидания и нормы социально приемлемым образом, считаются более компетентными и более умными. Этот вывод подтверждает наши чувства по поводу забавных собеседников: мы восхищаемся их остроумием и уважаем их, что повышает их престиж.

    Но жестокий характер юмора также делает его рискованным. Шутки, выходящие за рамки уместности, имеют противоположный эффект — реакцию «уууууу». Вместо того чтобы думать, что рассказчик анекдотов умен и компетентен, наблюдатели думают: Какой идиот или Я не могу поверить, что он только что сказал это. Хотя рассказчики неуместных шуток по-прежнему считаются уверенными в себе, низкая компетентность, о которой свидетельствуют неудачные попытки юмора, может привести к потере статуса.Фактически, наше исследование подтверждает, что неудачный юмор обходится лидерам довольно дорого, что делает их даже хуже, чем серьезные, лишенные чувства юмора лидеры, которые вообще не пытаются шутить. Найти баланс между доброкачественным нарушением и крайним нарушением может быть непросто — даже профессиональные комики обычно сталкиваются с критикой за превышение допустимого уровня, — и требуется умение, чтобы все исправить.

    Контекст имеет значение

    Когда мы разговариваем с другими, нам нужно одновременно уравновесить несколько мотивов. Мы можем стремиться четко и точно обмениваться информацией, производить друг на друга положительное впечатление, разрешать конфликты, веселиться и т. Д.Степень, в которой каждый мотив рассматривается как нормативный и социально приемлемый, варьируется от настройки к настройке. Вот почему контекст так важен, когда дело касается юмора. Вероятно, безопаснее рассказать свою забавную историю об ужасном гостиничном обслуживании, которое вы испытали за границей, своим друзьям на званом ужине (где нормативный мотив — удовольствие), чем агенту пограничного патруля, когда вы повторно въезжаете в страну (где нормативным мотивом является информация обмен). Определенная шутка может поразительно хорошо сработать с одной группой людей, но полностью провалиться с другой — или даже с той же группой в другом контексте.И хотя шутки обычно действуют как (благонамеренный) социальный клей, они могут иметь противоположный эффект, если воспринимаются как слегка завуалированное хвастовство или как оскорбление конкретных людей или идей.

    Вот способы раскрыть преимущества юмора, избегая рисков, связанных с контекстом.

    Когда использовать анекдоты.

    Эта форма юмора случается всякий раз, когда посторонний не знает справочной информации, необходимой для того, чтобы понять шутку. Внутренние шутки чрезвычайно распространены — наши данные показывают, что почти каждый участвовал в них или был свидетелем их.Но как инсайдерские разговоры, особенно внутренние шутки, влияют на динамику внутри группы?

    В сотрудничестве с Овулом Сезером (Университет Северной Каролины), Морисом Швейцером и Майклом Нортоном (Гарвардская школа бизнеса) мы провели исследование, чтобы понять эти эффекты. Мы попросили людей провести мозговой штурм в мессенджере. Каждый участник был объединен с двумя нашими научными сотрудниками, которые выдавали себя за других участников. В одном случае один исследователь отправил команде сообщение, которое участник не смог прочитать (это выглядело как искаженный текст), а затем другой исследователь отправил ответ: «Я согласен!» Это заставило участника подумать, что двое других обменялись информацией, к которой он или она не был причастен.В другом случае второй исследователь ответил на искаженное сообщение словами: «Хахаха, это весело, я согласен!» Это была небольшая разница — в обоих условиях участники были снаружи. Имело ли значение, было ли смешно то, что они пропустили? Да. Участники с большей вероятностью полагали, что их партнеры считают себя лучше в состоянии внутренней шутки, чем в состоянии внутренней информации, и они сообщали о более низкой групповой идентификации и сплоченности, когда секретный обмен включал шутку.

    Adam Voorhes / Галерея акций

    Мы все испытали это явление на собственном опыте. Хотя легкомыслие обычно считается поведением, которое объединяет людей, оно может очертить линии разлома в группе, заставляя некоторых людей чувствовать себя неловко и отстраненными. Внутри, конечно же, есть место шуткам. Они могут сигнализировать о близости или товариществе, заставляя людей чувствовать себя в курсе событий. Этот вид юмора может быть полезен в транзакционных или несущественных ситуациях, когда не имеет большого значения, если посторонний его не понимает.Но исследование этого вида юмора ясно: когда важна сплоченность группы, рассказывайте анекдоты, которые понятны каждому.

    Когда использовать сарказм.

    Несмотря на то, что вы так хорошо умеете использовать сарказм, вам не повредит немного больше рекомендаций. Исследования Ли Хуанга (INSEAD), Франчески Джино (Гарвард) и Адама Галински (Колумбия) показывают, что сарказм предназначен не только для подростков, пытающихся рассердить своих родителей; он также может быть полезен менеджерам и командам. В своем исследовании участники либо делали, либо получали саркастические комментарии, либо делали или получали искренние комментарии.Участники в состоянии сарказма значительно чаще решали творческую задачу, поставленную позже в эксперименте, чем участники в искреннем состоянии. В последующем исследовании участников попросили просто вспомнить момент, когда они либо говорили или слышали что-то саркастическое, либо время, когда они говорили или слышали что-то искреннее. И снова творческий подход к следующей задаче был выше в состоянии сарказма.

    Почему это происходит? Сарказм заключается в том, чтобы говорить одно, а иметь в виду противоположное, поэтому его использование и интерпретация требует абстрактного мышления более высокого уровня (по сравнению с прямыми утверждениями), что повышает креативность.Обратной стороной является то, что сарказм может вызвать более высокий уровень воспринимаемого конфликта, особенно когда доверие между выразителем и получателем низкое. А поскольку сарказм предполагает высказывание противоположного тому, что вы имеете в виду, существует риск недопонимания или, что еще хуже, если получатель не уловит юмористический замысел и воспримет саркастический комментарий буквально. Урок: дайте волю своей саркастической стороне, чтобы получить творческий поток, но смягчите его с новыми коллегами, в незнакомой обстановке или при работе в командах, где еще не сложились прочные отношения.Пока вы не установили доверие, лучше всего общаться с уважением.

    Когда использовать самоуничижение.

    Во время своей президентской кампании Джон Ф. Кеннеди столкнулся с обвинениями в том, что его богатый отец пытался купить выборы. На ужине в Гридироне в 1958 году Кеннеди ответил на эти обвинения, сказав: «Я только что получил следующую телеграмму от моего щедрого папы:« Дорогой Джек, не покупайте ни одного голоса больше, чем необходимо. Будь я проклят, если собираюсь заплатить за оползень.’”

    Самоуничижительный юмор может быть эффективным методом нейтрализации негативной информации о себе. Исследование, проведенное одним из нас (Брэдом) и Морисом Швейцером, показало, что люди считаются более теплыми и компетентными, когда они раскрывают негативную информацию о себе с помощью юмора, чем когда раскрывают ее серьезно. Когда они добавляют юмор к раскрытию информации, партнеры рассматривают негативную информацию как менее правдивую и менее важную. Например, исследование показало, что кандидаты на вакансии, показавшие свои ограниченные математические способности в юмористической манере («Я могу складывать и вычитать, но геометрия — это то место, где я провожу черту»), считались более способными к математике, чем те, кто раскрыл информация в серьезной манере («Я могу складывать и вычитать, но я борюсь с геометрией»).

    Однако есть пределы преимуществ самоуничижительного юмора. Среди людей с более низким статусом это может иметь неприятные последствия, если рассматриваемая черта или навык является важной областью компетенции. Например, статистик может более безопасно отпускать самоуничижительные шутки о своем правописании, чем о своих статистических навыках. Поэтому при обсуждении основных компетенций лучше подойдет другая форма юмора. (Следует упомянуть исключение, когда самоуничижительное отношение к основной компетенции является единственной альтернативой серьезному раскрытию информации.) Вам также следует избегать использования юмора, чтобы раскрыть свои неудачи в ситуациях, когда легкомыслие будет сочтено неуместным (например, если вы свидетельствуете в суде) или когда неудача воспринимается как настолько серьезная, что шутить над ней было бы дурным тоном. Например, на ужине корреспондента Белого дома в 2004 году президент Джордж Буш показал видео, в котором он обыскивал Овальный кабинет и говорил: «Это оружие массового уничтожения должно где-то быть. Нет, никакого оружия там… может быть, здесь? » Тема была слишком важной для шуток, а видео вызвало резкую критику.

    Когда использовать юмор, чтобы уклоняться от сложных вопросов.

    Во втором из двух дебатов во время президентской кампании в США 1984 г. действующего президента Рональда Рейгана спросили, не повлияет ли его возраст на его способность выполнять свою работу во время второго срока. В свои 73 года Рейган был уже самым старым президентом в истории Америки, и во время первых дебатов его сочли утомленным. В ответ президент сказал: «Я не буду делать возрастной вопрос в этой кампании. Я не собираюсь использовать в политических целях молодость и неопытность моего оппонента.Аудитория вместе с оппонентом Рейгана Уолтером Мондейлом разразилась смехом. Позже Мондейл сказал, что это был момент, когда он понял, что проиграл выборы.

    Мало кому нравится, когда им задают сложные вопросы, подобные тому, который был задан Рейгану. Предыдущие исследования выявили ряд способов, которыми люди могут реагировать: молчать, открыто лгать, баловаться (говорить правдивые вещи, чтобы умышленно ввести в заблуждение) или отвечать другим вопросом. Использование юмора для уклонения от вопроса — еще один вариант, который может быть весьма полезным в определенных ситуациях.Это потому, что юмор отвлекает от мысли, согласно исследованию Маделин Стрик (Утрехтский университет) и его коллег. Подобно тому, как хороший фокусник заставляет аудиторию отвести взгляд от ловкости рук, удачная шутка может отвлечь наше внимание от определенной информации. Удачный юмор также делает нас счастливыми, и мы с большей вероятностью доверяем людям, когда у нас хорошее настроение. Как мы уже упоминали, забавные люди считаются более умными и умелыми. Отчасти такая эффективная реакция Рейгана заключалась в том, что его умственные способности находились под угрозой.Отвечая с юмором (даже со сценарием, который он, вероятно, репетировал), Рейган дал понять аудитории, что он по-прежнему остроумен.

    Когда использовать юмор для отрицательной обратной связи.

    Во время Гражданской войны в США Авраам Линкольн был возмущен, когда генерал Джордж Б. Макклеллан не смог напасть на генерала Роберта Э. Ли в Ричмонде. Линкольн обратился к этому вопросу в письме Макклеллану: «Если вы не хотите использовать армию, я хотел бы позаимствовать ее на время.С уважением, А. Линкольн ». Использование юмора для отрицательной обратной связи, как это сделал Линкольн, может сделать критику более запоминающейся.

    Негативная обратная связь может быть сложной задачей, поэтому может возникнуть соблазн вернуться к шутке, чтобы поднять настроение. Однако изложение критики в форме шутки может уменьшить ее влияние. Питер МакГроу и его коллеги проводили эксперименты, в которых участники рассматривали жалобы, сделанные в юмористической или серьезной манере. Хотя юмористические жалобы воспринимались лучше, чем серьезные, они также рассматривались как более мягкие, и люди не чувствовали себя обязанными принимать меры для решения проблемы.

    Поскольку сопроводительная критика с юмором смягчает обратную связь, она мешает донести мысль, когда проблема неочевидна. Если руководитель шутит над снижением производительности подчиненного, сотрудник может подумать, что либо его производительность не снижается, либо ситуация не имеет большого значения. Если бы это было так, почему бы ей над этим шутить?

    Когда использовать юмор как механизм выживания.

    Вы помните день после президентских выборов в США 2016 года? Для сторонников Дональда Трампа это был счастливый день; для сторонников Хиллари Клинтон не так много.Мы воспользовались этой возможностью, чтобы изучить, как юмор может помочь людям справиться с негативными новостями. На следующий день после выборов один из нас (Элисон) и несколько сотрудников попросили людей, голосовавших за Клинтона, написать что-нибудь юмористическое или что-нибудь значимое о победе Трампа. Те, кто искал юмора в ситуации, почувствовали себя лучше в данный момент — и они все еще чувствовали себя лучше, когда исследователи снова сверились с ними несколько месяцев спустя.

    Юмор может быть чрезвычайно мощным инструментом преодоления трудностей даже в самых сложных обстоятельствах.Консультант по вопросам руководства Линда Хенман обнаружила, что американские военнопленные во Вьетнаме часто использовали его, чтобы справиться с тяжелыми условиями, в которых они находились. Стрик и его коллеги провели исследования, в которых они представили участникам фотографии негативных сцен (например, физического нападения или автокатастрофы), за которыми следовали либо забавный стимул, либо положительный, но не забавный стимул. Участники, которым был представлен забавный стимул, сообщили о меньшем количестве отрицательных эмоций, чем участники, которым был представлен неюмористический стимул.Почему? Опять же, когнитивно требовательный аспект юмора отвлекает людей, делая их менее способными сосредоточиться на негативной информации.

    Другое исследование, однако, показало, что тип юмора имеет значение. Одно исследование, проведенное Андреа Самсон (Фрибургский университет) и Джеймсом Гроссом (Стэнфорд), показало, что положительный, добродушный юмор в ответ на плохие новости заставляет людей чувствовать себя лучше, а отрицательные, мрачные или подлые шутки заставляют их чувствовать себя хуже. Также важно быть осторожным, чтобы не оскорбить других шутками, когда ситуация является постоянной или недавней («слишком рано»).

    Но в целом юмор может быть чрезвычайно полезным, помогая людям справиться не только во время или сразу после негативного события, но и в долгосрочной перспективе. В других исследованиях Самсон и Гросс, проведенные с Аланой Гласско (Twitter) и Ihno Lee (Uplight), участниками, которые создавали забавные ответы на негативные стимулы (например, отвечая на фотографию человека с швами на лице, говоря: «Теперь у него отличный зомби»). костюм для Хэллоуина! ») сообщили о более высоком положительном эффекте через неделю, когда им снова показали отрицательные картинки.Так что в следующий раз, когда вы получите плохие новости на работе (низкие продажи или неудачный запуск), подумайте, как можно посмеяться над этим («По крайней мере, нам не нужно беспокоиться о дефиците» или «Я так много ел. Жаль, что мое портфолио не отслеживает мою талию »), даже если вы не произносите их вслух. Как замечает комик Стивен Колбер: «Нельзя одновременно смеяться и бояться чего угодно. Если вы смеетесь, я не хочу, чтобы вы боялись ».

    Не нужно быть комиком

    Так же, как вам не нужно быть Филом Микельсоном, чтобы преуспеть в корпоративной игре в гольф, вам не нужно быть Эми Шумер, Али Вонг или Джоном Мулани, чтобы хорошо использовать юмор в офисе.Во всяком случае, следование стилю или содержанию многих профессиональных комиков — от которых ожидается, что они раздвинут границы уместности — было бы опасно на большинстве рабочих мест. Успех шутки зависит от того, кто ее рассказывает, где и когда она рассказывается и кому, поэтому каждый должен проявлять осторожность, пытаясь пересказать шутки комика на работе. Хорошая новость заключается в том, что ваши коллеги не ждут, что вы будете столь же раздражительны (или забавны), как профессионалы, или даже расскажете запланированные анекдоты.

    Когда вы думаете о юморе как об инструменте лидерства, осознайте, что люди могут быть забавными разными способами.Например, остроумные собеседники отличаются от искусных рассказчиков, умных писателей и шумных ведущих. Каждый из этих типов юмора требует разного времени отклика, уникальной скорости доставки и понимания аудитории. Если вам неудобно шутить в большой компании или во время презентации, используйте юмор в беседах один на один. Если вы склонны быть более серьезным в общении один на один, вы можете попробовать отправлять более смешные электронные письма. Вариантов, как добавить больше юмора в свою рабочую жизнь, предостаточно.

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ

    Юмор на работе — это тонкий танец, а исследования юмора все еще находятся в зачаточном состоянии. Ученые (включая нас) получают основанные на данных описания того, как люди используют различные виды юмора, и когда он работает, а когда нет. Но любые практические правила использования юмора должны включать оговорку: контекст имеет значение. Динамика разговора может сильно различаться от культуры к культуре, от человека к человеку и от группы к группе. По этим факторам сложно ориентироваться, и они затрудняют — даже в данный момент — определение, была ли ваша попытка юмора успешной или нет.Многие люди вежливо посмеются, даже если что-то не смешное или невкусное, создавая ненадежную петлю обратной связи.

    Если вы не думаете, что можете шутить на работе, или слишком нервничаете, чтобы попробовать, ничего страшного. Не все должны быть смешными, точно так же, как не всякая попытка юмора будет успешной. (Даже у профессиональных комиков есть вещи, которые бомба.) Но вы все равно можете включить легкомыслие в свою рабочую жизнь, сделав что-то простое: ценить юмор других людей. Быстро смейтесь и улыбнитесь.Наслаждайтесь абсурдностью жизни и шутками, которые вы слышите. Жизнь без юмора не только менее радостна, но и менее продуктивна и менее креативна для вас и для окружающих. Обильные выгоды ждут тех, кто рассматривает юмор не как вспомогательное организационное поведение, а как центральный путь к статусу и процветанию на работе.

    Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за июль – август 2020 года.

    25 лучших (и худших!) Фото-шутов

    25 лучших (и худших!) Фото-шутов | Фотография Шутки Вдохновение Автор: ExpertPhotography
    Подпишитесь ниже, чтобы сразу загрузить статью

    Вы также можете выбрать свои интересы для бесплатного доступа к нашему премиальному обучению:

    Об авторе

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘text’]

    [type = ‘password’]

    [type = ‘password’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control ‘, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealPlayer’]

    [‘rmockx.RealPlayer G2 Control’, ‘rmocx.RealPlayer G2 Control.1’, ‘RealPlayer.RealPlayer ™ ActiveX Control (32-бит)’, ‘RealVideo.RealVideo ™ ActiveX Control (32-бит)’, «RealPlayer»]

    101 Каламбуры и шутки о путешествиях для веселых путешествий. Подписи в Instagram и статусы в WhatsApp

    Примечание: этот пост может содержать партнерские ссылки.Пожалуйста, посетите мою страницу раскрытия информации для получения более подробной информации.

    Ищете веселые каламбуры, чтобы поделиться с друзьями перед поездкой? Или, может быть, вы хотите использовать несколько умных каламбуров в качестве подписей к путешествиям в Instagram во время поездки? Вот мои любимые шутки о путешествиях и каламбуры, которые сделают ваше путешествие еще более приятным!

    Читать дальше: 250 вдохновляющих цитат о путешествиях и заголовках о путешествиях в Instagram

    Не можете читать? Приколите на потом!

    Как использовать эти шутки и шутки о путешествиях

    Не стесняйтесь использовать этот пост, чтобы найти каламбуры и анекдоты о путешествиях для подписей к фотографиям, подписей о путешествиях в Instagram, статуса Travel в Whatsapp, статуса Viber или чего угодно!Если вы его используете, я был бы рад, если бы вы связали меня или отметили меня тегами, чтобы я мог наслаждаться вашей работой!

    Если вы используете его на веб-сайте, пожалуйста, дайте ссылку на этот пост. В противном случае вы можете подписаться на меня и отметить меня в социальных сетях, чтобы я мог видеть, как вы используете их в действии:

    Instagram: @historyfangirl

    Facebook: Стефани Крейг — History Fangirl

    Твиттер: @ahistoryfangirl

    Лучшие шутки о путешествиях и анекдоты о путешествиях

    Каракули для вещей, которые обычно можно найти в крупных городах: красивые двери, великолепные святыни, триумфальные арки и т. Д.

    у меня только дверь этого города!

    Это место rem- arc -able!

    Невозможно испортить этот вид!

    Аббатство , где я бы не остановился.

    Порт меня никогда не хочет уходить.

    Слабые губы погружаются в воду.

    Этот дворец — глоток свежего наследника .

    Купол перестань верить.

    Святыня сияющая, как бриллиант.

    Ветряные мельницы? Я большой фанат !

    Еще солнце кусает пыль.

    Я гавань такое слабое место для этого места.

    Это рейс с поезда !

    Я считаю этот собор красивым.Спасибо за стекло -король!

    Каламбуры для самолетов

    Никто не может обвинить эту поездку в том, что это самолет.

    Находясь так высоко над землей, чувствуешь себя в воздухе — изумительно!

    У нас нет определенного маршрута, поэтому мы просто собираемся проехать по нему .

    Еда в рейсе подавалась совсем немного. , самолет .

    Самолеты классные. Невежество — это дирижаблей .

    Каламбуры для путешествий

    Имея руль приятно провести время!

    У нас Audi здесь!

    На пароме хорошо провести время!

    Юкон прекрасно провести время на открытой дороге.

    Едем на ад- фургон -тура!

    Блондин снова дорога.

    Пилот утолщается.

    Ездил день. Мне нужен тормоз !

    Получите Miata здесь!

    Люблю эту поездку, но все это вождение стоит , шина -инг!

    Каламбуры для пляжных поездок

    Держите ладонью и продолжайте.

    Адиос, пляжей.

    Жизнь лучше в медленном океане .

    Пляж Вам к нему!

    У меня 99 проблем, а вот на пляже нет.

    Пляж Вам к ней.

    Келп ! Мне нужен кто-нибудь. Келп ! Не только кто-нибудь!

    Все идет плавно .

    Придерживайтесь морской трассы -поезде.

    Девочки просто хотят иметь солнце .

    Выезжаю из офиса на круиз-контроле .

    Увидимся на обратном пути прилив .

    Это лодка раз мы взяли отпуск!

    Я не могу быть приливом вниз.

    морей день.

    Море тебе очень скоро.

    Время для снаряда -абрация!

    Эта поездка песок -национальная!

    Море ты позже, аллигатор.

    Жаждущий витамина море.

    География Каламбуры

    Тропик, как жарко.

    Горы — это просто холмы.

    Вулканы грубые! Они всегда вспыхивают.

    Пешие прогулки отлично подходят для корректировки высоты.

    Подняться сюда было тяжело, но теперь мы можем просто подняться на холм и наслаждаться видом!

    Эти горы очень красивы!

    Отель Пунс

    Люкс мечтаний.

    Я предпочитаю отели, потому что мне не нравится отношение хостел .

    Ожидайте получить пул -ed!

    Вилла up!

    Домик

    -р чем жизнь!

    Все спальных мест в отпуск!

    Каламбуры для путешествий

    Совок, я снова это сделал! (Для мороженого и мороженого)

    Выпив пива -Доброго утра! (Для фото, связанных с кофе или чаем)

    Обожаю этот город вафель лот!

    Это место украло пиццы мое сердце.

    Я должен сделать эклер Моя любовь к этому городу.

    Путешествие превратило меня в желатину — хо .

    Я люблю это место. Ge- лот -o.

    Важно иметь хорошую работу / жизнь пиво -пик.

    Еще один кусает корочку .

    Что нравится в этом месте за узлов ? (Для идеальных уличных кренделей)

    У нас ягод хорошее времяпрепровождение.

    Я- тесто этого города.

    Ощущение себя дыней баксов!

    Еда здесь супа -е!

    Я не могу эспрессо как мне нравится этот вид.

    Я просто присоска сладостей. (Идеально подходит для любых конфет или кондитерских)

    Сувениры и шопинг

    Мои выходные забронировано .

    Купите или отправьте!

    Имея вентилятор — самое вкусное время!

    Возвращаюсь домой из отпуска с новой шляпой -itude.

    Покупки на рынке должны дать хорошие результаты!

    Лицо, запустившее тысячу походов по магазинам.

    Надеюсь, покупка сувениров на этом рынке принесет мне на кухню специй .

    Каламбуры

    Давайте повесим ! (Отлично подходит для фотографий в гамаке)

    Я выгляжу покрасневшим? Потому что у меня салютная лихорадка!

    Выходные в кемпинге — это весело, но в них много — палаток !

    Дерево -т лет сам.

    Отдых на Большом Алматинском озере

    Я всегда иду в походы s’mores!

    Да пребудет с вами лес .

    Canoe верите, какое великолепное это озеро?

    Поехать в поход с друзьями — самое время палатка .

    Каламбуры для осенних путешествий

    Не свитер мелочь.

    Всего осень -влюбилась в этот город!

    Влюбляюсь в новые города осень -атически.

    Здесь так красиво.Никогда не хочу лист !

    Еще красивее- осень лично!

    Каламбуры для зимних путешествий

    Ватт вверх? (Для любых красивых праздничных световых дисплеев)

    Этот город производит отличное морозное впечатление !

    Если вы так любите Рождество, вам стоит веселого его!

    Есть снега путь, которым я когда-либо хочу уйти.

    Я не замораживаю тебя, я просто в отпуске!

    Хотите еще каламбуры для путешествий?

    Я немного одержим каламбурами о путешествиях. Если вы тоже, проверьте:

    Ищете больше путешествий Instagram Caption Inspiration?

    Если вы ищете другие идеи для использования в качестве подписей к путешествиям в Instagram, посмотрите:

    Не забудьте о страховании путешествий!

    Перед тем, как отправиться в путешествие, убедитесь, что у вас есть действующий полис страхования путешествий , так как несчастные случаи случаются на дороге.Я плачу за World Nomads и с радостью их рекомендую. Особенно важно получить туристическую страховку, если вы собираетесь проводить время в городах, где туристы могут стать жертвами карманных воров, или в любом месте, где вы собираетесь заниматься активным отдыхом.

    Я был платным клиентом World Nomads по страхованию путешествий в течение трех лет и с радостью рекомендую их. Если вы заболели, получили травму или у вас украли вещи, вы будете счастливы иметь возможность оплатить медицинские счета или заменить украденное или сломанное.

    Прикрепите эти дорожные картинки и подписи к путешествиям в Instagram для вашей поездки!

    105 лучших коротких шуток и шуток, которые заставят вас смеяться за секунды

    Иногда вы просто хотите кого-то рассмешить, но вас тянет на время.

    Будь то быстрые шутки Тима Вайна или Милтона Джонса или более традиционно структурированная шутка, эти быстрые шутки заставят ваших друзей кататься по полу.

    Вот 105 гарантированно получите быстрый смех:

    Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.

    Самые свежие эксклюзивные материалы и точный анализ для вашего почтового ящика

    «Я хочу начать с анекдотов о дымоходах — у меня их куча. Первый в доме ». — Тим Вайн

    Люди говорят, что я выдающийся чучело в своей области. Но сено — оно в моих джинсах.

    «Лучшее время, чтобы добавить оскорбления к травме, — это когда вы подписываете чей-то актерский состав.” — Деметри Мартин

    «Много лет назад я поставлял филофаксы для мафии. Я был замешан в очень организованной преступности ». — Милтон Джонс

    «Прошлой ночью мне приснился сон, что я режу морковь Мрачным Жнецом — играю в кости со смертью». — Тим Вайн

    Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови. Она казалась удивленной.

    «Я на днях пошел купить камуфляжные брюки, но не нашел их». — Томми Купер

    Я ждал и не спал всю ночь и пытался выяснить, где находится солнце.Потом меня осенило.

    «Я видел, как этот парень болтал с гепардом. Я подумал: «Он пытается быстро справиться». — Тим Вайн

    «У меня клептомания. Но когда становится плохо, я беру что-нибудь за это ». — Кен Додд

    Время летит, как стрела, плодовые мухи, как банан.

    «Этот парень сказал мне:« Я собираюсь атаковать тебя грифом гитары ». Я сказал:« Это лад? »» — Тим Вайн

    «Этот полицейский подошел ко мне с карандашом и листом очень тонкой бумаги.Он сказал: «Я хочу, чтобы ты нашел кого-нибудь для меня». — Тим Вайн

    «Кто-то действительно похвалил меня за мое вождение сегодня. Они оставили небольшую записку, в которой говорилось: «Парковка в порядке». — Тим Вайн

    (Фото: Shutterstock)

    Я рассказал своему другу 10 шуток, чтобы он рассмеялся. В 10 словах нет.

    Я купил обувь у наркодилера. Не знаю, чем он их зашивал, но весь день спотыкался.

    Я решил продать свой пылесос — он просто пылится.

    «Обычно я встречаюсь со своей девушкой в ​​12:59, потому что мне нравится это личное общение». — Том Уорд

    Как НАСА организует вечеринку? Они планеты.

    Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто переживал этап.

    «Моя новогодняя цель — прийти в форму. Я выбираю раунд ». — Сара Милликан

    «Моя жена — трудно сказать, чем она занимается. Она продает ракушки на берегу моря ». — Милтон Джонс

    Что левый глаз сказал правому глазу? Между вами и мной что-то пахнет.

    «Я сказал налоговой инспекции, что не должен им ни цента. Я живу на берегу моря ». — Кен Додд

    Моя жена сказала мне, что я должен перестать вести себя как фламинго. Так что мне пришлось поставить ногу.

    «Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов». — Ник Хельм

    Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед. Вот как я катаюсь.

    «Самая тяжелая работа, которую я когда-либо выполнял? Продам двери, посуточно.” — Билл Бейли

    Солдат пережил горчичный газ в бою, а затем перцовый баллончик от полиции. Теперь он опытный ветеран.

    (Фото: Shutterstock)

    «Смотреть на мое лицо — все равно что читать в машине. Минут 10 все в порядке, а потом тебя начинает тошнить. — Эндрю Лоуренс

    Купил другу слона в комнату. Он сказал: «Спасибо!» Я сказал: «Не говори об этом».

    «Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал:« Давайте сделаем это интересным ».Поэтому мы перестали играть в шахматы ». — Мэтт Киршен

    Почему мы говорим актерам «сломать ногу»? Потому что в каждой пьесе есть актеры.

    «Преступления на многоэтажных автостоянках. Это неправильно на очень многих уровнях ». — Тим Вайн

    «Бетономешалка столкнулась с тюремным фургоном. Автомобилистов просят высматривать 16 закоренелых преступников ». — Питер Кей

    В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, а другой немного легче.

    «Я встретил этого парня с диджериду, и он играл на нем Танцующую Королеву. Я подумал: «Это Abba-riginal». — Тим Вайн

    «Мой дед изобрел воздушный шар с холодным воздухом. Это так и не взлетело ». — Милтон Джонс

    «Недавно был в отпуске на воздушном шаре — поставил четыре камня!» — Милтон Джонс

    Ненавижу русских кукол… такие самодовольные!

    «Две обезьяны заходили в ванну. Один сказал: «Оо, оо, ааа.Другой ответил: «Тогда добавьте немного холода». — Гарри Хилл

    Мой друг говорит мне: «Что рифмуется со словом апельсин?» Я сказал: «Нет, это не так!»

    «Вы знаете животное, которое убивает больше всего людей в мире? Пчела от гепатита ». — Милтон Джонс

    «Ежики — почему они не могут просто разделить живую изгородь?» — Дэн Антолпольски

    (Фото: BBC)

    « Подсчет пыльцы — это сложная работа. Особенно, если у тебя сенная лихорадка. — Милтон Джонс

    Helvetica и Times New Roman заходят в бар.«Мы не служим вашему вкусу!» кричит бармен.

    «Дядя Бен умер. Нет больше мистера Райса Гая. — Тим Вайн

    «Моя мама заставляла нас есть все виды витаминов и пищевых добавок. Однажды я чуть не подавился частью The Sunday Times ». — Милтон Джонс

    Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка.

    Я пристрастился к тормозной жидкости, но могу остановиться, когда захочу.

    Как вы называете собаку, которая выполняет фокусы? Лабракадабрадор.

    Я видел, как какой-то парень рассыпал на дороге все свои письма в стиле Scrabble. Я спросил его: «Какое слово на улице?»

    Как посадить двух китов в машину? Начните с Англии и двигайтесь на запад.

    «Ненавижу сидеть в пробке, потому что меня всегда сбивают». — Милтон Джонс

    Две рыбы сидят в аквариуме. Один смотрит на другого и говорит: «Эй, ты умеешь водить эту штуку?»

    Вчера я купил худший тезаурус в мире.Это не только ужасно, но и ужасно.

    Однажды моя собака съела все плитки Эрудита. В течение нескольких дней он продолжал оставлять небольшие записки по дому.

    Это моя стремянка. Я никогда не знал своей настоящей лестницы.

    Это говорит ваш капитан, И ЭТО ВАШ КАПИТАН КРИЧИТ.

    (Фото: Shutterstock)

    Мой друг попросил меня помочь ему поймать его 37 овец. Я сказал «40».

    Слышали о новом ресторане под названием «Карма»? Нет меню, вы получаете только то, что заслуживаете.

    «Conjunctivitis.com — это сайт для больных глаз». — Тим Вайн

    Я нашла работу, помогая однорукому машинисту писать заглавные буквы. Это посменная работа.

    «Мой сосед поклоняется выхлопным трубам. Он католический преобразователь. — Тим Вайн

    Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать туда ходить.

    В чем разница между хорошей и плохой шуткой?

    «Я пошел купить часы, и человек в магазине сказал:« Аналоговые? »Я сказал:« Нет, просто часы.’” — Тим Вайн

    Вы слышали о космонавте, страдающем клаустрофобией? Ему нужно было немного места.

    Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? «Да, дружище».

    Как держать идиота в напряжении?

    Вы слышали об этих новых вельветовых подушках? Они делают заголовки.

    Никогда не доверяйте атомам. Они все придумывают.

    Я хочу мирно умереть во сне, как мой дед. Не кричать от ужаса, как пассажиры в его машине.

    Два кита заходят в бар. Первый говорит: «Ууууу». Следующий кит говорит: «Заткнись, Стив. Ты пьян.»

    (Фото: Shutterstock)

    Почему курица пошла на сеанс? Чтобы попасть на другую сторону.

    Что такое E.T. Короче для? У него только маленькие ножки.

    Где производятся средние вещи? Удовлетворительное.

    Рик Эстли позволит вам одолжить любой фильм из своей коллекции Pixar, кроме одного. Он никогда не откажется от тебя.

    У моего дедушки сердце льва, и ему пожизненно запрещено посещать Лондонский зоопарк.

    Я ездил в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.

    Что на дне моря сидит и дергается? Нервная развалина.

    Чтобы играть в гольф, как я, нужно много мячей.

    Что делает любопытный перец? Получает бизнес с халапеньо!

    «Знаки выхода? Они уходят! » — Тим Вайн

    В отрицании нет «я».

    Почему вы не можете объяснить клептоманам каламбуры? Они всегда воспринимают вещи буквально.

    Вчера вечером я и моя девушка смотрели три DVD подряд. К счастью, я смотрел телевизор.

    Мужчина говорит своему врачу: «Помогите мне. Я пристрастился к Твиттеру! » Врач отвечает: «Извините, я не слежу за вами».

    В прошлом году преувеличения выросли на миллион процентов.

    (Фото: Shutterstock)

    Какие упражнения делают ленивые? Диддли-приседания.

    Все засмеялись, когда я сказал, что хочу стать комиком.Что ж, теперь они не смеются.

    Как вы называете парад кроликов, прыгающих задом наперед? Убывающая заячья линия.

    Раньше я пристрастился к мылу, но теперь я чистый.

    Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй? Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.

    Мне было интересно, почему фрисби кажется больше, чем ближе к ней приближается? Потом меня осенило.

    «Трудно сказать, заинтересованы ли люди присоединиться к моему саркастическому клубу или нет…» — Милтон Джонс

    Что воскликнул лысый, получив в подарок гребень? «Спасибо! Я никогда не расстанусь с этим! »

    Я не знал, что мой отец вор на стройке, но когда я вернулся домой, все признаки были на месте.

    Почему Снуп Догг носит зонтик? Под морось!

    Я дружу с 25 буквами алфавита. Не знаю почему.

    Только что получил карту, полную риса. Это от дяди Бена.

    Местный житель убит упавшим пианино. Похороны будут скромными.

    Последнее, что сказал дедушка перед тем, как сдаться? Как ты думаешь, как далеко я могу пнуть это ведро?

    Однажды у меня был учитель с ленивым глазом.Она не могла контролировать своих учеников.

    Другие анекдоты:

    31 анекдот для лучшего мужчины, который подойдет для любой свадьбы
    28 анекдотов по «Звездным войнам», которые заставят вас смеяться (и передергивать)
    41 из самых веселых шуток и острых слов Билла Бейли
    25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда раньше не слышали
    40 самых смешных шуток о Брексите
    25 величайших шуток Спайка Миллигана
    100 лучших чистых шуток и острых слов
    25 самых гениальных шуток и острот Питера Кея
    26 самых ярких и едких шуток Стюарта Ли
    49 смешных шуток Монти Пайтона
    45 смешных шуток Рики Жерве
    17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
    27 громких шуток Сары Милликан
    50 самых смешных шуток Джимми Карра -лайнеры
    50 самых гениальных и остроумных шуток Милтона Джонса
    50 самых гениальных и остроумных шуток Тима Вайна
    50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
    25 из Самые резкие шутки и оскорбления Чарли Брукера
    25 самых остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
    75 лучших шуток, острот и острот Билли Коннолли
    30 лучших шуток о Шотландии — из Шотландии

    … и еще несколько цитаты:

    64 смешных цитаты Сайнфельда, чтобы подвести итог повседневной жизни
    100 величайших цитат Гомера Симпсона
    50 самых едких цитат Терри Вогана и Грэма Нортона на Евровидении
    27 блестяще смешных цитат из этой страны
    50 самых смешных (и самые ребяческие) цитаты из The Inbetweeners
    20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
    39 величайших Brass Eye и Day Today цитируют
    25 самых возмутительных Summer Heights High цитируют
    25 величайших цитат Рика Мэйолла
    25 величайших цитат самые смешные цитаты Still Game
    50 самых смешных цитат отца Теда
    Red Dwarf: 30 смешных цитат и однострочных цитат
    Derry Girls: 35 самых смешных цитат es and one-liners
    25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
    25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
    50 лучших реплик из Peep Show
    20 самых великолепных глупых цитат The Young Ones
    20 из Самые резкие оскорбления Малькольма Такера
    25 величайших абсолютно невероятных цитат, дорогая
    20 самых бессмысленных цитат от команды W1A
    50 самых смешных цитат и шуток друзей

    27 блестяще смешных цитат из этой страны

    Дейзи Мэй и Чарли Купер Блестящая комедия BBC Three This Country рассказывает о кузенах Керри и Ли «Куртан» Маклоу, которые борются за утомительную жизнь в сонной деревне Котсуолдс.

    Чтобы отпраздновать новость о том, что он вернется в третьей серии, а также в качестве одноразового специального предложения, мы собрали некоторые из лучших цитат кузенов Маклоу, которые идеально отражают жизнь в сонной деревне.

    (Предупреждение: следует ненормативная лексика)

    Ваш гид о том, что смотреть дальше — никаких спойлеров, мы обещаем

    «Вы знаете, что мой папа действительно написал песню« Wonderwall »на обратной стороне пивной коврик в течение 10 минут, не так ли? » — Керри

    Куртан: «Там мы однажды видели Лоуренса Ллевелина-Боуэна, один раз в магазине, а один раз на Берли-Хилле катались на велосипеде, не так ли?»
    Керри: «И в кооперативе.Потому что я шел по кооперативу, а он выходил, и я сказал: «После тебя», а он сказал: «Нет, после тебя». Он такой скромный.
    Куртан: «Такой скромный, и я спросил его, я сказал ему:« Когда мы снова увидим тебя на наших экранах? Потому что жаль, что я не вижу тебя так часто ». И он только пожал плечами ».
    Керри: «Он просто так пожал плечами. Такой позор.»

    Дейзи Мэй и Чарли Купер из этой страны: «Это в основном наш опыт взросления в Котсуолдсе»

    (Фото: BBC)

    Куртан: «Я немного был в Tinder.Но у меня не было ни одного совпадения, поэтому… »
    Керри: « У вас не было ни одного совпадения ».
    Куртан: «Ага. Ни одного матча. Это только потому, что на Tinder здесь нет ни одного раунда, так что, знаете, мне пришлось все больше и больше настраивать свой радиус, а затем радиус перешел во Францию. И к концу это стало просто глупо. Ты знаешь. Я не могу позволить себе ходить по туннелю каждые два уик-энда ».

    «Большая» Мэнди о защите Керри от отправителя писем с угрозами: «Со мной ты будешь в безопасности, Кер.Раньше я был в точно такой же ситуации, потому что был преследователем около трех или четырех лет ».
    Керри: «Я думал, тебя преследуют?»
    Мэнди: «Нет, я был преследователем».

    Мама Керри: «Я только что плакал, когда ваш ворчун разговаривал по телефону».
    Керри: «Что? Почему?»
    Мама Керри: «Потому что вы не отправили ему благодарственную открытку за все те ваучеры на Компьютеры для школ, которые он собрал для вас».
    Керри: «Я больше не хожу в школу! Откуда, черт возьми, он берет эти ваучеры? Потому что они прекратили их выпуск лет десять назад.В чем моя вина? »

    Керри на участке: «Кто за бегунами ухаживал ?! Они абсолютно облажались «.

    (Фото: BBC)

    Керри: «Это мой двоюродный брат Куртан. Но он не только мой двоюродный брат, но и лучший друг, потому что он единственный человек, с которым я могу разделить коробку торжеств. Скажите им, почему ».
    Куртан: «Потому что я люблю Баунти, но больше ничего не трогаю. Она терпеть не может Баунти, но все остальное она съест.»
    Керри: « Итак, ничего не пропадает зря. Он буквально просто приедет ко мне домой, не так ли, и соберет все награды «.
    Куртан: «Это то, что я делаю, да. Мне нравится аутсайдер. Дело в том, что я даже не очень люблю Баунти, мне их просто жаль, потому что они всегда остаются ».

    «У нас с Куртаном будет квартира в центре деревни, и вся наша мебель будет надувной, и у нас будет Sky Box, и все это окупится, потому что мы будем использовать запасную спальню. разводить перепелов, потому что их яйца стоят долбаного дерьма.»- Керри

    Керри охраняет сельский дом: «Чтобы вы знали, я поменял все лампочки в туалетах на ультрафиолетовые, поэтому, если сегодня вечером мы получим какой-нибудь удар, они не смогут увидеть свои вены, когда они стреляют. »

    Фрэнсис Ситон, приходской викарий: «Иногда они прибегают к излишней ерунде и джеффу, и это то, над чем мы работали последние пару лет, и я чувствую, что они добились больших успехов. Я имею в виду, что на прошлой неделе, я не думаю, что они использовали слово F.У нас пару раз было слово на C, но я имею в виду, что это действительно улучшение ».

    (Фото: BBC)

    «Я и Леви создали эту банду под названием The Dump Gang, и мы собираемся построить на свалке логово из старых автомобильных запчастей, и мы нашли эту стиральную машину, которую собираемся использовать в качестве сейфа, так что если хочешь, чтобы туда что-нибудь положили, скажи мне сейчас. — Керри

    Мэнди: «Я не в порядке. Какой-то маленький слепой старик с собакой-поводырем зашел в мусорное ведро возле моего дома.»
    Керри: « Черт, он в порядке? »
    Мэнди: «Его не будет, когда я возьму его в руки. Бедный Тайсон так испугался, что взбежал на дерево и съел птичье гнездо. Так что я найду его и сломаю ему ноги, посмотрю, как ему это понравится.

    Керри, о ее многочисленных врагах: «У меня есть враги в Южном Черни, у меня есть враги в Северном Черни, у меня есть враги в Черни Уике. У меня враги в Буртоне-он-зе-Уотер. Там есть чайные комнаты, а под стойкой есть кнопка паники, и если я сделаю шаг внутрь, они могут ее нажать.

    «Существует баланс между хорошим поведением и опасением. Типа, доктор Барнадос, он был слишком милым и не боялся, поэтому его просто заполонили сироты, и все просто взбесились ». — Керри

    «Праздник пугала — самый важный день в году. Это прекрасное место в жизни в деревне. Все собираются вместе в такие дни, как Фестиваль Пугало, и просто забывают о своей ненависти друг к другу ». — Куртан

    «У Керри много товарищей из 7-го класса и младше, потому что ей нравится думать, что она может их контролировать и что они делают то, что она просит.Что на самом деле немного грустно. И немного странно ». — Куртан

    (Фото: BBC)

    «В этой деревне люди уважают меня, потому что я чертовски крутой. Если пять мерзких хулиганов из Куиннингтона захотят поболтать, я говорю: давай, давай! » — Керри

    Мама Керри: «Почему вся моя одежда сложена на моей кровати?»
    Керри: «Как проявление доброты!»
    Мама Керри: «Я говорю вам, что было бы случайным проявлением доброты, вы вытираете свою задницу должным образом, чтобы мне не приходилось вытирать дерьмо из ваших трусиков каждый раз, когда я чертовски стирка!»

    Куртан шутит на работе с дядей Мартином: «Кер сказал мне:« Ты знаешь этого Люка Норриса? Ему платят две штуки, чтобы он играл в футбол.«Я сказал ей:« Ему не платят две тысячи за то, чтобы он играл в футбол, ему платят две тысячи, чтобы он упал ему на задницу всю игру ».
    Коллега Дэн: « Мартин — единственный, кто может разрешено пошутить на месте. Вдобавок к шутке, никогда, никогда не шутите о футбольном клубе Суиндон. Особенно Люк Норрис. Кос Мартин играл со своим отцом в дартс, и в целом он видит Люка как сына ».

    Куртан, на работе в Bowls Club: «Здесь была работа, и викарий заставил меня подать заявление.Сначала я подумал: «К черту это», потому что там полно старых мерзостей. Но на самом деле с ними все в порядке, как только вы их узнаете. Если не упомянуть иностранцев или кассы самообслуживания «.

    (Фото: BBC)

    Керри: «Что за херня такое фалафель?»
    Куртан: «Это пюре из нута».
    Керри: «Что такое нут?»
    Куртан: «Горох, в основном, на вкус дерьмо».

    «Я прошел через действительно темную фазу, не так ли, Кер? Слушать Papa Roach и взрывать все своими маленькими французскими бестселлерами.»- Куртан

    Подруга Куртана, Соф: « Я считаю, что идеальное свидание было бы таким: кино, Bella Italia или Pizza Express для лепешек — мне они нравятся с чесночным соусом — а потом возвращайся домой ».
    Куртан: «Ага. Но мы еще этого не сделали? »

    «Соф хочет остаться у меня сегодня вечером. Она, вероятно, еще раз расскажет, почему у меня на стене висит календарь девочек из Холлиокса. Мне приходится прятать его в ящик каждый раз, когда она подходит, а когда она уходит, мне приходится открывать ящик, чтобы вытащить его снова, а Мэнди Хатчинсон смотрит на меня, как «Почему тебе так стыдно за нас?» — Куртан

    Керри: «Несколько месяцев назад Куртан стал действительно параноиком, что его жизнь была Шоу Трумэна, потому что он буквально думал, что вся эта деревня была всего лишь студийным набором, и даже до голубей, у них были камеры. в них.Поэтому он подумал, что если он уйдет из деревни как можно дальше, он просто ударится об стену ».
    Куртан: «Доехал до Берфорда. Просто стало скучно и повернул обратно ».

    (Фото: BBC)

    «Сообщений о днях рождения пока нет. Ну, сейчас только половина пятого утра, но я уже ожидал, что по крайней мере пара ночных ястребов. Ночные ястребы — это в основном люди, которые поздно ложатся спать на Facebook и публикуют сообщения на вашей стене сразу после полуночи ». — Керри

    «В последний четверг каждого месяца я играл в бильярд с Фредом Уэстом.Я знаю, что он делал несколько сомнительных вещей, но как строитель он был на высшем уровне ». — Папа Керри

    Эту страну можно снова посмотреть на iPlayer

    • Выскажите свое мнение о последних телепередачах и фильмах с помощью Screen Babble, нашей дискуссионной группы на Facebook

    Другие забавные цитаты:

    50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
    20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
    39 величайших Brass Eye и Day Today цитируют
    25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
    25 Рика Лучшие цитаты Мэйолла
    25 самых смешных цитат из Still Game
    50 самых смешных цитат отца Теда
    Red Dwarf: 30 самых смешных цитат и однострочников
    Derry Girls: 35 самых смешных цитат и однострочных
    25 самых смешных цитат самые сварливые цитаты Мартина Крейна из Frasier
    25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
    50 лучших реплик из Peep Show
    20 самых восхитительно глупых цитат из «Молодых»
    20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
    25 из величайшие Абсолютно невероятные цитаты, дорогая
    20 самых бессмысленных цитат от команды W1A
    50 самых смешных цитат и анекдотов друзей

    И немного анекдотов:

    25 величайших шуток Спайка Миллигана
    100 лучших чистых шуток и острот
    25 самых гениальных и остроумных шуток Питера Кея
    26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
    49 смешных шуток Монти Пайтона
    45 Рикки Самые смешные шутки Жерве
    17 самых гениальных шуток Кена Додда
    27 громких шуток Сары Милликан
    50 самых смешных шуток и однострочных шуток Джимми Карра
    50 самых гениальных шуток и остроумных шуток Милтона Джонса
    50 шуток Тима Вайна самые гениальные шутки и остроты
    50 самых смешных (и самых мрачных) шуток
    25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
    25 самых остроумных шуток и острых слов Ли Мака
    75 лучших шуток Билли Коннолли, однострочных и шутит
    30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

    .

    No related posts.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *