Жены знаменитых преферансистов: Преферанс — Школа игры. Максимов Борис. Женщины и преферанс

Содержание

Преферанс — Школа игры. Максимов Борис. Женщины и преферанс

Одна из древних заповедей игры гласит: «Злейшие враги преферанса — скатерть, жена и шум». Жизнь внесла существенную поправку в это утверждение — многие жены игроков довольно снисходительно относятся к увлеченности мужа и даже радушно принимают в доме его «коллег».

А самый верный способ для любителя пульки обеспечить себе спокойную семейную жизнь — это научить жену играть в преферанс. Тогда она, зная и понимая игру, сразу станет вашим соратником. Таких жен, разделяющих страстную приверженность мужа, достаточно много. Значительно реже приходится встречать женщин-игроков. И дело здесь не в том, что преферанс — какая-то особо сложная игра для женского понимания. Наоборот, практика показывает, что именно в интеллектуальном спорте, в отличие от физического, женщины имеют все возможности бороться с мужчинами на равных.

За примером далеко ходить не надо. Венгерка Юдит Полгар успешно сражается с сильнейшими шахматистами мира. В последнем супертурнире в Голландии она без поражений (!) прошла всю дистанцию в 13 туров и заняла после Ананда второе место, опередив Крамника, Пономарева, Широва и других именитых гроссмейстеров. Бывшая чемпионка СССР Ирина Левитина в свое время переключилась на бридж и тут сумела стать сильнейшей спортсменкой в мире. А ведь обе эти игры — шахматы и бридж — по своим комбинационным возможностям намного превосходят нашу пульку. Любопытное сравнение дала как-то Левитина своим привязанностям: «Я, может, и признала бы, что шахматы лучше, но там все время приходит один и тот же расклад».

Легендарной фигурой в истории русского преферанса остается Софья Ковалевская (1850-1891), выдающийся математик, первая женщина членкор Петербургской академии наук. Один из приемов розыгрыша самой сложной игры с тех пор так и называется — «мизер Софьи Ковалевской». А вот мастеров современного преферанса мы совсем не знаем. И не только женских, но и мужских. Дело в том, что большую часть своей жизни наша игра находилась на полулегальном положении и только сейчас приобрела гражданские права.

Только в 1996 г. появился «Кодекс преферанса» (Россия), только недавно стали создавать клубы и проводить чемпионаты. Поэтому в спортивном преферансе наши боевые подруги еще не успели заявить о себе в полный голос. А вот в любительских, домашних пульках они играют много и успешно. Одной из известных преферансисток является российская актриса Ольга Аросьева — знаменитая пани Моника из телевизионного кабачка «13 стульев». Очень интересны ее рассуждения о предмете своего увлечения:

«Садиться играть в преферанс надо не для того, чтобы выигрывать деньги, а чтобы получить удовольствие от игры. Всегда собирается компания людей, близких по духу, возникает какая-то аура, потому что это приятные люди, очень верные друзья, они необычайно привязаны друг к другу и в жизни. Компания, сложившаяся годами. Но за удовольствие надо платить. Играть надо садиться с деньгами. И еще нужно рассчитывать на проигрыш, тогда выигрыш будет приятным.

Я, конечно, расстраивалась, когда проигрывала, но не из-за денег. Я расстраивалась оттого, что делала ошибки. Ну, бывает, не везет, нет карты, и тогда уже некого винить. А бывает, мог бы сыграть эту игру, а не сыграл. Вот тогда обидно.

Преферанс вообще умная игра. В переводе с французского это слово означает «предпочтение». А женщины как раз очень склонны к тому, чтобы отдавать предпочтение, уступать. На этом построена вся игра. Нужно уступать. Мне кажется, женщины как раз обладают этим свойством, умеют уступать, когда у тебя плохая карта. И поэтому, думаю, женщины любят играть в преферанс».

Однако мы должны признать, что нелегкий груз семейных забот на плечах женщин не дает им возможности уделить любимой игре достаточно много времени. Поэтому и участие их в жизни клуба, к сожалению, ограничено решением преферансных задач и ролью тренера-наставника мужа. Сегодня, в день замечательного женского праздника, мы адресуем нашим милым одноклубницам сердечные пожелания самого доброго и светлого в жизни. Не забывайте, что склонность человека к игре — это признак духовного и физического здоровья. Любите, радуйтесь и играйте! С праздником вас, дорогие «сталинградки»!

Задача

Снос 

Сумеет ли играющий сыграть свою игру?

Решение задачи

Если защитники при розыгрыше не наиграют ему взятку на трефах, то придется все-таки писать в гору. Но для этого вистующим следует сделать очень точный первый ход: Б 8-Д-9 (!).

08.03.2003

По материалам латвийской газеты «Час».

Преферанс – Деньги – Коммерсантъ

Журнал «Коммерсантъ Деньги» №1 от

&nbspПреферанс

Когда третья дама лучше единственной

       Главное в преферансе — его лексика. Тот, кто никогда не играл, не поймет, что такое «третья дама» или «четыре сбоку, ваших нет». А тут ведь уже целая судьба нарисовалась. Впрочем, смысл выражений «знал бы прикуп — был бы в Сочи» и «хода нет — ходи с бубей» понятен без объяснений.

Преферанс — это целая философия. Отмечена она некоторым стоицизмом — учит стойкости перед неизбежными в игре ударами судьбы. За игрой в преферанс начинаешь ценить банальность, понимая наконец, в чем смысл выражений «две пики — это вам не одна пика» или «туз — он и в Африке туз». Лишняя пика действительно многое решает. А уж третья дама… Тут и говорить нечего.
       
       Все мы знаем преферанс не только на собственном опыте, но и по знаменитой третьяковской картине Васнецова. За окном светает и, похоже, поют соловьи, но героям до этого нет никакого дела. Двое, развернувши к себе карты веером, ждут, пока третий объявит свою ставку (он пальчиком пересчитывает козыри), еще один (очевидно, блеющий за компанию) безудержно зевает, а тот, чья очередь отдыхать, опрокидывает рюмочку. Со стены укоризненно смотрит портрет прабабушки в старинном платье. И укоризна ее не случайна.
       Дело в том, что распространившийся в тридцатые-сороковые годы прошлого века преферанс (и его родственники — винт и вист) означал, по сути дела, конец эпохи романтизма и в некотором смысле предательство его идеалов. Смена карточной моды бывает красноречива. В эпоху романтизма были модны (хоть и повсеместно запрещены) азартные игры. Карточная удача — символ случайности — считалась универсальным определением мирового порядка. Как писал Лермонтов:
       Жизнь — банк; рок мечет, я играю
       и правила игры я к людям применяю.
       В карточных играх, описанием которых полна великая русская литература начала XIX века, правила элементарны: выпадет тебе тройка-семерка-туз — ты выиграл, тройка-семерка-дама — проиграл. Все решается мгновенно и бесповоротно. Единственная тактика — безрассудство и смелость, главное — удача, которую надо поймать за хвост. Выиграешь все — или проиграешь все, включая и жену, как в «Тамбовской казначейше». Романтический проигрыш есть катастрофа, гибель или безумие. В преферанс можно проиграть, как известно, немалую сумму, но только не жизнь и не жену — не романтическая это игра.
       И не аристократическая: в середине прошлого века в нее стали играть, как пишет один из тогдашних авторов, «дети, кухарки, старики, выжившие из ума, девушки-ветреницы, ну решительно все!».
Если для романтиков карты даже в игре сохраняют свои, часто мрачные, гадательные значения («пиковая дама означает тайную недоброжелательность»), то в трезвую эпоху иерархия карт ассоциируется скорее с прозаической чиновничьей табелью о рангах. В одном рассказе Чехова герои играют в карты, за неимением последних, фотокарточками чиновников казенной палаты и служащих по министерству народного просвещения:
       — Пойми же, что ты не мог с Шепелева ходить, если знал, что у меня на руках я сам-четверт. У Звиздулина Рыбников с женой, три учителя гимназии да моя жена, у Недоехова банковцы и три маленьких из губернской управы. Тебе бы нужно было с Крышкина ходить! Ты не гляди, что они с казенной палаты ходят! Они себе на уме!
       — Я, ваше-ство, пошел с титулярного, потому что думал, что у них действительный.
       — Ах, голубчик, да ведь так нельзя думать! Это не игра! Так играют одни только сапожники. Когда Кулакевич пошел с надворного губернского правления, ты должен был бросать Ивана Ивановича Гренландского.
..
       В эпоху, потонувшую в мелочах и подробностях мещанского быта, герои не срывают банк, а деловито прикупают, вистуют и пасуют. Разве мог романтический герой сказать «пас»? Борьба в одиночку со злым роком, которой предается пушкинский Германн, сменяется коллективным времяпрепровождением с участием дам и девиц, цель которого — не испытание судьбы, а избавление от скуки.
       Преферанс (как и более поздний бридж) — игра из числа не азартных, а коммерческих (еще они называются стратегическими). Это игра равных возможностей, игра с партнером, а не с судьбой, где почти все (хотя и не все) решает умение. В преферанс, конечно, вмешивается и фатум (карты лягут, как ему захочется — все-таки это не шахматы), но возможности его ограничены, и можно выработать правила и стратегию. Секрет успеха — просто хорошо соображать.
       Именно это и определило социальный образ преферанса в советское время — хоть играли в нее все, побеждали умные. Мещанская игра превратилась в довольно элитарную. Иные доктора физматнаук зарабатывали на весь год одной недельной поездкой в Сочи. То была одна из немногих областей, в которой интеллектуалы могли почувствовать свое превосходство и, главное, выразить его в реальных дензнаках.
       Преферанс — игра специфически русская, все-таки от него попахивает водочкой и селедочкой, а не джином с тоником. Конечно, вы вольны запивать свой преферанс хоть саке, коли вам заблагорассудится. Но все же в других странах в преферанс не играют, предпочитая в основном бридж. Они похожи, но есть и разница.
       Преферанс — игра для индивидуалистов. В бридж, как известно, играют только парами, причем, быть может, вам придется быть в паре с собственной тещей, которую вы давно ненавидите. Хотите вы того или нет, вам придется подыгрывать партнеру, и не исключено, что он нелестным образом отзовется о ваших умственных способностях, если из-за вас потеряет деньги. Бридж — игра, по существу, командная. В преферансе, как правило, вы отвечаете только за себя. Хочу — играю скверно, не ваше дело. Возможно, это вам окажется ближе, чем принудительное «один за всех, все за одного».
       С другой стороны, таких индивидуалистов должно быть не менее трех. Лучше всего — ровно три. Если вас четверо или даже пятеро, можно сорганизоваться и играть по очереди. Но если вас только двое, ваши дела плохи. Для преферанса это самая большая проблема. Тут выдумано немало вариантов — от примитивной игры «с болваном» (чьи карты просто лежат на столе) до головоломного «гусарика», но все это не то. Истинный преферанс — встреча трех самостоятельных, по-своему замечательных и независимых людей, — прямо как на картине «Охотники на привале».
       Наконец, преферанс замечателен своей оригинальной системой записи. Некоторые «пульки» можно разглядывать как произведения искусства. Здесь «гора» возвышается над «пулей», а по бокам громоздятся висты, здесь рисуют «птички» за слишком пассивную игру и «зубы» на некорректных игроков.
       Правила преферанса, как у всякой сложной игры, носят ритуальный характер, а помимо них существует и множество фольклорных заповедей.
       Среди терминов встречаются французские «марьяж» и почему-то «трельяж» (не предмет мебели, а король, дама и валет). Правда, то ли в годы борьбы с космополитизмом, то ли стихийно, но «ремизы», «ренонсы» и «сюркупы» исчезли из преферансного языка — так больше не говорят. Если вы хотите их возродить, купите ломберный столик, пару бронзовых подсвечников и играйте в преферанс a l`ancienne — по-старинному.
       Но как бы то ни было, ход игры выглядит — вкратце — следующим образом. Сдача карт осуществляется по очереди, и это событие более чем серьезное. На хорошей сдаче вы можете даже заработать. Если играют четверо, то сдающий в данной партии не участвует; но, если благодаря вашей руке в прикупе окажется туз, который впоследствии станет козырным, — игрок, который получит столь царский подарок, должен будет вам заплатить.
       Далее следует психологическая часть. Некоторые ею пренебрегают, но, если вы по природе актер, действуйте. Чем лучше у вас карта, тем более кислое выражение лица вы принимаете. В случае получения целой масти с тузом во главе советуем просто в сердцах бросить карты на стол и только потом, как бы нехотя, объявить, что вы все-таки сыграете, так уж и быть. Только не признавайтесь сразу, что у вас верные девять взяток.
       Это уже этап так называемого торга. Вы оцениваете свои карты (не забывая о том, ваш ли ход) и заявляете «раз». Моветоном было бы заявить сразу «три» или «четыре». Конечно, если уж дела плохи, можно сказать и «пас». Если вы сами не играете, у вас тоже есть выбор — вистовать или нет, то есть брать ли на себя обязательство отобрать немного взяток у игрока. Фактически в преферансе играют именно вистующие, они злорадно используют каждый промах игрока. Тот только обороняется, пытаясь взять «свои взятки», что не всегда получается.
       Если пасуют два игрока, вступает в силу преферансная мудрость «два паса — в прикупе чудеса», подталкивающая третьего к покупке этого самого, доселе закрытого, прикупа. Подталкивает его еще и то, что поголовная пассивность игроков правилами наказуема: в следующий раз проигрыши (но, правда, и выигрыши) будут в два раза больше.
       «Раз» означает, что вы готовы сыграть самую младшую игру — шесть в пиках. Шесть пик — это почти позор. Во всяком случае, это символ невероятной банальности. Партнеры зевают, но вистуют — на шести пиках они вистовать обязаны, иначе просто неприлично будет. Но заявив «Раз», если вашего «раза» никто не перебьет, вы можете, конечно, объявить и нечто другое. Хоть ваши девять взяток, если они вам грезятся. А на девятерной, как гласит преферансная заповедь, вистуют только попы и студенты — рискованно, хоть и может оказаться выгодно.
       Когда один из игроков в ответ на «раз» объявляет «вист», оставшийся иногда тоже вистует, и игра идет втемную (это вариант, требующий от всех троих виртуозности), но чаще третьему хороших карт не достается, и он пасует. Тогда (все ведь идет по сценарию) вистующий произносит фамильярное «Ляжем?», что означает всего-на всего предложение партнеру открыть карты. В прошлом веке, надо думать, так не говорили, обращаясь (особенно к дамам) с вежливым «Приглашаю». О времена, о нравы…
       Итак, карты открыты, и тут-то может быть произнесено сакраментальное «четыре сбоку, ваших нет». Все бубны, например, на одной руке. Редко, но бывает. Это означает, что кто-то, кто «не заложился на четвертого валета», то есть недоучел ситуацию, не получит своих взяток. Или наоборот — наступит «своя игра». Все при своих, и все пишут себе «в пулю». Знатоки определяют такой расклад с налету и не желают тратить время на неинтересную игру.
       Но если у вас ну очень плохая карта или если вы большой оригинал или если вам жить надоело, можете играть мизер. Это означает, что вы обязуетесь не взять ни одной взятки вообще. Мизер напоминает променад по минному полю. Хуже всего следующее: если вы подорветесь однажды, то есть вам всучат одну взятку, то, если у вас умелые и злорадные партнеры, за ней последует так называемый «паровозик», то есть все возможные взятки получите вы.
       Я сам видел, как человек, объявивший мизер, тут же получил очередь из девяти взяток. Мизер — особая наука. Вкратце: играйте мизер, если у вас почти во всех мастях комбинация карт 7-9-валет-король, другие карты есть на что снести и ход не с вашей руки. Или (что много хуже) у вас повсюду 8-10-дама. Не спрашивайте, отчего именно так. В процессе игры поймете.
       Главное в преферансе, мизер или не мизер, правильный расчет ходов. Знатоки советуют считать, не сколько взяток вы берете, а сколько отдаете. Для этого надо знать карты партнера. То есть самая большая ценность — информация. Если вы сами игрок, а вистующие открыли свои карты, вы в наилучшем положении. Если вы вистуете, вы догадываетесь о закрытых картах игрока по его ходам. Если вы вистуете оба, существует специальный язык — система сноса карт, чтобы указать партнеру, какая масть у вас сильная, а какая — слабая. Если же вы профессиональный шулер — как узнать карты противника, вы в курсе и без наших советов.
       Поскольку в преферансе вы обязаны класть карту в масть, а если ее у вас нет, кидать козыри, у вас по сути дела только две возможности манипуляций — заходы и снос карт. Сбрасывать ненужное надо с умом, и так вы можете сберечь какую-нибудь несчастную третью даму (окруженную семерками-восьмерками), чтобы и ей на старости лет довелось взять случайную взятку — она вам никогда не помешает.
       Ходить же надо, как велит главная преферансная пословица, «под игрока с семака, под вистуза с туза», — вот вам и все премудрости.
       Впрочем, если вы полагаете, что преферанс так же прост, как просты его заповеди, — очень ошибаетесь. И дай вам Бог, чтобы тогда, когда кто-то вам это докажет, ставки в игре оказались не слишком крупными.
       
       ПАВЕЛ БОРИСОВ
       

Комментарии

КАРТЫ, ЖЕНЩИНЫ, ПРЕФЕРАНС… — журнал «Эпатаж» — Каталог статей

Невыносимо тяжело мужчинам смириться с тем, что ничто мужское женщине не чуждо. Незаметно потеснившись в бизнесе, политике или спорте, мужская половина с маниакальным упорством продолжает ревностно отстаивать каждую пядь своего, святого. А покуда наличие интеллекта они скромно оставляют за собой, то появление женщин в клубах преферансистов до сих пор встречает недоверие и восхищение.

 

«Удачная забава».

 

Тем не менее, увлечение картами не чуждо ни мужчинам, ни женщинам. Именно при Елизавете да Екатерине Великой дела игроков пошли в гору. До их появления на русском престоле, на карточную игру было наложено вето под страхом жестоких пыток. При Елизавете Петровне впервые разделили игры на азартные (запрещенные) и «степенные». Большая охотница до карт, предприимчивая немка Екатерина, пошла еще дальше — узаконила игру. Правда, не в лоб. Устав «Благочиния» все-таки запретил азартные игры, основанные на случае. Установили солидные штрафы для игроков и содержателей игорных домов. Причем, запретив игры именно на деньги, сама императрица нашла гениальный выход. Играла на бриллианты, эквивалентно немалым суммам.

И пошло-поехало. Ни один званый прием не обходился без карточного сражения. Дворяне только и делали, что сидели за картами, в гвардейских полках игра почиталась за доблесть. Играли и в дамских салонах, в публичных собраниях, в клубах. Дошло до того, что на балах и маскарадах гости, оттанцевав положенное, спешили за карточные столы.

История преферанса в России насчитывает порядка двухсот лет. Модная новинка была завезена в русские дома из Франции и сразу же обрела огромную популярность. Чуждая простолюдинам, не прижившаяся в купеческих слободках, тонкая, интеллектуальная игра сразу же стала привилегией благородных. Неумение играть в преферанс считалось дурным тоном среди аристократов. Так же неприлично было не уметь танцевать или бойко говорить по-французски. Поклонник преферанса Жуковский писал: «… преферанс настолько очаровал всех разумностью и богатством комбинаций, что только самые отпетые искатели приключений продолжали резаться в «любишь, не любишь». Куда ни заглянешь, всюду теперь предаются новой, поистине удачной забаве».

На кону часто оказывались целые состояния. Доходило и до скандалов. В 1802 году в Москве случился вопиющий случай. Князь Александр Голицын, мот и картежник, проиграл свою жену, красавицу Марию Григорьевну Вяземскую. Выигрыш выпал графу Льву Кирилловичу Разумовскому – известному масону и меценату, чьи званые вечера на Тверской и в Петровско-Разумовском гремели на всю Москву. Вопреки известной примете, удача в тот день улыбнулась графу и в картах и в любви. Его брак с урожденной Вяземской оказался счастливым и крепким. Среди азартных картежников имена Пушкина, Достоевского, Толстого, Алябьева. Тщедушный и непривлекательный Белинский столь преображался за столом, что получил громкое прозвище Неистовый Виссарион.

Преферанс претерпел эволюцию. Менялись правила, появлялись отдельные разновидности. Рос класс преферансистов. Они объединялись в клубы, приняли специальный кодекс игры, установили традиции. Зеленое сукно, пламя свечей, коньяк… Но все сменилось в одночасье. За Первой мировой войной грянула революция. Респектабельный зал Владимирского клуба в Санкт-Петербурге заполонили революционные матросы под командованием комиссара Дыбенко. Там, где еще совсем недавно офицеры, лучшие игроки России, играли за зеленым сукном турнир преферанса, цвет революции топил камины старинной мебелью и паркетом и резался в «дурака» на чудом уцелевших столах.

Лет на 50-70 удивительная игра ушла в подполье. Официального запрета не было, но играть осталось некому. Игра русской интеллигенции никак не вписывалась в рамки новой идеологии. А потом и вовсе была объявлена аморальной, «прозападной». Любой пьянчужка считался «своим», преферансист – носителем капиталистических пережитков. Что особенно парадоксально, ведь в Европе эта игра не прижилась изначально.

И все равно играли. Несмотря на отрицательное отношение, преферанс стал неотъемлемой частью студенческой жизни в большинстве именитых институтов – УПИ, УрГУ, МФТИ, МИФИ, МГУ, ЛГУ и других. А с начала 90-х вновь начал свое триумфальное шествие по России. Годы забвения только прибавили ему вкуса. Преферанс — это не молодое вино, а выдержанный коньяк. Возрожденная культурная традиция русской интеллигенции.

 

Преферанс, как он есть.

 

Преферанс – игра не азартная, а коммерческая. В коммерческих играх выигрыш и проигрыш преимущественно зависят от умения игрока, нежели от фарта. Задача партнера состоит в разгадывании тактики и стратегии противника, причем в распоряжении игрока есть достаточно информации, чтобы выполнить эту задачу. Безусловно, необходим навык перебирать несколько вариантов и делать нехитрые вычисления. Это не сложно, поскольку четкие правила коммерческой игры ограничивают число возможных стратегий, а две трети игр вообще проходят в открытую. Одновременно, игрок выбирает и свою стратегию, стараясь скрыть ее от противника. Есть такая шутка от переводчика Дмитрия Пучкова, более известного как Гоблин:

Ты какую игру больше любишь, «очко» или преферанс?

—   Конечно, «очко»! Преферанс, он что? Взяли карты, посмотрели, пошептали что-то и бросили на стол… А «очко» – там думать надо, шанс прикидывать.

Для непосвященного это примерно так и выглядит. Мастерский преферанс тем и отличается от игры начинающих. Опытные игроки уже на первом ходу видят исход конкретной раздачи – открыли карты и сразу запись в пулю. И тем не менее. Известен случай, когда в конце XIX века в одном из карточных клубов игроки долго сидели над одним редким раскладом. Корифеи игры признали, что разыграть расклад невозможно — чистый мизер. К столу подошла женщина, и с разрешения игроков, разыграла. Да так ловко, что по сей день знаменитый мизер носит ее имя – мизер Софьи Ковалевской.

Вторая особенность преферанса – важно знать психологию партнера, так как она накладывает ограничения на его стратегический выбор. Чтобы хорошо узнать человека, достаточно сыграть с ним в преферанс. Это своеобразное зеркало моментально отражает характер игрока, вскрывает сильные и слабые стороны. Недаром, заядлые преферансисты делают удачную карьеру в бизнесе и политике, перенося свой карточный опыт в повседневье. Умение держать лицо, просчитывать возможности на несколько шагов вперед, читать намерения партнера по малейшему наклону головы, вовремя войти в игру или спасовать – это не талант, а тонкий расчет, игра ума.

И третье — кодекс чести, если хотите. Благородство и достоинство  –  на них держится игра. Критерий оценки игрока базируется не только на интеллектуальном уровне и на умении играть как таковом, а на умении держать себя за столом. Уважение к партнерам столь же важно, как знание правил. Можно сесть за стол и подлым «подсадом» заработать мелкий выигрыш. Но только один раз. После этого двери клуба закроются для вас раз и навсегда. Жадность не в почете, ошибки не приветствуются.

 

Стоит ли вообще начинать?

 

Эту вкусную, серьезную игру с характером и достоинством, мужчины истово оберегают от настырных женщин. Что может баба понимать в префе?! Приглашая женщину за карточный стол, сильная половина начисто забывает о магическом свойстве преферанса прозрачно отображать закамуфлированные комплексы. И сексистские замашки гордо выплывают на первый план. Снисходительные улыбки, сочувствующие взгляды, великодушные предложения простить ошибку. Они готовы на все, лишь бы доказать: ловить ей тут нечего. Президент одного из преф-клубов очень обеспокоен наплывом женщин, но играть разрешает. Чтобы облагораживали страсти. И какой удар, когда украшение стола, не подозревая о своей истинной здесь роли, вдруг выигрывает. Что совсем не редкость.

Но… Раз завоевав авторитет и уважение за столом как игрок, женщина получает высшую мужскую награду. Полное признание интеллектуального равенства. Причем чисто, без допусков и оговорок. Играет в преф – умна, надежна, достойна. Можно доверять, советоваться, делиться. Доказала раз и навсегда. И это заслуженно и честно. Научиться шлепать карты по правилам может каждая, играть – единицы. А потому, еще на берегу нужно уяснить себе одну простую истину. Преферанс – не способ влиться в мужскую тусовку и блистать там, поражая красотой глаз и изяществом движений. Села за стол – играй и думай, хочешь кокетничать — ищи другое место, благо их достаточно. Здесь не заведешь интрижку, зато найдешь крепких и достойных партнеров, обретешь уникальные навыки.

 

Преферанс по сути – маленькая модель окружающего мира, с его страстями, конфликтами и эмоциями. Преферанс формирует личность, учит «сохранять лицо», уважительно относиться к партнеру. Случайных людей в преферансе нет и не будет – не тот коленкор. Игра требует много работы над собой, а грандиозных денежных выигрышей не приносит. Но если возник настрой и драйв, в преферансе остаются на всю жизнь.

Анекдоты преферанс

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про преферанс

Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растет.


Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

— Слушай, какая—то странная сегодня еда. Что это?

— Простая человечина.

— Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.


Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идёт по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

— Который час?

— Без пяти восемь. ..

— Это как, 60 на гору, что ли?


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

— вполне он мог бубну снести

— бубну снёс, ну так черва осталась

— две, конечно, мы ему всунем

— две, это минимум…

Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. «Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

— сначала спокойно трефу отберем
— а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— а теперь прорезаем пику
— точно нет у него бубны

«Нет, — думает ревизор, — я вас всё-таки сделаю». Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу…


Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:

—Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?

—Раскладец, батюшка, раскладец.


Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается:

—Как же так, господа, у меня же было восемь козырей!

—Раскладец, батенька, раскладец.


В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
«Не шуми, дорогая, — робко утешает её муж — Видишь ли, этот дом уже не наш».


Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: Что, купили чего нибудь?

—Купил, купил, еще как купил.

—Машину, наверное?

—Нет.

—Может быть квартиру?

—Нет, не квартиру.

—А что же?

—Два туза на мизере…


Идёт судебное заседание.

Судья: Обвиняемый, расскажите суду, как было дело.
Обвиняемый: Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря.
Судья, горячась: Так за такие же дела канделябром полагается!!
Обвиняемый, смиренно: Да я так и сделал…


Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:

— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял.

— Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!


Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтёки… Учительца интересуется, мол, кто побил? Вовочка говорит: Папа побил.

— За что?

— Время сколько, спросил.
— Да не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай, всё как было.

— Ну, прихожу я домой. В гостинной, значит, папа сидит ещё с двумя мужиками. И все молчат. Я спрашиваю: «Па, сколько время?» Он молчит. Я опять, Сколько время?» Он молчит. И тут я: «Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть???» Он смотрит и говорит: «Ну ДЕВЯТЬ!» Один мужик говорит: «ПАС!» Второй: «ВИСТ!!!» Вот тут-то всё и началось!


Учительница: «Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!»


Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает, что бы жене сказать. Любовница ему советует: «А ты карандаш за ухо заткни и скажи правду». Приходит он домой.

— Где был?

— Да вот, заночевал тут у подруги. ..

— Врешь, гад! Небось, опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!


Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы…

— Так… Семёрка туда, Десятка сюда… Где же Туз?


Стоит полицейский на посту. Февраль, холодрыга…

Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах по снегу босиком.

— Ты что охренел? Замерзнешь!

— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 — 9 — валет ловится?
— Нет, ясен пень!
— Ну вот и я также дум-м-м-мал…


Умирает глава семьи. Возле смертного одра стоит безутешный сын. Умирающий говорит: «Сынок, я не могу оставить тебе в наследство ни денег, ни собственности. Но у меня есть нечто гораздо более ценное — я дам тебе, сынок, адрес Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста. Он научит тебя своему искусству».

Умер отец. Погоревал сын и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до какого-то райцентра, затем автобусом до деревни, после прошёл пешком до дальнего хутора. Наконец, смотрит, стоит полуразвалившийся колхозный сарай, возле него сидит, привалившись к стене, небритый мужик в дырявом ватнике и с очень печальными глазами.

— Извините, — спрашивает сын, — вы не подскажете, как мне найти такого-то?

— Это я и есть, — отвечает мужик.

— Как? Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите здесь в таком дерьме, вместо того, чтобы отдыхать на шикарных курортах, пить дорогие напитки и развлекаться с шикарными женщинами?!

— Так-то оно так, братишка, я действительно Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист… Только мне карта не прёт…


Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:

— Расписывали пулю, так я на десятерной без д

Преферанс » Анекдоты

 

Анекдоты на тему преферанса и просто карт

  1. Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
    — Подсудимый, расскажите, как было дело.
    — Ну как… Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен.
    Я нес пичку и покойничек — пичку, я трефу и покойничек — трефу…
    — Ну так канделябром его надо было, — перебивает его судья.
    — Я так и сделал. — Вздохнул подсудимый.
  2. Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу.
    Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
    — А знаете Иван Петрович, — вдруг перебивает молчание один из них, — если бы
    Вы тогда пошли с бубей — было бы еще хуже…
  3. Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки — довольно большую сумму. Кассир интересуется:
    — Купили что-нибудь?
    — Купил, еще как купил!
    — Дачу?
    — Нет.
    — Машину?
    — Нет.
    — А что же?
    — Два туза на мизере!
  4. — Будут ли при коммунизме азартные игры?
    — Да! Только карты будут стеклянные!
  5. Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим:
    — Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
    — Не шуми, пожалуйста, дорогая, — робко говорит ей муж. — Видишь, ли этот дом уже не наш.
  6. Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой. Чапаев плывет все медленнее и медленнее. Петька плывет рядом и говорит:
    — Василий Иванович, брось чемодан-то!
    — Не могу Петька! Там карты штабные… Две колоды.
  7. Садятся играть в карты медведь, заяц и лиса. Медведь говорит:
    — Предупреждаю: кто будет жульничать — получит по хитрой рыжей морде!
  8. — Женатый человек не должен играть в преферанс!
    — Это почему же?
    — Если он проигрывает, то его жена ругает, а если выигрывает, то жена у него выигрыш себе забирает.
  9. В доме врача звонит телефон — его друзья приглашают расписать пульку.
    — Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
    — Тяжелый случай?
    — Да, два хирурга уже на месте.
  10. Играет поп с двумя гусарами в преферанс. Поп играет восьмерную и садится без лапы.
    — Но как же так, — восклицает поп, — у меня же на руках было восемь козырей!
    — Расклад батенька, расклад.
  11. Приходит муж рано утром домой, ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ:
    — Понимаешь жена, я встретил вчера на улице прекрасную девушку, и я не смог сдержаться уговорил ее и мы пошли с ней в ресторан, и вот я пришел.
    — Да опять ты врешь, небось до утра в преферанс играл.
  12. Петь, ты любишь в Очко?
    — Само собой.
    — А в преферанс?
    — А это еще куда?
  13. Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
    — Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло…
    — Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали…
    — Козырного туза??? Как отобрали?!!!
    — А вот так: навалились все втроем и отобрали…
  14. Один преферансист в разговоре с другим:
    — Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
    — Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
  15. Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый , в костюме «тройке», в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает:
    — Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
    — Да, в преферанс выиграл.
    — ???
    — Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: «Десять пик». Ну, что делать, говорю: «проверяется». А он мне — «У лордов не проверяется». A-a, говорю , тогда показывай. А он мне — «Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово.» Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!
  16. Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
    Сталин: «Раз»
    Берия: «Два»
    Молотов: «Три»
    Сталин: «Раз»
    Берия: «Пас»
    Молотов: «Пас»
  17. Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:
    — Расписывали пулю, так я на верной десятерной без двух остался!
    — Как батюшка, масть, что ли перепутали?
    — Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!
  18. Приходит Вовочка в класс, вeсь избитый. Синяки, подтеки… Учительница волнуется: «Какие дела, мол, кто побил?» Вовочка говорит:
    — Да папка побил…
    Учительница:
    — Как так, за что?
    Вовочка:
    — Время сколько, спросил.
    Та:
    — Да ну, ты путаешь, не может быть чтоб родной-то отец сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
    Вовочка:
    — Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю: Па, сколько время? Он молчит. Я опять: Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть, да??? Он смотрит и говорит: Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй — ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
  19. Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф.
    Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
    «Ну, показывайте, где у вас тут море-то».
  20. В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т.п. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил:
    — Здесь не хватает одной карты.
    Второй забрал у него колоду, взвесил и подтвердил:
    — Да, семерки пик…

 

 

Преферанс » Анекдоты

 

Анекдоты на тему преферанса и просто карт

  1. Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча появляется жена(Ж) одного из них(М):
    (Ж) — (Мля-мля)…бездельники…(Мля-мля)…Делать нечего…(Мля-мля)… какой пpимеp детям…(Мля-мля)…чтоб ноги вашей в нашем доме…
    (М) — Доpогая, нельзя ли потише ? И, кстати, это уже не наш дом… 🙁
    Hесколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху(маваши-гиpи), садится на его место, локти на стол. Все в легком недоумении.
    (Ж) — Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспас два-четыpе-шесть-шесть-шесть, выход — семеpная? Сдавай!
  2. Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы…
    — Так… Семерка туда, Десятка сюда… Где же Туз?
  3. Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с Лужковым.
    Заходит Путин.
    — Чем занимаетесь?
    — В карты играем.
    — На что?
    — Если я выиграю Владимир Владимирович, — говорит Лужков — Чубайс у меня в мэрии свет не будет отключать.
    — А если проиграешь?
    — Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит.
    — Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!
  4. Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам: «Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят». Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: «Девять пик» :))
  5. Первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант:
    — Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать.
    — Скажите, а как он вообще…
    — Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь.
    — А мы и не волнуемся…
    Домашних заданий мы не получали — можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты.
    — Мизер! — решается один из нас и поднимает «прикуп». В «прикупе» — туз на короткую масть.
    — @@баный туз! — не может сдержать себя играющий. В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом:
    — Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться:
    — Арнольд Иванович. Я — доцент кафедры. Моя фамилия — Тууз.
  6. Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю, всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо… Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню, стало быть, не важно, но в той самой курилке, кроме постоянно присутствующих игроков, периодически кто-нибудь крутился — с целью покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы понимаете, донимали последние. А тут новая напасть — заскочила стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.
    Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не вписался, кроме меня, идиотки — сидела на прикупе, а так как девица из породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака? Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял; отбить не смог, да? …»
    Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал мой черед играть. Дурища остается рядом — ведь ей все объяснили, можно и поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю карты, все спасовали, распасы — страх, беру на раз. Объявляю «сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы: «Шесть пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким шепотом решает мне помочь: «Ты обсчиталась, у тебя не шесть пик, у тебя только четыре пики!»
    С чем я и осталась — накаркала, сволочь!
  7. Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
    — Это вы в дурака, что ли, играете?
    Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
    — Я, кажется, только что сыграл в долбо@ба…
  8. Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь!
    Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
  9. Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная (коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой заказа и сноса.
    В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого ступора — грозит выселение, что неприятно.
    Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.
    И вот — свершилось! Решение принято!
    Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за спины.
    Мыслитель:
    — Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей…
    Голос:
    — А я бы заказал 7 треф…
    Мыслитель (после небольшой паузы):
    — Нельзя, ход не мой…
    Голос (после небольшой паузы):
    — А-аааа. ..
    Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум обидиться — всю карту рассказали):
    — Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему…
    Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):
    — Не могу, я занят…
    Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):
    — Какое на%уй занят — семестр только начался!!! (приходит в состояние, уже давно принятое статистами).
    Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу):
    — Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят! (разворачивается и уходит)
    Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли.
  10. Объявление на пляже в Сочи:
    «Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты… Они знают прикуп!»
  11. В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.
  12. Финал преф-турнира
    За столом сошлась четверка первачей, —
    Каждый думает, что он-то побойчей,
    Каждый думает, что меньше всех устал,
    Каждый хочет на высокий пьедестал.

    Кто-то кровью холодней, кто горячей, —
    Все наслушались напутственных речей,
    Каждый съел примерно поровну харчей, —
    И судья не зафиксирует ничьей.
    А борьба на всем пути —
    В общем, равная почти.
    «Как дела? Кто победил?,
    бога ради, а?»
    Здесь журнал «Рейтингофил»
    вместе с радио!
    Нет особых новостей —
    все ровнехонько,
    Но зато накал страстей —
    о-хо-хо какой!

    Игрок «Север» — мизерует как герой,
    И хоть в гору лезет, хочет и с горой
    Он в победном ореоле и в пылу
    Твердой поступью приблизится к котлу.

    Почему высоких мыслей не имел? —
    Потому что детством не переболел.
    Вот опять он «левый» мизер заказал,
    Но на этот раз, как будто бы — сыграл.

    Что ж, идеи нам близки —
    Первым лучшие куски,
    А вторым — чего уж тут,
    он все выверил —
    В утешение дадут
    кости с ливером.
    А «Восток» — далек от плотских тех утех, —
    Он из сытых, он из этих, он из тех, —
    Он надеется на славу, на успех —
    А уж нос свой задирает выше всех.

    Ох, какой сюркуп провел, сказавши «вист»!
    Краше некуда уже? А вот вам — сквиз!
    Он стратег, он даже тактик, словом — спец, —
    Сила, воля плюс характер — молодец!

    Четок, собран, напряжен
    И не лезет на рожон, —
    Этот — будет выступать
    в Коференции,
    И детишек поучать
    за конвенции,
    И соперничать с Лесным
    по теории,
    И являть пример другим —
    для истории!

    А вот «Запад» — убелен и умудрен, —
    И на все алогорим имеет он.
    Но, видать, сегодня что-то упустил,
    Или может над ним случай пошутил.

    И назойливо в ушах звенит струна:
    У тебя последний шанс, слышь, старина!
    Он в азарте — как мальчишка, как шпана, —
    Нужен пёр — иначе крышка и хана!

    Чтоб качнуть игры весы
    Он заходит в распасы,
    Где возможность игрокам —
    Изменить сюжет,
    Но видать ему и там
    Нынче карты нет.
    Ну а южный — он ведь тоже с головой —
    Он играет для себя — не для кого:
    То рискнет — «А вдруг побольше отхвачу»,
    То закажет «Сталинград» — мол, так хочу.

    Не проглотит «Север» лакомый кусок,
    Не надеть «Востоку» лавровый венок,
    Ну а «Западу», прости,
    Хоть до плюса доползти…

    Сколько все-таки систем
    в префе нынешнем! —
    Восьмерик завистовал
    перед финишем,
    Взятку сбросил — вот нахал! —
    не противно ли?
    Поведенье игрока —
    неспортивное!
    За столом сошлась четверка первачей,
    Злых и добрых, бескорыстных и рвачей.

    Кто играет с холодцой, кто с горяча…
    Только б сервер не зависнул невзначай!
    А иначе, все усилия — прощай…

  13. Секретарша
    Начальник принял секретаршу,
    Решил прием ее обмыть.
    А долго ль с новою Наташей
    Про все на свете позабыть?

    Когда опомнился, уставший,
    Уж было заполночь давно.
    Он потускнел, как лист опавший,
    Себя ругая и вино.

    И, понимая думы шефа,
    Что дома ждет его скандал,
    Она сказала, не без смеха,
    Чтоб сразу правду он сказал.

    И чтобы вел себя обычно,
    Как это делают в дому…
    И карандаш приметный лично
    За ухо сунула ему.

    «И где же ты полночи шлялся?
    Что сочинишь сегодня мне?»
    «Я выпил с новой секретаршей»,
    Ответил муж своей жене.

    «Я вижу, с кем ты был сегодня»,
    Взяла за ухом карандаш,
    «Солгать — и то не мог, негодник.
    И где же сбор был нынче ваш?

    И что нашел ты в преферансе?
    Хотя б звонком предупредил. ..»
    Муж был готов запеть романсы,
    Он просто слов не находил!

  14. Сон преферансиста
    Я спросоня вскочил — и в крик,
    Я проснулся, а сон за мной.
    Мне приснился деветярик,
    К сожалению, без одной.

    И как будто в мошне дыра,
    И в карманах от ветра свист —
    Ведь серьезная же игра:
    Десять центов сегодня вист!

    И ударившись о кровать
    Я подумал: А на хрена?
    Как же мог я так заказать?
    Видно был я пьяней пьяна.

    И так странен был этот сон,
    Обстоятельства всей среды,
    Что узнать: а к чему бы он?
    Я решил, чтоб не ждать беды.

    Я потом отогнал ту боль,
    Будто наглухо дверь забил,
    И часам к десяти ноль-ноль
    Я совсем этот сон забыл.

    Но при следующей игре
    Вдруг предъявит огромный счет
    Однокурсник мой Игорь Е.
    Что ведет наших пуль учет.

    Запись пули мне предъявив
    Он докажет моей горой,
    Что сыграл я деветярик,
    К сожалению, без одной.

  15. Расписывайте пулю, господа
    Играйте в будни и по воскресеньям,
    Все, по сравненью с этим, ерунда,
    И пусть не портит Ваше настроенье,
    Проигранная пуля, господа.

    Всех помирить должна бы пуля, вроде,
    Гроссмейстер с лохом — братья навсегда!
    В лесу ли, во саду ли, в огороде,
    Расписывайте пулю, господа.

    А если 6 на мизере воткнули,
    Запомни эту дату на года,
    Шампанским, коньяком, Киндзмараули,
    Отметьте эту дату, господа.

    А с Сашуном вистуйте осторожно,
    Ходить остерегайтесь «не туда»,
    Снести свой вист для Сашуна несложно,
    Останетесь «без лапы», господа.

    И с Байкером в распас ходить не надо,
    В его таблицы верьте.., иногда,
    Играет он без всякого угада,
    Нахапаете взяток, господа…

    Критиковать турниры? Извините..,
    Пусть остается лучше, как всегда…
    Чего-нибудь не то наговорите,
    Отлучат от турниров, господа.

    А пробовать хитрить не надо даже,
    Хоть так и подмывает иногда,
    Наш КГб всегда стоит на страже,
    Останетесь без рейта, господа.

    Несчастные, веселые, больные..,
    Столицы, деревеньки, города..,
    Спокойные, смурные, заводные..,
    Всегда пишите пулю, господа!

  16. — Привет! Ты, говорят, в лотерею Волгу выиграл ?!
    — Ну не в лотерею, а в преферанс, не Волгу, а Жигули, не выиграл, а проиграл…
  17. Старый кавказец пишет письмо сыну студенту:
    — Сынок! Мы тут с мамой продали немножко мандаринов. Спасибо, год был урожайным. Так что, можешь играть мизера, когда захочешь.
  18. На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем охренел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

 

Если у Вас есть анекдот или история, которой здесь нет — присылайте!

 

 

Анекдоты про преферанс (кто в теме, или нет:)): ru_polit — LiveJournal

1-й анекдот из лично моего опыта:

Познакомилась с таким импозантным мужчиной, предложил заехать (по важному делу), (на секунду) к другу в офис. Ну в общем вы поняли))) Расписали пульку, а третий не пришел. Сидят, расстроенные до ужаса…

Кавалер мне:
— Вика… ты умеешь?
Ну, я несколько раз играла… дядя в детстве учил… как бы в шутку…
А друг его носом крутит «пускай малая лучше сидит в компе».
Сидят, сидят… тянут кофе…
Тут почти оба говорят мне:
— Ладно, садись!
Ну понятно, в гору мне натолкали сразу, но вот на вистах…
Кавалер сперва был спокоен, а потом то за волосы дернет, ущипнет, потом чуть локтем не огрел…
Закончилось тем, что кааак зарядил мне подзатыльник (не, ну не сильно) и орёт:
— Под вистующего с тузующего, под игрока с семака, дура!
Ну так играй в светлую… че орать… но они же типа «поучить»
У меня копна волос на голове взбилась… сурово смотрю на свои карты, и тут, снова сдача… ну и реально все семерки…
И я, боясь поднять глаза, тихо говорю:
— ми..ми… мизер!
Друг его, карты положил, к окну подходит держась за лоб:
— бллляяяя%ть. .. убери ее от стола, я с ума сойду…
Кавалер мне, убийственно раскрасневшимся лицом и ядовитым голосочком:
— Викуся, ты уверена что мизер? Детка…
Ну я уже объявила!
Друг его вернулся, позвонил в ресторан (2 по 50 коньяка…)
Я:
— А можно мне…
— НЕТ!!!
Ну ладно…
Играем.
— Что же у неё? Что же она сбросила? — чешут голову.
Да что, у меня чистый, я еще на прикупе 8-ку взяла, 7,8,10 — идеально, а было 7,10. И 3 масти на руках, лишних две трефы снесла…
Ну они вроде как понимают…
— Да чистый!
— Чистый!
А я:
— Ну так шампанское можно? — отдавая последнюю карту.
В общем, до конца игры меня больше не щипали, за волосы не дергали, почти не орали…
Входящие официанты конечно были в а%уе, тут я ору женским альтом: «Сталинград!!», официант чуть не лег))) И честно отдавала им 4-ре, как бы я такая вся и мне не жалко:)) ну типа финал неизбежен, а я держу лицо)
Вышли, помятые, кавалер мне:
— Викуся, у тебя здесь волосинка, причеши!
Я ему:
— И ты карман в пиджаке заправь. ..
Я же говорю, какой импозантный кавалер)) Вез меня домой и так культурно рассказывал о разных странах, где был, и после того что мы прошли в этом офисе, впоследствии стал хорошим другом, сейчас не в Украине, но до сих пор общаемся, поздравляет с праздниками) (В.Киевская)

Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает двух тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга минутой молчания, обсуждают, как бы поделикатнее сообщить это его жене. Наконец звонят в дверь, открывает жена.
— Ваш муж продул штуку баксов в преферанс…
— Передайте ему, шоб он сдох! — говорит жена и захлопывает дверь.
Мужики, с облегчением:
— Хорошо, передадим!

Опытные преферансисты взяли в игру молодого. После сдачи один орёт новичку:
— Идиот, зашел бы в трефу, мы бы посадили его!
— Hо у меня не было трефы…
— Видишь, какой ты дурак! Даже трефы у тебя не было.

Два преферансиста не дождавшись тpетьего, решили сыграть в подкидного дурака. Раздали карты.
Первый посмотрел карты и говорит:
— Ты — дурак!
Второй, бросая карты:
— Согласен.

Встречаются два приятеля, один расстроенный. Второй его спрашивает?
— Что случилось?
— Да вчера даме отказал…
— Почему?
— Научил ее играть в преферанс, а она мне говорит: «Ложимся?»

Полковник был большая сука
Он вистовал при трех тузах
Его пример другим наука
Он 9 взял на распасах!

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Муж играет с друзьями в преф на кухне. Играет мизер, напирает паровозом. Заходит жена, начинает его пилить:
— Когда уже прекратятся эти игры в нашем доме?!!!!
— Дорогая, это уже не наш дом 🙁

— Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

Похороны директора банка, преферансиста, умершего от инфаркта. Один из людей в интересуется: «А как это произошло-то?». Ему и отвечают: «Он же преферансист, а начальник кредитного отдела на оперативке возьми да ляпни: „Иван Петрович, дела нашего банка пошли резко в гору!“»

Суд над преферансистом,убившим одного из игравших.
Судья:
Подсудимый, расскажите, как всё случилось?!
Подсудимый:
-Ну пишем мы пулечку, я в пику, Семёныч в пику, и покойный в пику
Опять я в пику,Семёныч в пику, а покойный в бубну
Опять я в пику,Семёныч в пику, и покойный в пику
Судья:
Так за это канделябром его, суку, по башке!!!
Подсудимый:
-Я так и сделал.

Хоронят опытного преферансиста, умершего от инфаркта после паровоза на мизере. В траурной процессии идут двое, игравшие с покойным эту партию. Один тихонько трогает другого за рукав: -Если бы зашли в пику, то тогда бы пять всунули!
-Да, ладно, и так хорошо…

Решили офицеры расписать пульку, послали денщика за поручиком Ржевским. Вскоре денщик возвращается и говорит:
— Господин поручик с дамой! Просил передать, что если сможет, то будет через час, а если не сможет, то будет через пять минут.

Мужик снимает в сберкассе крупную сумму денег. Кассир спрашивает:
— Небось что прикупили?
— Ага, 2 туза на мизере.

_____***______

Интеллектуальный юмор — анекдоты про преферанс

Анекдоты про преферанс


Играют в преферанс два гусара и поп. Поп заказывает восьмерную и остается без одной.
— Господа, как же так, — восклицает он, — у меня же было восемь козырей?
— Что поделаешь, расклад-с, батюшка, расклад-с.

Судят преферансиста за убийство. Диалог судьи (С) и подсудимого (П):

С: Подсудимый, расскажите как было дело.
П: Играем мы Сталинград. Я — в пичку, Вася — пичку и покойничек — пичку. Я опять в пичку. Вася — пичку и покойничек — пичку. Я в третий раз в пичку. Вася — пичку и покойничек тоже!
С: Да за это же канделябром надо!
П: Ну, а я что сделал?!..

Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают его и спрашивают:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в преферанс в воскресенье?
– Дети мои, играть так ужасно, как играете вы – грех в любой день недели!

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал. ..
— Понимаю. В преферансе таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли…

Однажды Ильич, Троцкий и два эсера — один левый, другой правый , до поздней ночи расписывали в Смольном пулю. Вистовали Ильич с Троцким. Троцкий возьми да и наиграй эсеру голого короля. Остался Ильич без лапы, расстроился очень, Троцкому и говорит: «Ледорубом Вас, батенька, за такое дело!». Сдали еще раз и решил Ильич на мизер идти. Революция всегда риск. «Охранка», — говорит, — «меня не поймала, теперь вы попробуйте!». Но непруха была вождю в тот памятный вечер: оказался мизер ловленным. И взял Ильич шесть взяток, как с кружка. Плюнул в морковный чай, прищурился: «эх», — думает, — «брать, так брать!». И этой же ночью Зимний взял.

Загадка: Кто такой — без лапки, а в гору поднимается?
Ответ: Преферансист.

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом.
Чапаев плывет все медленнее и медленнее.
— Василий Иванович! Брось чемодан-то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные. .. преферансные — две колоды.

— Что такое крестовый поход?
— Это когда все остальные масти уже вышли.

Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине — стол, покpытый зеленым сукном. Hа столе — свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты. Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это — Владимиp Ильич Ленин. Каpтина называется: «Ленин в горках».

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все шесть взял.
— Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
— Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло…
— Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали…
— Козырного туза? Как отобрали?!
— А вот так: навалились все втроем и отобрали. ..

Играется пуля. За столом сидит очень нервный игрок. После сдачи он срывается с места и кричит второму вистующему:
— Идиот, если бы ты пошел в трефу, мы бы посадили играющего!
— Hо у меня не было трефы…
— Видишь, какой ты дурак! Даже трефы у тебя не было.

Преферанс » Анекдоты

 

Анекдоты на тему преферанса и просто карт

  1. — Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
    — Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
  2. Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
    — Ну где тебя черти носили? — спрашивает она.
    — Видишь ли, дорогая, — начинает оправдываться муж, у меня сегодня был предварительный просмотр картины, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали. .. Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели…
    — Не смей мне врать, подонок! — прерывает его жена. — Я все знаю, ты опять играл в этот противный покер с друзьями.
  3. — А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
    — Да, бабушка!
    — А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
    — Знаю, бабушка, они выигрывают.
  4. Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
    — Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
    — Как, как? Ключ у него был.
    — Он что, у тебя его украл?
    — Нет! Честно в карты выиграл.
  5. — Скажите, поручик, что такое монархия?
    — Это когда страной правит король!
    — А если король умрет?
    — Тогда королева!
    — А если умрет королева?
    — Валет!
  6. Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло, он… выиграл.
  7. Учитель:
    — Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
    — Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
    — О, тогда извините.
  8. — Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
    — Ушел играть в карты.
  9. Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
    — Отец, там на хорах… играют в покер.
    — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
  10. Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:
    — Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет.
  11. Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в покер?
    — А ты стала бы играть с человеком, который все время проигрывает и к тому же еще оскорбляет партнера?
    — Разумеется, нет! — решительно заявила жена.
    — Вот и он перестал играть со мной. ..
  12. — Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
    — На большом барабане.
    — Почему?
    — А с него карты на пол не падают.
  13. Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
    — В карты играли, сволочи?
    — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
    — Ты кто?
    — Русский.
    — Клянись на Библии, что не играл.
    — Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
    — А ты кто?
    — Татарин.
    — Клянись на Коране.
    — Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
    — А ты кто?
    — Еврей.
    — Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
    — Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
  14. Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:
    — Бабка, а бабка, у меня туз…
    — А у меня шестерка.
    — Бабка, ну у меня же туз!
    — А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
    — Дед, а у меня туз!
    — А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит:
    — Дед, так у тебя же туз!
    — А что за игра такая в чужие карты подглядывать?!
  15. Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:
    — Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
  16. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
    — Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
    — Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!
  17. — Почему вы, играя со мной, всегда выигрываете?
    — Потому что вы всегда проигрываете.
  18. Один из картежников все время проигрывает.
    — Не переживайте, — успокаивают его партнеры, — кому не везет в карты, везет в любви.
    — Да?! — удивляется тот. — Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
    — Видите, значит, я прав.
  19. В Сочи в санатории играли в преферанс. Один из партнеров взял на мизере пять пяток, расстроился и пошел купаться. Он заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
    — Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и, когда они доплыли до него, он им сказал:
    — Материально!
  20. — Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
    — Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

 

 

Преферанс » Анекдоты

 

Анекдоты на тему преферанса и просто карт

  1. Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается перед женой:
    — Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
    — А что, твои партнеры менялись?
    — Нет, но им же везло.
  2. — Каким образом ушиблен у тебя, батюшка, глаз? — обращается прихожанин к священнику.
    — Не образом, сын мой, а подсвечником — за картами.
  3. — Сынок, мы продали немного груш, так что играй мизера — когда захочешь.
  4. Барон Рошфор возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит баронессе:
    — Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине — я проиграл тебя в карты.
    — Проиграл?! Боже, как это можно!!!
    — Как, как… Очень просто: я не заметил пикового короля.
  5. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Игроки ему отвечают:
    — Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы…
    — Ну если хотите, я могу раздеться догола!
    — Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в ж… свечку!
  6. А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — говорит шериф шулеру.
    — Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
  7. Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба:
    — Вчера мы поймали за руку шулера.
    — И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
    — Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
  8. Разговаривают двое мужчин:
    — Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.
    — Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
    — Вот именно. Поэтому я играю только через день!
  9. — Почему вы играете на деньги?
    — Играть на деньги можно в трех случаях. Первый: если есть способности и деньги. Второй: если нет денег, но есть способности. Третий: если нет способностей, но есть деньги.
  10. Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
    — Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
    — Простая человечина.
    — Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
    — Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
  11. Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
    — Который час?
    — Без пяти восемь…
    — Это как, 30 на гору, что ли?
  12. Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:
    — Милый,что случилось?
    — Представляешь, кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!
  13. Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:
    — Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!!
    — :)))))))) Молодец, настоящий мужчина!
    Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:
    — Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь.
    — Пап… Hу в общем… Это pаспасы были…
  14. Учительница:
    — Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!
  15. — Так. .. Что у вас, сестра?
    — Я ставлю капельницу…
    — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы?
    Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
  16. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — …вполне он мог бубну снести…
    — …бубну снес, ну так черва осталась…
    — …две, конечно, мы ему всунем…
    — …две, это минимум…
    Заглядывает ревизор в этот кабинет — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    — . ..сначала спокойно трефу отберем…
    — …а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    — …а теперь прорезаем пику…
    — …точно нет у него бубны…
    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    — Да слышу я, слышу, уже несу….
  17. Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
    — Вы играли в карты?
    — Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
    — Поклянитесь на Библии.
    Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
    — А вы играли в карты?
    — Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
    — Тогда поклянитесь на Библии.
    Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
    — Значит это вы играли в карты?
    — С кем???!!!
  18. Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трёх тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга, минутой молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли.
    И вот звонит он в дверь, открывает жена.
    — Ваш муж продул штуку баксов в преферанс…
    — Передайте ему, шо б он сдох!, — грит жена и захлопывает дверь.
    Мужик, тихо ей вслед:
    — Хорошо, я передам….!!!
  19. Радио-няня
    Вместе: Радио-няня, радио-няня, есть такая передача. Тр-р-р!
    1: Начинаем веселый урок.
    2: Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.
    1: В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.
    2: Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.
    1: А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать.
    2: Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг — долг чести. Если ты не можешь отдать — займи у соседа или отыграй обратно.
    1: Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги.
    2: Мы советуем хранить деньги в банке.
    1: А банку зарыть в землю.
    2: Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта.
    1: Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору.
    2: А вот письмо от целого класса. «Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов — ‘Где третий король’, ‘Игра в карты по научному’ и ‘Миколка-паровоз'».
    1: Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм «Блеф».
    2: Леша Свахин из Челябинска пишет: «Я все играю, играю и никак не могу выиграть!»
    1: Дорогой Леша! Не везет в картах — повезет в любви.
    2: Кстати, этой темы мы еще коснемся в наших передачах.
    1: Тенгизик из Гурджаани пишет: «Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными».
    2: Не волнуйся, Тенгизик, их можно пропить, но об этом — в нашей следующей передаче.
  20. Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция:
    — *** вашу мать!!!
    Ему:
    — Перестань, здесь дама.
    Ответ:
    — Какая к ***** матери дама — там 4-й валет!!!

 

 

Анекдоты про преферанс (кто в теме, или нет:))

1-й анекдот из лично моего опыта:

Познакомилась с таким импозантным мужчиной, предложил заехать (по важному делу), (на секунду) к другу в офис. Ну в общем вы поняли))) Расписали пульку, а третий не пришел. Сидят, расстроенные до ужаса…
Кавалер мне:
— Вика… ты умеешь?
Ну, я несколько раз играла… дядя в детстве учил… как бы в шутку…
А друг его носом крутит «пускай малая лучше сидит в компе». 
Сидят, сидят… тянут кофе… 
Тут почти оба говорят мне: 
— Ладно, садись! 
Ну понятно, в гору мне натолкали сразу, но вот на вистах…
Кавалер сперва был спокоен, а потом то за волосы дернет, ущипнет, потом чуть локтем не огрел… 
Закончилось тем, что кааак зарядил мне подзатыльник (не, ну не сильно) и орёт: 
— Под вистующего с тузующего, под игрока с семака, дура!
Ну так играй в светлую… че орать… но они же типа «поучить»
У меня копна волос на голове взбилась… сурово смотрю на свои карты, и тут, снова сдача… ну и реально все семерки…
И я, боясь поднять глаза, тихо говорю: 
— ми..ми… мизер!
Друг его, карты положил, к окну подходит держась за лоб:
— бллляяяя%ть… убери ее от стола, я с ума сойду…
Кавалер мне, убийственно раскрасневшимся лицом и ядовитым голосочком:
— Викуся, ты уверена что мизер? Детка…
Ну я уже объявила!
Друг его вернулся, позвонил в ресторан (2 по 50 коньяка…)
Я: 
— А можно мне…
— НЕТ!!!
Ну ладно…
Играем.
— Что же у неё? Что же она сбросила? — чешут голову.
Да что, у меня чистый, я еще на прикупе 8-ку взяла, 7,8,10 — идеально, а было 7,10. И 3 масти на руках, лишних две трефы снесла…
Ну они вроде как понимают…
— Да чистый!
— Чистый!
А я:
— Ну так шампанское можно? — отдавая последнюю карту.
В общем, до конца игры меня больше не щипали, за волосы не дергали, почти не орали… 
Входящие официанты конечно были в а%уе, тут я ору женским альтом: «Сталинград!!», официант чуть не лег))) И честно отдавала им 4-ре, как бы я такая вся и мне не жалко:)) ну типа финал неизбежен, а я держу лицо)
Вышли, помятые, кавалер мне:
— Викуся, у тебя здесь волосинка, причеши!
Я ему: 
— И ты карман в пиджаке заправь…
Я же говорю, какой импозантный кавалер)) Вез меня домой и так культурно рассказывал о разных странах, где был, и после того что мы прошли в этом офисе, впоследствии стал хорошим другом, сейчас не в Украине, но до сих пор общаемся, поздравляет с праздниками) (В.Киевская)

Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает двух тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга минутой молчания, обсуждают, как бы поделикатнее сообщить это его жене. Наконец звонят в дверь, открывает жена.
— Ваш муж продул штуку баксов в преферанс…
— Передайте ему, шоб он сдох! — говорит жена и захлопывает дверь.
Мужики, с облегчением:
— Хорошо, передадим!

Опытные преферансисты взяли в игру молодого. После сдачи один орёт новичку:
— Идиот, зашел бы в трефу, мы бы посадили его!
— Hо у меня не было трефы…
— Видишь, какой ты дурак! Даже трефы у тебя не было.

Два преферансиста не дождавшись тpетьего, решили сыграть в подкидного дурака. Раздали карты.
Первый посмотрел карты и говорит:
— Ты — дурак!
Второй, бросая карты:
— Согласен.

Встречаются два приятеля, один расстроенный. Второй его спрашивает?
— Что случилось?
— Да вчера даме отказал…
— Почему?
— Научил ее играть в преферанс, а она мне говорит: «Ложимся?»

Полковник был большая сука
Он вистовал при трех тузах
Его пример другим наука
Он 9 взял на распасах!

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Муж играет с друзьями в преф на кухне. Играет мизер, напирает паровозом. Заходит жена, начинает его пилить:
— Когда уже прекратятся эти игры в нашем доме?!!!!
— Дорогая, это уже не наш дом 🙁

— Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

Похороны директора банка, преферансиста, умершего от инфаркта. Один из людей в интересуется: «А как это произошло-то?». Ему и отвечают: «Он же преферансист, а начальник кредитного отдела на оперативке возьми да ляпни: „Иван Петрович, дела нашего банка пошли резко в гору!“»

Суд над преферансистом,убившим одного из игравших.
Судья:
Подсудимый, расскажите, как всё случилось?!
Подсудимый:
-Ну пишем мы пулечку, я в пику, Семёныч в пику, и покойный в пику
Опять я в пику,Семёныч в пику, а покойный в бубну
Опять я в пику,Семёныч в пику, и покойный в пику
Судья:
Так за это канделябром его, суку, по башке!!!
Подсудимый:
-Я так и сделал.

Хоронят опытного преферансиста, умершего от инфаркта после паровоза на мизере. В траурной процессии идут двое, игравшие с покойным эту партию. Один тихонько трогает другого за рукав: -Если бы зашли в пику, то тогда бы пять всунули!
-Да, ладно, и так хорошо…

Решили офицеры расписать пульку, послали денщика за поручиком Ржевским. Вскоре денщик возвращается и говорит:
— Господин поручик с дамой! Просил передать, что если сможет, то будет через час, а если не сможет, то будет через пять минут.

Мужик снимает в сберкассе крупную сумму денег. Кассир спрашивает:
— Небось что прикупили?
— Ага, 2 туза на мизере. 

_____***______

смешные истории об игре и игроках

Эту статью мы посвящаем всем, кто очень хочет в отпуск, но не имеет возможности его взять. Расслабляться все-таки надо, мы подобрали для вас несколько смешных историй об игре преферанс и преферансистах.

Случай на экзамене

Профессор на экзамене делает замечание студентам:
— Петров, Иванов, Сидоров! А ну-ка прекратите друг другу записочки передавать!
— А мы не записочки, мы в преферанс играем.
— А, ну тогда ладно.

Стоит ли играть женатому


— Женатому мужчине играть в преферанс категорически запрещается. — Это почему же?
— Если он проиграет, жена устроит скандал, а если выиграет — заберет все себе.

Врач-преферансист

В доме хирурга зазвонил телефон. Хозяин поднимает трубку — друзья зовут его играть в преферанс.
— Милая,- говорит он жене,- меня срочно вызывают на работу.
— Наверное, серьезный случай?
— Очень, два хирурга уже на месте.

Мудрая жена

Один мужчина приходит домой под утро, его встречает разъяренная жена.
— Где ты был все это время?
— Да вот, случайно вышло. Встретил красивую девушку, познакомился, купил цветы, сводил в ресторан, ну и все такое…
— Врешь! Опять всю ночь пульку расписывал!

В английском клубе

Председатель известного английского клуба делает заявление:
— Прискорбно, но вчера мы обнаружили шулера среди членов нашего клуба.
— И вы незамедлительно исключили его из членов клуба?
— Пока нет. Требуем, чтоб перед этим он обучил нас всем своим трюкам.

На пляже

Группа людей оживленно играет в карты на пляже. К одному из них подходит незнакомец, становится за спиной и начинает советовать:
— А сейчас дамой! Нет-нет, так не стоит делать! Туза поберегите. Можно и королем.

Игроку надоели эти крики, он решил уступить свое место советчику, на что тот ответил:
— Премного благодарен! А во что вы играете?

В банке

Стоит очередь в кассу за выдачей кредита. Рассказывают, кто на что берет — на машину, на дачу, на мебель. Спрашивают одного парня:
— А ты на что берешь, купить что-нибудь собираешься?
— Уже купил! Два туза на мизере!

На море

Профессиональный игрок приехал на морской курорт, но, как можно было предположить, на пляж так ни разу и не вышел. Просидел весь отпуск в своем номере, играя в преферанс.

Играл до последнего, а когда отпуск подошел к концу, быстренько собрался, схватил чемоданы и галопом на вокзал. Стоит перед поездом запыхавшийся и говорит проводнику:
— Ну, где тут ваше море, показывайте!

Преферанс онлайн на luckforfree.com

На нашем игровом портале luckforfree.com каждый может научиться играть в эту старинную благородную игру. Ее правила написаны легким и доступным языком. Обязательно сыграйте с реальным партнером, такая возможность есть у каждого посетителя. Вы можете играть в преферанс онлайн абсолютно бесплатно и без регистрации.

В Бесплатном клубе luckforfree.com три разновидности игры: мы собрали варианты, которые пользуются наибольшей популярностью. Например, поиграйте в Преферанс Ленинград и сравните его с другими разновидностями.

Преферанс. Правила преферанса, справочный материал, Кодекс преферанса, задачи, карточные термины, анекдоты, поговорки, программы для игры в преферанс, книги о преферансе, карточные фокусы.

 

Преферанс

Приветствую всех любителей этой замечательной карточной игры! Этой игрой с французским названием человечество обязано вовсе не Франции, а России. Преферанс появился у нас в середине XIX века, быстро вытеснив из карточных лидеров популярный в те времена вист. Первый учебник по префу был опубликован в 1841 году — и русское общество заболело этой игрой. Преферанс сложился из базовых элементов нескольких европейских игр — в основном виста и ломбера. Название свое он получил от французского слова preference, переводимого как «предпочтение». Дело в том, что в висте, ломбере и медиаторе преферансом именовалась старшая масть, которой отдавалось предпочтение. А то, что название у исконно русской игры французское, совсем не удивительно: она появилась в аристократической среде, где порою знали французский язык гораздо лучше, чем родной, русский. Существует, правда, мнение, что преферанс все же французское «изобретение», но сами французы этого не подтверждают, поскольку за редчайшим исключением и представления о нем не имеют.

Зовут меня Макс, в Гамблере играю под ником MaxDM, в Живом Журнале пишу под ником maxdm.

Тут вы найдете поговорки и присказки преферансистов, анекдоты и истории на тему преферанса и просто карт, задачи по преферансу (для тех, кто только учится играть в преферанс, интересно будет посмотреть на мизер Ласкера — задача номер 1 в общей категории). Раздел задач постепенно пополняется (на текущий момент их 63). Также задачи можно порешать в форуме.

В разделе Программы можно скачать (download) компьютерные программы для игры в преферанс. Там же можно рассчитать пулю онлайн (on-line), при этом Вам не понадобится ни калькулятор, ни даже карандаш!

Тем, кто ищет книги о преферансе, нужно заглянуть в раздел Книги, где можно почитать некоторые из книг on-line и при необходмости заказать или скачать их. В одном из разделов можно скачать Кодекс преферанса с комментариями одним файлом. В разделе Фокусы есть книги о карточных фокусах, таких авторов, как: Ю. Обрезков, А. Карташкин, В. Коцыло, Хоффман и других. Некторые книги можно скачать и почитать.

В разделе Словарь собраны карточные термины, они разбиты на страницы по алфавиту, так что очень легко найти интересующий Вас термин.

При подборе материала и в написании контента использовались следующие источники: книга Д.С. Лесного «Русский Преферанс», информация сайтов Преф-ревю, Марьяж интернет клуб и Элитарный клуб «Марьяж».

 


Великолепные десятки

1. Десять самых знаменитых преферансистов:

  1. Русский князь К.Горчаков, председатель известного в начале XX века Владимирского клуба преферансистов.
  2. Директор Северного банка П.Н.Штерин, ставший первым и последним чемпионом России в 1913 году.
  3. Теоретик и практик преферанса В.Плютто.
  4. Профессиональный ленинградский преферансист Л.Масловский.
  5. Спортивный советский журналист, профессиональный игрок в преферанс О.Скуратов, автор книги «Преферанс: история, стратегия, тактика».
  6. Создатель компьютерной программы «Марьяж», известный российский преферансист Д.Лесной.
  7. Радмило Лукич, консультант, профессиональный игрок, участник югославских и других международных турниров по преферансу.
  8. Великий русский писатель Ф.М.Достоевский.
  9. Великий русский писатель Л.Н.Толстой.
  10. Великий русский поэт И.С.Некрасов.

2. Десять советов для игрока:

  1. В незнакомую компанию не садись.
  2. В преферансе пера не бывает.
  3. Валет не фигура — бей дамой.
  4. Взяток нет — не вистуй.
  5. Вистуй без жадности, не перебивай взятки партнера.
  6. Второй король играет один раз.
  7. Держи себя в руках — нервничай после расплаты.
  8. Дыми больше — партнер дуреет.
  9. За взяткой не гонись.
  10. За двумя своими в прикуп не ходят.

3. Десять заповедей профессионального преферансиста:

  1. Выпустил играющего — залез в свой карман.
  2. В картишки нет братишки.
  3. Заказывая игру, считай, сколько отдашь, а не сколько возьмешь.
  4. Взаймы перед игрой не давай.
  5. Главное не выиграть и даже не получить. Главное — унести.
  6. На прикуп надейся, а сам не плошай.
  7. На расспасах бери свои — иначе не дадут.
  8. Не выигрывай каждый раз — потеряешь партнеров.
  9. Не гонись за взятками — выпустишь играющего.
  10. Сел — не расстраивайся, но отыгрывайся умело.

 

Преферанс

Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:

— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить!
— Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка.
— Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая.
— Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно!
— Ну ладно, Марин.

Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.

— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!

Читайте также: Анекдот про то, как блондинки доказывали, что они не глупые

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

В Сколково вывели первого трёхгорбого верблюда, чтобы у него были горбы для первого, второго и компота.

Я:
— У тебя голова не болит?
Девушка:
— Нет.
Я (себе):
— Наверное, эта кукла вуду бракованная.

Новосибирская прокуратура запретила школьное правило «звонок для учителя». Что дальше? Нельзя будет выходить и заходить, как положено? А там и голову забывать дома станет вне закона!

Признаки того, что ты отдал ребёнка в плохой детский сад:
1. Ребёнок не раз возвращался домой сам среди бела дня.
2. Ты козыряешь новыми матерными оборотами, подслушанными у своего отпрыска.
3. Ты не разрешаешь ребёнку играть с собакой, чтобы он не заразил её вшами.
4. Твоё дитя не может сделать поросенка из желудя, зато ловко вышивает логотип Abibas.
5. Чадо просит перед сном «жгучей водички», чтобы лучше спать.

Читайте также: Осенний запой и другие весёлые шутки

Сидит рыбак на берегу. Удочку закинул в воду, рядом лежит его собака. Вокруг — тишина. Вдруг из реки прямо напротив него выныривает заяц и говорит:
— Слышь, мужик. Сигаретки не найдётся?
Мужик в полнейшем шоке протягивает ему пачку. Заяц берёт сигарету, говорит: «Спасибо» — и снова ныряет под воду. Не успел он оправиться от увиденного, как он снова выныривает и говорит:
— Мужик, а прикурить есть?
Он в ещё большем недоумении даёт ему спички, заяц прикуривает и, поблагодарив, снова скрывается под водой. Мужик оглядывается на собаку, а та ему:
— А я чего? Я сама офигела!

Читайте также: Анекдот про рыбака и двух осетров

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени!

Когда перед взлётом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

— Наташа, а где вы будете встречать Новый год?
— Как всегда, в постели.
— И много народу будет?

Она заподозрила, что ему не 20, когда он написал, что благодарен за знакомство с ней глобальной паутине.

О трудностях перевода:
— Алло? Вадим?
— Нет, переводчик Никодим.
— Переведите на Вадима.
— Простите, непереводимо.

Читайте также: Лучшие шутки дня и режим обиды

«Белая ворона» Дмитрий Муравьев

Разбирая бумаги отца, я нашёл одну анкету, где на вопрос о своём происхождении отец твердо написал: «из мещан». Вообще-то, такой ответ мне был понятен, поскольку отец ни на пролетариев, ни на крестьян явно не тянул. Представиться дворянином или выходцем из какого-то другого сословия было просто опасно. Мещан же в суровые послереволюционные годы чаще всего не трогали. Хотя в семье ходили разговоры, что дед был из военных. У него возникли какие-то нелады с новой властью и он погиб при неизвестных по сей день обстоятельствах. О бабушке известно, что она закончила Смольный институт (чаще его называют институтом благородных девиц).

Наша фамилия

Фамилия Муравьёв имеет сибирские корни, одним из наших предков был тот самый Муравьёв-Амурский — генерал-губернатор Сибири. Амурским его прозвали якобы потому, что именно он добился юридического оформления присоединения к России громадных территорий на Дальнем Востоке. Но это я выяснил гораздо позже, дома на эту тему не говорили. Отец моей матери — Георгий Ходунов — действительный статский советник, один из основателей издательского дела в России. Он также был депутатом Государственной Думы. И ещё одну любопытную деталь я узнал от мамы незадолго до её смерти. Оказывается, что крёстным отцом её матери был небезызвестный спикер первой российской Думы Родзянко.

Бабушка пережила отца. Потом она рассказывала, что когда в дни революции пьяные матросы приходили с обысками и забирали всё, что можно было забрать, она спрятала фамильные драгоценности, которые потом спасли всю её семью. Когда деда арестовали и бабушка с двумя маленькими детьми, в том числе и с моей мамой, была выслана в Саратов, за кольцо с бриллиантом удалось выменять мешок муки, тем и жили. Потом деду всё-таки удалось выпутаться, и он устроился начальником производства первой в Советской России типографии. И даже сумел вызвать жену из Саратова и устроить в типографию корректором. Дед «успел» умереть в 1935 году, иначе ему, конечно, припомнили бы и дворянское происхождение, и думскую деятельность.

Насколько я знаю, решение отца поехать в Норильск (а туда же поехала и мама независимо от него) было связано с тем, что раньше по каким-то обстоятельствам дед встречался с Завенягиным. Их встреча произошла ещё чуть ли не в дореволюционные времена, Завенягин, видимо, хорошо запомнил деда и в 1938 году обратил внимание на выпускника Ленинградского инженерно-строительного института Дмитрия Муравьёва, предложив ему распределиться в Норильск.

Отец рассказывал, что в Норильске в те годы наряду с огромным количеством заключённых (причём большинство — уголовники, политических было мало) оказалось много свободных людей, особенно много было выпускников ленинградских вузов. Так уж исторически сложилось, что северные регионы России всегда «курировала» северная столица — сначала Петербург, потом — Ленинград — касалось ли это освоения Севморпути или поисков полезных ископаемых и тому подобного. Впоследствии, уже во время войны, среди эвакуированных из Мончегорска инженеров и рабочих было много тех, кто начинал свою деятельность в Ленинграде.

Традиция от Завенягина

Я хорошо запомнил, что в 40-50-е годы было не принято (и даже считалось дурным тоном) акцентировать внимание на том, является ли человек, специалист заключённым или вольнонаёмным. Эта традиция, как тогда говорили, пошла от Завенягина, и руководитель, который запрещал своим подчинённым «общаться с заключёнными», мгновенно терял авторитет.

У нас дома, я это хорошо помню, часто бывали Андрей Петрович Старостин и дядя Валя Буре. И я могу бесконечно рассказывать о том, как помогали руководители- вольнонаёмные заключённым. Кстати сказать, оба «бурята» (так мы называли Алёшку и Володю Буре, отца и дядю нынешних знаменитых чемпионов) родились в Норильске. Когда тётя Люба, ещё не Буре, будучи вольнонаёмной, закрутила роман с дядей Валей, они долго это скрывали и оформлять брак боялись. Хотя скрыть это оказалось невозможно. Тётю Любу не посадили за связь с заключённым (а вполне могли), неприятностей эта история принесла немало.

Историй смешных, но смешных специфически, «по-норильски», случалось немало. Помню, как дочь грозного прокурора по фамилии Случанко тоже завела роман с конферансье из ДИТРа (Дома инженерно-технических работников). Они вынуждены были прятаться и встречались то у нас в семье, то ещё где-то. Этот самый конферансье Михаил Годенко, который подрабатывал в ДИТРе, потом стал руководителем знаменитого на весь мир ансамбля Красноярского танца Сибири.

Таких историй было много. К примеру, со мной английским языком занимался Абрам Львович Шипов. До заключения он был резидентом советской разведки в Америке. Человек очень любопытный, наверное, не менее любопытный, чем Зорге, просто о нём никто ещё не написал. Хорошо помню и нескладного, вечно голодного юношу. Это был Иннокентий Смоктуновский.

К нам часто заходил Георгий Жжёнов. Мой интерес к фотографии, который впоследствии закончился поступлением во ВГИК и работой оператором рядом с первым президентом России, напрямую связан со Жжёновым. Он занимался фотографией, подрабатывал в школах, в детских садах и меня к фотографии немножко приобщил. Нельзя не упомянуть и о знаменитой семье журналиста Рябчикова, его жене Корпачевой. Она стала высококлассным специалистом, а он очень долгое время публиковал репортажи из Норильска на первых страницах центральных газет.

Подарок от Деда Мороза

С первых норильских дней мама стала работать в проектном отделе, где проработала всю жизнь (а когда уходила на пенсию, это был уже институт «Норильскпроект»). Отец тоже начинал в проектном отделе. Жили мы на Октябрьской улице недалеко от озера Долгого, по-моему, этот дом и сейчас ещё сохранился. Жизнь была тяжёлая, и не только для заключённых. Связано это было, конечно, и с войной, и с трудностями снабжения. Я, естественно, по рассказам и отца, и мамы, знал такую историю. Инженерно-техническим работникам давали талоны на продукты — чтобы ноги не протянули. И отец время от времени менял где-то эти талоны «на сладкое» — невзрачные серенькие булочки, которые он приносил мне «от Деда Мороза».

Были частые перебои с водой, приходилось идти с ведром на озеро Долгое, а это примерно километра два с половиной. Иногда, поскользнувшись, отец проливал эту воду, половину, понятно, на себя. И нужно было идти снова потому, что никуда не денешься — ребёнка надо купать.

Трагичное и смешное всегда рядом. Была вот такая история. Мама была очень добрым человеком и любила животных. Как-то на улице подобрала замерзающего котёнка, принесла его домой. Я в то время ещё не был отлучен от груди, а у матери был избыток молока. Она его сцеживала и кормила котёнка. И он выжил, долго прожил в нашей семье, и котёнка в шутку называли моим «молочным братом».

Конечно, видел я и колонны заключённых, и все эти мерзости конвойного сопровождения с собаками. Двор у нас часто очищали бригады заключённых, мы им выносили хлеб, и если попадались не особо злые охранники, то это прощалось, особенно детям. Помню даже, что мне один из заключённых, я ни фамилии его не знал, ни имени, решал школьные задачки и я тоже его подкармливал.

Заключённые в обмен на хлеб, иногда просто за спасибо делали нам игрушки — ведь никаких игрушек тогда не было. Помню, мама мне как-то сказала: будешь хорошо себя вести, мы принесём тебе игрушку. И принесли. Обыкновенный красный кубик, наверное, тоже его на месте где-то сделали. Потом, когда я стал старше, у нас появились другие игрушки — пистолеты, которые тоже делали заключённые: набиваешь в «патронник» спичек, поджигаешь, получается вспышка и звук, как у настоящего выстрела.

Наш двор

Двор был очень дружный. Что мы там творили! Как и все мальчишки, и карбидом баловались, и взрывы устраивали, и дрались. Тогда дрались до первой кровинки или первой слезинки — так определялся победитель. Как правило, после драки мгновенно восстанавливались отношения: победитель и побеждённый могли чуть ли не в обнимку возвращаться домой или идти в школу. У нас был свой, дворовый кодекс чести. Например, если парень шёл с девчонкой, его не трогали, били только после того, как парочка расстанется. Ни при каких условиях нельзя было бить лежачего. А нашим главным развлечением было посещение… кладбища автомобилей. Была такая свалка за Соцгородом, куда со всей промплощадки свозили списанную технику. И великим счастьем было свинтить с этой рухляди какую-нибудь затейливую штучку, назначения которой ты не знал, но зато считал себя настоящим богачом! Позднее, в 50-е, самым знаменательным событием для меня стало путешествие в пионерлагерь «Таёжный». До сих пор помню ощущение какой-то необъяснимой радости, когда отец встречал нас в Дудинке по возвращении. Он к тому времени был уже начальником управления. Помню, из двух спецвагонов, которые принадлежали директору комбината, один вагон выделялся для руководителей, которые ехали встречать своих детей. Я хорошо помню этот паровозик, который тянул вагон. От Дудинки до Норильска он «чапал» часов 12. Помню две гидролодки англо-американских компаний «Консолитэйд» и «Каталина». Иногда они из аэропорта «Валёк» напрямую вывозили детей в «Таёжный». Ещё хорошо помню, с каким нетерпением мы ждали прибытия пароходов в Красноярск. А поездка из Красноярска в «Таёжный» на машине… Это была фантастика! Ехали, к слову, не на служебной машине, это считалось дурным тоном, а на обычном такси.

В то время поездки «на материк» были событием, граничащим с чудом. Свою первую поездку я хорошо запомнил. Было мне тогда лет восемь. Самолёт (вылетали из аэропорта Надежда, где потом построили завод) маленький, в салоне тесно, холодно, вдобавок много промежуточных посадок — сначала в Игарке, потом в Подкаменной Тунгуске, потом в Енисейске, в Красноярске, в Омске, в Казани и только потом — в Москве. Вспоминаю, как во время одной из посадок мы вышли погулять, я увидел свинью и закричал: «Мама, посмотри, какой олень». А мама заплакала: «Какой же ты у меня дикий».

Ещё один курьёзный случай. Известно, что комбинат и лагерь были в составе НКВД и все руководители, да и практически весь инженерно-технический персонал носили форму. Отец имел форму старшего офицера и очень часто в отпуск или в командировки возил с собой разные передачи, иногда письма. Вполне понятно, что это ему могло стоить головы. И вот однажды он передавал письмо. Открыла дверь какая-то старушка, увидела погоны и грохнулась в обморок. Оказывается, у неё остался последний маленький сын, всех уже давно арестовали и отправили по детским домам и она подумала, что пришли за последним. С тех пор отец форму в отпуск больше не надевал.

Первая школа

Как и все маленькие норильчане того времени, я учился в первой школе, о которой у меня остались самые добрые воспоминания. За партой со мной сидел невзрачный мальчишка — застенчивый, слабенький, учился плохо. Мне часто приходилось его защищать, потому что вечно он попадал в какие-то передряги и его нещадно колотили. А у меня проблем с учёбой не было, и я в этом плане Владику тоже помогал. Правда, за поведение меня несколько раз удаляли с уроков и даже выгоняли из школы. Реакция отца в таких случаях была совершенно адекватной — он порол меня как сидорову козу. Причём порол плёткой, которая была одна на двоих, — для меня и для нашей овчарки. И вот этот самый мальчик, с которым я сидел за одной партой, потом стал заслуженным и народным артистом, солистом Большого театра и прочая, прочая. И никогда мы больше не встречались с моим соседом по парте Владиславом Пьявко.

В первой школе учились и дети руководителей, и дети расконвоированных, бывших заключённых. И никого никогда это не смущало — насколько я помню, об этом вообще ни разу не говорили ни мы, ни учителя. У нас были совершенно потрясающие педагоги, многие из которых работали ещё в царских гимназиях. Директором школы была царственная дама необыкновенных габаритов с соответствующей фамилией Царёва. «По должности» руководителям полагался служебный транспорт — кому автомобиль, кому — двуколка, запряжённая лошадью, а Царёвой почему-то выделили… мотоцикл. И смотреть на то, как наша необъятная директор залезает в маленькую коляску, сбегалась вся школа…

Я, наверно, не очень много могу рассказать об отце, потому что дома его видел редко: главным для отца, как и для всех инженеров того времени, была работа, работа и ещё раз работа. Они были настоящими трудоголиками. Хотя отец явно выделялся на общем фоне своих коллег — впоследствии я не раз думал, что ему следовало бы родиться лет на сто раньше. Он всегда очень следил за собой, опрятно одевался. Последним писком моды в Норильске среди руководителей тогда считались клёши и длинные габардиновые пальто. Отец никогда не носил ни того ни другого. Единственная уступка — очень любил бурки, это такие унты, которые изготавливались из цельной собачьей шкуры. Их нельзя было достать ни за какие деньги, делали только на заказ. Эти бурки вызывали тихую ненависть у нашей собаки — каждый раз, когда их выставляли сушиться, она садилась рядом и тихо рычала.

«Я не делал карьеру, я жил»

Отец всегда и в любой ситуации вёл себя очень сдержанно и корректно. И это выглядело необычным, экзотическим для господствовавших тогда отношений. Он был великолепным спортсменом, одним из первых в Норильске начал осваивать горные лыжи, играл в теннис, стал одним из инициаторов строительства в Норильске плавательного бассейна — и именно ему доверили перерезать алую ленточку на открытии бассейна. Отец никогда не отдыхал так, как другие руководители — за преферансом и дорогим коньяком, хотя именно такой вид досуга считался самым «культурным». Отец вообще не пил, максимум — бокал сухого вина. Словом, в среде тогдашних руководителей комбината он был настоящей «белой вороной». Может, поэтому и не сделал большой карьеры, хотя, надо отдать отцу должное, неудачником себя не считал.

Уже в Ленинграде я однажды его спросил: «Как же так, я знаю твои способности, но вот твои бывшие коллеги — один начальник главка, другой — замминистра, а ты…». Отец абсолютно спокойно меня выслушал и сказал фразу, которую я запомнил на всю жизнь: «Ты знаешь, они делали карьеру, а я просто жил». И это была его жизненная позиция. Он, как советует булгаковский Воланд, никогда ничего не просил у сильных мира сего. В Ленинграде после Норильска жил в обычной двухкомнатной квартире, ездил на машине, купленной по очереди, особых сбережений тоже не было.

Может быть, из-за этого у него практически не было близких друзей. Я знаю, что человеком отец был независимым и самолюбивым, а с такими дружить сложно. А может, среди тех, с кем он работал, не смог найти равных, с которыми смог бы дружить. Отца я с самого детства запомнил как человека, который привлекал все взгляды, появляясь в любой компании, — высокий, стройный, подтянутый, великолепно одетый… Он рано облысел, но лысина его совсем не портила. К нему буквально липла молодёжь — с ней отец находил общий язык и вёл себя совершенно на равных. Или такой факт: во время восстания заключённых в Норильлаге отец был одним из немногих руководителей, который мог беспрепятственно входить в осаждённую зону — заключённые его не трогали, уважали.

Ответ премьеру

Отца любили, наверно, и за то, что он обладал редким в те времена (да и в наши тоже) достоинством — всегда говорил в глаза то, что думал. Хотя иногда его природный юмор выходил боком. Помню, когда в 1968 году в Норильск прилетел Председатель Совета Министров Косыгин, отец был в числе норильских руководителей, сопровождавших советского премьера во время пребывания в Норильске. Косыгин прилетел сразу после сильной пурги и, едва сойдя с трапа, сурово огляделся вокруг и строго спросил: «А почему у вас тут столько снега?». Встречающие растерялись, начали переглядываться. И тут отец спас ситуацию. Сокрушённо развёл руками и ответил Косыгину: «Нападал Алексей Николаевич, нападал». Этот ответ ему припомнили через несколько месяцев, когда отцу «завернули» в министерстве представление к ордену Ленина, дав какой-то незначительный значок.

Впрочем, отец никогда не показывал, что переживает из-за того, что его «обошли» наградами или не заметили. В 50-е его назначили начальником строительного управления «Горстрой». В те времена «Горстрой» строил практически все объекты в Норильске. Потом отец стал начальником управления строительства комбината, потом получил Ленинскую премию за внедрение строительства домов на вечномёрзлых грунтах на свайном фундаменте…

История Ленинской премии получила неожиданное развитие уже в моей биографии. Я несколько лет работал оператором в Кремле, мне часто приходилось встречаться со строителями и рассказывать о том, что мой отец удостоен Ленинской премии, и не раз я слышал недоумённый вопрос: «А что же в этом нового?» Мол, в Якутии давным- давно при строительстве применяли метод вмораживания свай. Но потом один известный строитель сказал мне, что, действительно, строить дома на свайных «подушках» начали ещё во времена Мангазеи, но только норильчане смогли сделать подобное строительство массовым, индустриальным. Благодаря этому в Норильске дома строили быстрее, чем в Москве. И даже быстрее, чем в Канаде, Скандинавии и США!

«Ваш муж явно не жилец»

Работа, работа и ещё раз работа… Кончилось всё тем, что в 1970 году отец получил трансуральный инфаркт (это когда поражены все четыре стенки сердца). После таких инфарктов обычно не выживают. Когда в Норильск из Красноярска приехал знаменитый кардиолог Мешалкин, он, осмотрев отца, сказал матери: «Ваш муж явно не жилец». Выходил отца рядовой норильский врач по фамилии Дуберг, и после «приговора» Мешалкина отец прожил ещё 17 лет. Но работать в прежнюю силу уже не мог, и его постепенно «отодвигали» на второстепенные участки работы. Последнее время отец возглавлял строительство «Надежды» — но это была уже другая работа, в большей степени конторская, «бумажная», и отец, оставшись без живого серьёзного дела, угасал на глазах.

Отец всегда оставался человеком честным и принципиальным. Он был воспитанником старой, ещё завенягинской школы, когда среди руководителей декларировалась в быту строгость, даже аскетизм. Вспоминаю случай, который в семье потом называли «мебель Авербуха». Был у отца заместитель, Авербух, прекрасный специалист, но редкий жулик. Этот Авербух где-то раздобыл несколько гарнитуров модной импортной мебели и «расписал» её руководителям комбината. Попал в список и отец. Но он оказался единственным, кто с самыми нелестными комментариями чуть не спустил Авербуха с лестницы, отказавшись даже смотреть на эту мебель. Зато у других начальников, которые мебель приняли, потом возникли очень серьёзные проблемы: выяснилось, что Авербух её чуть ли не украл.

Отчего он мог заплакать

Это было незадолго до его смерти. Отец был сильным человеком, настоящим мужиком и никогда не плакал. Однажды я его спросил: «Папа, ты мог бы заплакать?». Он удивился, задумался. Потом сказал, что плакал, когда умерла мама. Нет, нетерпеливо спросил я, ты никогда не плакал, я хочу знать, существует ли — хотя бы теоретически — повод, который мог бы заставить тебя расплакаться. Отец долго думал, потом очень серьёзно сказал: «Да нет таких поводов. Хотя… Разве что если бы Норильск разбомбили. Вот тогда бы я заплакал».

Воспоминания Григория Муравьёва записал Игорь АРИСТОВ

Преферанс — игра специфически русская, все-таки от него попахивает водочкой и селедочкой…



Ва Банк
Номер 001 от 08-01-95
Преферанс

Когда третья дама лучше единственной

     Главное в преферансе — его лексика. Тот, кто никогда не играл, не поймет, что такое «третья дама» или «четыре сбоку, ваших нет». А тут ведь уже целая судьба нарисовалась. Впрочем, смысл выражений «знал бы прикуп — был бы в Сочи» и «хода нет — ходи с бубей» понятен без объяснений. Преферанс — это целая философия. Отмечена она некоторым стоицизмом — учит стойкости перед неизбежными в игре ударами судьбы. За игрой в преферанс начинаешь ценить банальность, понимая наконец, в чем смысл выражений «две пики — это вам не одна пика» или «туз — он и в Африке туз». Лишняя пика действительно многое решает. А уж третья дама… Тут и говорить нечего.
     
     Все мы знаем преферанс не только на собственном опыте, но и по знаменитой третьяковской картине Васнецова. За окном светает и, похоже, поют соловьи, но героям до этого нет никакого дела. Двое, развернувши к себе карты веером, ждут, пока третий объявит свою ставку (он пальчиком пересчитывает козыри), еще один (очевидно, блеющий за компанию) безудержно зевает, а тот, чья очередь отдыхать, опрокидывает рюмочку. Со стены укоризненно смотрит портрет прабабушки в старинном платье. И укоризна ее не случайна.
     Дело в том, что распространившийся в тридцатые-сороковые годы прошлого века преферанс (и его родственники — винт и вист) означал, по сути дела, конец эпохи романтизма и в некотором смысле предательство его идеалов. Смена карточной моды бывает красноречива. В эпоху романтизма были модны (хоть и повсеместно запрещены) азартные игры. Карточная удача — символ случайности — считалась универсальным определением мирового порядка. Как писал Лермонтов:
     Жизнь — банк; рок мечет, я играю
     и правила игры я к людям применяю.
     В карточных играх, описанием которых полна великая русская литература начала XIX века, правила элементарны: выпадет тебе тройка-семерка-туз — ты выиграл, тройка-семерка-дама — проиграл. Все решается мгновенно и бесповоротно. Единственная тактика — безрассудство и смелость, главное — удача, которую надо поймать за хвост. Выиграешь все — или проиграешь все, включая и жену, как в «Тамбовской казначейше». Романтический проигрыш есть катастрофа, гибель или безумие. В преферанс можно проиграть, как известно, немалую сумму, но только не жизнь и не жену — не романтическая это игра.
     И не аристократическая: в середине прошлого века в нее стали играть, как пишет один из тогдашних авторов, «дети, кухарки, старики, выжившие из ума, девушки-ветреницы, ну решительно все!». Если для романтиков карты даже в игре сохраняют свои, часто мрачные, гадательные значения («пиковая дама означает тайную недоброжелательность»), то в трезвую эпоху иерархия карт ассоциируется скорее с прозаической чиновничьей табелью о рангах. В одном рассказе Чехова герои играют в карты, за неимением последних, фотокарточками чиновников казенной палаты и служащих по министерству народного просвещения:
     — Пойми же, что ты не мог с Шепелева ходить, если знал, что у меня на руках я сам-четверт. У Звиздулина Рыбников с женой, три учителя гимназии да моя жена, у Недоехова банковцы и три маленьких из губернской управы. Тебе бы нужно было с Крышкина ходить! Ты не гляди, что они с казенной палаты ходят! Они себе на уме!
     — Я, ваше-ство, пошел с титулярного, потому что думал, что у них действительный.
     — Ах, голубчик, да ведь так нельзя думать! Это не игра! Так играют одни только сапожники. Когда Кулакевич пошел с надворного губернского правления, ты должен был бросать Ивана Ивановича Гренландского…
     В эпоху, потонувшую в мелочах и подробностях мещанского быта, герои не срывают банк, а деловито прикупают, вистуют и пасуют. Разве мог романтический герой сказать «пас»? Борьба в одиночку со злым роком, которой предается пушкинский Германн, сменяется коллективным времяпрепровождением с участием дам и девиц, цель которого — не испытание судьбы, а избавление от скуки.
     Преферанс (как и более поздний бридж) — игра из числа не азартных, а коммерческих (еще они называются стратегическими). Это игра равных возможностей, игра с партнером, а не с судьбой, где почти все (хотя и не все) решает умение. В преферанс, конечно, вмешивается и фатум (карты лягут, как ему захочется — все-таки это не шахматы), но возможности его ограничены, и можно выработать правила и стратегию. Секрет успеха — просто хорошо соображать.
     Именно это и определило социальный образ преферанса в советское время — хоть играли в нее все, побеждали умные. Мещанская игра превратилась в довольно элитарную. Иные доктора физматнаук зарабатывали на весь год одной недельной поездкой в Сочи. То была одна из немногих областей, в которой интеллектуалы могли почувствовать свое превосходство и, главное, выразить его в реальных дензнаках.
     Преферанс — игра специфически русская, все-таки от него попахивает водочкой и селедочкой, а не джином с тоником. Конечно, вы вольны запивать свой преферанс хоть саке, коли вам заблагорассудится. Но все же в других странах в преферанс не играют, предпочитая в основном бридж. Они похожи, но есть и разница.
     Преферанс — игра для индивидуалистов. В бридж, как известно, играют только парами, причем, быть может, вам придется быть в паре с собственной тещей, которую вы давно ненавидите. Хотите вы того или нет, вам придется подыгрывать партнеру, и не исключено, что он нелестным образом отзовется о ваших умственных способностях, если из-за вас потеряет деньги. Бридж — игра, по существу, командная. В преферансе, как правило, вы отвечаете только за себя. Хочу — играю скверно, не ваше дело. Возможно, это вам окажется ближе, чем принудительное «один за всех, все за одного».
     С другой стороны, таких индивидуалистов должно быть не менее трех. Лучше всего — ровно три. Если вас четверо или даже пятеро, можно сорганизоваться и играть по очереди. Но если вас только двое, ваши дела плохи. Для преферанса это самая большая проблема. Тут выдумано немало вариантов — от примитивной игры «с болваном» (чьи карты просто лежат на столе) до головоломного «гусарика», но все это не то. Истинный преферанс — встреча трех самостоятельных, по-своему замечательных и независимых людей, — прямо как на картине «Охотники на привале».
     Наконец, преферанс замечателен своей оригинальной системой записи. Некоторые «пульки» можно разглядывать как произведения искусства. Здесь «гора» возвышается над «пулей», а по бокам громоздятся висты, здесь рисуют «птички» за слишком пассивную игру и «зубы» на некорректных игроков.
     Правила преферанса, как у всякой сложной игры, носят ритуальный характер, а помимо них существует и множество фольклорных заповедей.
     Среди терминов встречаются французские «марьяж» и почему-то «трельяж» (не предмет мебели, а король, дама и валет). Правда, то ли в годы борьбы с космополитизмом, то ли стихийно, но «ремизы», «ренонсы» и «сюркупы» исчезли из преферансного языка — так больше не говорят. Если вы хотите их возродить, купите ломберный столик, пару бронзовых подсвечников и играйте в преферанс a l`ancienne — по-старинному.
     Но как бы то ни было, ход игры выглядит — вкратце — следующим образом. Сдача карт осуществляется по очереди, и это событие более чем серьезное. На хорошей сдаче вы можете даже заработать. Если играют четверо, то сдающий в данной партии не участвует; но, если благодаря вашей руке в прикупе окажется туз, который впоследствии станет козырным, — игрок, который получит столь царский подарок, должен будет вам заплатить.
     Далее следует психологическая часть. Некоторые ею пренебрегают, но, если вы по природе актер, действуйте. Чем лучше у вас карта, тем более кислое выражение лица вы принимаете. В случае получения целой масти с тузом во главе советуем просто в сердцах бросить карты на стол и только потом, как бы нехотя, объявить, что вы все-таки сыграете, так уж и быть. Только не признавайтесь сразу, что у вас верные девять взяток.
     Это уже этап так называемого торга. Вы оцениваете свои карты (не забывая о том, ваш ли ход) и заявляете «раз». Моветоном было бы заявить сразу «три» или «четыре». Конечно, если уж дела плохи, можно сказать и «пас». Если вы сами не играете, у вас тоже есть выбор — вистовать или нет, то есть брать ли на себя обязательство отобрать немного взяток у игрока. Фактически в преферансе играют именно вистующие, они злорадно используют каждый промах игрока. Тот только обороняется, пытаясь взять «свои взятки», что не всегда получается.
     Если пасуют два игрока, вступает в силу преферансная мудрость «два паса — в прикупе чудеса», подталкивающая третьего к покупке этого самого, доселе закрытого, прикупа. Подталкивает его еще и то, что поголовная пассивность игроков правилами наказуема: в следующий раз проигрыши (но, правда, и выигрыши) будут в два раза больше.
     «Раз» означает, что вы готовы сыграть самую младшую игру — шесть в пиках. Шесть пик — это почти позор. Во всяком случае, это символ невероятной банальности. Партнеры зевают, но вистуют — на шести пиках они вистовать обязаны, иначе просто неприлично будет. Но заявив «Раз», если вашего «раза» никто не перебьет, вы можете, конечно, объявить и нечто другое. Хоть ваши девять взяток, если они вам грезятся. А на девятерной, как гласит преферансная заповедь, вистуют только попы и студенты — рискованно, хоть и может оказаться выгодно.
     Когда один из игроков в ответ на «раз» объявляет «вист», оставшийся иногда тоже вистует, и игра идет втемную (это вариант, требующий от всех троих виртуозности), но чаще третьему хороших карт не достается, и он пасует. Тогда (все ведь идет по сценарию) вистующий произносит фамильярное «Ляжем?», что означает всего-на всего предложение партнеру открыть карты. В прошлом веке, надо думать, так не говорили, обращаясь (особенно к дамам) с вежливым «Приглашаю». О времена, о нравы…
     Итак, карты открыты, и тут-то может быть произнесено сакраментальное «четыре сбоку, ваших нет». Все бубны, например, на одной руке. Редко, но бывает. Это означает, что кто-то, кто «не заложился на четвертого валета», то есть недоучел ситуацию, не получит своих взяток. Или наоборот — наступит «своя игра». Все при своих, и все пишут себе «в пулю». Знатоки определяют такой расклад с налету и не желают тратить время на неинтересную игру.
     Но если у вас ну очень плохая карта или если вы большой оригинал или если вам жить надоело, можете играть мизер. Это означает, что вы обязуетесь не взять ни одной взятки вообще. Мизер напоминает променад по минному полю. Хуже всего следующее: если вы подорветесь однажды, то есть вам всучат одну взятку, то, если у вас умелые и злорадные партнеры, за ней последует так называемый «паровозик», то есть все возможные взятки получите вы.
     Я сам видел, как человек, объявивший мизер, тут же получил очередь из девяти взяток. Мизер — особая наука. Вкратце: играйте мизер, если у вас почти во всех мастях комбинация карт 7-9-валет-король, другие карты есть на что снести и ход не с вашей руки. Или (что много хуже) у вас повсюду 8-10-дама. Не спрашивайте, отчего именно так. В процессе игры поймете.
     Главное в преферансе, мизер или не мизер, правильный расчет ходов. Знатоки советуют считать, не сколько взяток вы берете, а сколько отдаете. Для этого надо знать карты партнера. То есть самая большая ценность — информация. Если вы сами игрок, а вистующие открыли свои карты, вы в наилучшем положении. Если вы вистуете, вы догадываетесь о закрытых картах игрока по его ходам. Если вы вистуете оба, существует специальный язык — система сноса карт, чтобы указать партнеру, какая масть у вас сильная, а какая — слабая. Если же вы профессиональный шулер — как узнать карты противника, вы в курсе и без наших советов.
     Поскольку в преферансе вы обязаны класть карту в масть, а если ее у вас нет, кидать козыри, у вас по сути дела только две возможности манипуляций — заходы и снос карт. Сбрасывать ненужное надо с умом, и так вы можете сберечь какую-нибудь несчастную третью даму (окруженную семерками-восьмерками), чтобы и ей на старости лет довелось взять случайную взятку — она вам никогда не помешает.
     Ходить же надо, как велит главная преферансная пословица, «под игрока с семака, под вистуза с туза», — вот вам и все премудрости.
     Впрочем, если вы полагаете, что преферанс так же прост, как просты его заповеди, — очень ошибаетесь. И дай вам Бог, чтобы тогда, когда кто-то вам это докажет, ставки в игре оказались не слишком крупными.
     
     ПАВЕЛ БОРИСОВ

Якубович леонид аркадьевич биография личная жизнь. Жена якубовича леонида, семья и интересные факты. Спасение от депрессии

Трудно себе представить популярную в народе передачу «Поле чудес» без Леонида Якубовича — человека, который посвятил всю свою жизнь телевидению и журналистике. Однако его личная жизнь публику интересует не меньше, чем работа. Свои семейные отношения он не скрывает, но особо и не афиширует. Якубович Леонид Аркадьевич женат был трижды, о его первом браке почти ничего не известно, а вот о двух других некоторые сведения имеются. Окунемся немного теперь в прошлое и поговорим о его восхождении на Олимп славы.

«Поле чудес»

Однако настоящую популярность и народную любовь ему принесла передача «Поле чудес», вышедшая в 1991 году. Тогда он сменил на посту ведущего В этой работе ему помогли обаяние и харизма, он часто импровизировал без сценаристов и редакторов. Усы Якубовича стали уже брендом и визитной карточкой программы, в его контракте с Первым каналом даже был прописан подпункт: «Не сбривать усы». Работу в кинематографе Леонид Аркадьевич не оставлял и везде проявлял свой комедийный талант, он даже снялся в «Ералаше». Кино он любил, но не всегда соглашался играть то, что ему предлагали режиссеры, если это было ему не по душе.

В свои 50 лет Леонид Аркадьевич начал увлекаться спортивными самолетами, а в аэроклуб его привел Юрий Николаев. Позже Якубовича взяли в состав российской сборной, где он стал участником Всемирных авиакосмических олимпийских игр. А еще знаменитый ведущий занимался лыжами, стрельбой, преферансом, кулинарией, автогонками и коллекционированием справочников и монет. Кроме того, Леонид Аркадьевич долгое время был неравнодушен к бильярду и являлся вице-президентом Федерации бильярдного спорта России.

Некоторые факты из жизни

В 2001 году Якубович, двигаясь по шоссе на своем автомобиле, сбил насмерть человека. Им оказался 30-летний Сергей Никитенко, который приехал на заработки из Киргизии. В кабине были жена Якубовича и внучка. Авария произошла по вине пешехода.

В 2004 году Леонида Аркадьевича пригласили вступить в партию «Единая Россия», а в феврале 2012 года он вошел в список доверенных лиц тогдашнего кандидата в президенты России В. В. Путина.

Работа в последнее время

В 2014 году Якубович стал сценаристом и продюсером телевизионной комедии «Дедушка моей мечты». Картина был удостоена двух премий, одна из которых досталась самому Якубовичу — это была награда за лучшую мужскую роль.

В 2016 году Якубович и стали ведущими ток-шок «Звезда на звезде» на телеканале «Звезда», куда каждый выпуск они приглашали каких-нибудь известных личностей и вели с ними увлекательные задушевные беседы. И вот теперь можно подойти к самой приятной и одновременно щекотливой теме личной жизни героя нашего повествования.

Личная жизнь и биография: жены Якубовича

Остроумный, обаятельный и веселый, он не мог оставаться в стороне от внимания женщин. Некоторые из них оставили глубокие раны и даже отвратили от женского пола, а другие, наоборот, вернули интерес к милым дамам. Но обо всем по порядку.

Первой женой Леонида Якубовича стала Галина Антонова. Он познакомился с ней в институте электронного строительства. Им довелось там вместе учиться, только на разных факультетах. Кстати, с Якубовичем в строительном учился и Геннадий Хазанов. Леня и Геннадий были закадычными друзьями.

Галя была спокойной и интеллигентной девушкой, выступавшей в вокально-инструментальном ансамбле «Горожане». Леонид тогда уже играл в КВН. Однажды на концерте в Иссык-Куле он приметил очень миловидную солистку и решил с ней поближе познакомиться.

Галя

Леонид и Галя поженились на пятом курсе. На девушке был свадебный костюм и стрижка сэссон. Сначала была роспись, потом ресторан «Националь», в конце все поехали к другу Лени, и гулянье продолжилось до утра. Что интересно, Хазанов был свидетелем на их свадьбе.

Жена Леонида Якубовича (биография ее содержит сведения об этом факте) не хотела брать его фамилию, так как диплом уже был выписан. Потом у них родился сын Артем, которому мать Галина решила дать свою фамилию, поскольку в Москве легче было пробиться с русской фамилией.

Один из близких друзей Якубовича, Костя Шрейбер, рассказал, что Леонид уже якобы был женат до Антоновой. Еще на втором курсе института он по уши влюбился в девочку из ПТУ, а когда они расстались, Якубович находился долгое время в депрессии и даже чувствовал отвращение к женщинам. Но об этом почти ничего не известно.

Развод

Галина покорила его своим голосом и внутренней душевной красотой. Они жили, как обычная семья, все бывало: и безденежье, и ссоры. После свадьбы молодожены переехали к родителям будущей звезды, так как именно с ними на тот момент жил Якубович Леонид Аркадьевич. Жена (биография её малоизвестна) после рождения сына не работала, затем они переехали жить в Ивановскую область, пока Якубовича не пригласили вести программу «Поле чудес», и тогда им пришлось снова вернуться в Москву.

Сын Артем вырос, окончил институт и сначала был финансистом, потом занялся бизнесом, ну а сегодня он работает на Первом канале.

Самым тяжелым периодом в жизни Гали стало расставание с Леонидом в начале девяностых. Он прятал другую, а она — на то время еще жена Якубовича — все знала и молчала, но потом, после невнятных объяснений, он сам подал на развод. Квартиру Леонид Аркадьевич оставил прежней семье. Сын Артем очень сильно переживал и некоторое время жил то у матери, то у отца, пока не познакомился со своей будущей женой. Общение Гали после развода с мужем после практически сошло на нет, если и общались они, то исключительно по поводу сына. Тогда Галя работала экскурсоводом на ВДНХ в строительной компании, но потом поменяла работу и благодаря этому вышла из депрессии.

Марина

Следующая жена Якубовича, Марина Видо, работала в рекламном отделе студии «ВИД», и там у них случился так называемый служебный роман. Этому посодействовала одна из совместных командировок на теплоходе по Средиземному морю, где между ними вспыхнула неудержимая страсть. Юная девушка вдохнула в него новую жизнь, как это часто бывает среди влюбленных. По возвращении из командировки в Москву свои отношения они сохранили, но связывать себя брачными узами не спешили, так как каждый ценил самодостаточность и личное пространство.

Якубович Леонид Аркадьевич: жена, дочь

Марина была намного младше Якубовича, ей было 34, ему — 52 года. Однако разница в возрасте в 18 лет не мешала им быть счастливыми. Вскоре Марина незапланированно забеременела. Однако родившаяся в 1998 году дочка, которую назвали Варварой (ей сейчас 18 лет), не изменила их уже устоявшийся уклад — они жили раздельно, так как считали этот вариант самым приемлемым и комфортным. В Москве, в квартире на Каретном, жил сам Якубович. Жена и дочь проживали в загородном доме. Они виделись не так уж и часто (1-2 раза в неделю), но, по словам Марины, в этом были свои плюсы: они не надоедали друг другу.

Примечательно, что через два года после рождения дочери Якубович стал дедушкой: у его сына родилась девочка София. Сегодня внучке Леонида Аркадьевича уже 16 лет.

Жена сегодня не работает, так как все свое время уделяет домочадцам. У Якубовичей достаточно нетрадиционный подход к семье, и многие зрители часто задаются вопросом: «А сколько лет жене Якубовича сейчас?» Время неумолимо, и сегодня ей исполнилось 53 года, Леониду Аркадьевичу — 71 год. Марина так и остается загадкой для мужа, благодаря чему в их отношениях до сих пор живут романтика и страсть.

Несмотря на свой возраст, 71-летний Леонид Якубович и сейчас занят активной творческой деятельностью: он ведет шоу «Поле чудес» и участвует в разных проектах, а также иногда посещает светские мероприятия. Из-за плотного рабочего графика ему приходится иногда отказываться от интересных предложений. Свое телешоу «Поле чудес» артист считает не сколько интеллектуальной, а больше развлекательной передачей, которая помогает поднимать настроение зрителям.

Некоторое время в Сети ходили слухи о «его смерти», однако, сам телеведущий заявил, что уже давно привык к таким сообщениям и не обращает на них внимания. Он находится в отличной физической форме, которую поддерживает благодаря игре в теннис. Личная жизнь Якубовича сложилась также счастливо: в отношениях с женой у него давно присутствует полная гармония, а общение с детьми и внучкой приносят артисту лишь приятные моменты.

Леонид Аркадьевич родился в 1945 году в Москве. Его отец работал инженером, а затем стал возглавлять конструкторское бюро. Мама же была по профессии врачом-гинекологом, но это не мешало ей быть страстной театралкой и обожать музыку, живопись и литературу. Вместе с мамой будущий артист ходил на спектакли, слушал музыку в консерватории и посещал выставки. Но кроме этого, он успевал хулиганить с мальчишками и заниматься спортом.

После того, как его исключили из школы, юноша трудился рабочим на авиационном заводе, а затем поступил в институт электронного машиностроения, но не закончил его, так как решил получить профессию инженера. В студенческие годы Якубович играл в молодежном театре, а также был участником команды КВН.

На фото Леонид Якубович в детстве с мамой и в молодости

Получив диплом, он несколько лет трудился инженером на заводе. Творческой деятельностью будущий телеведущий занялся лишь в 34 года. Сначала он сочинял сценарии для молодежных передач и различных театральных представлений, а также писал монологи для эстрадных артистов. В эти же года состоялся и его дебют в кино. За время своей карьеры он снялся в более чем 20-ти кинопроектах, а также был ведущим таких развлекательных программ, как «Колесо истории» «Угадайка», «Стирка на миллион» и многих других. Программа «Поле чудес» появилась в его творческой биографии в 1991 году.

Первой женой Якубовича стала обычная девушка, которая училась тогда в ПТУ. Будущий артист также был студентом второго курса, но это не помешало ему жениться. Однако, семья не сложилась, и юноша некоторое время страдал из-за ухода бывшей жены. Но вскоре он наладил свою личную жизнь, познакомившись с Галиной Антоновой, студенткой инженерно-строительного института. Девушка была солисткой в вокально-инструментальном ансамбле, а Леонид в то время принимал участие в КВН. Молодые люди познакомились на одном из выездных концертов. У них завязался роман, и юноша даже перешел в вуз, где училась любимая девушка. На последнем курсе они сыграли свадьбу, а затем поселились вместе с его родителями.

Телеведущий со своим сыном Артёмом

В 1973 году у супругов родился сын Артем. Когда карьера артиста пошла в гору, в семье стали происходить ссоры и недопонимания. Будучи публичным человеком, Якубович был всегда окружен поклонницами, что не могло не сказаться на отношениях супругов. А когда у телеведущего появилась другая женщина, они решили расстаться. Сыну тогда было 18 лет, и первое время он жил то с отцом, то с мамой, так очень переживал развод родителей. Артем получил диплом инженера-строителя, а также учился в Академии внешней торговли, а сейчас работает на «Первом канале». Он женился, а в 2000 году подарил звездному отцу внучку Софью. С сыном у Леонида Аркадьевича сложились товарищеские взаимоотношения.

На фото Леонид Якубович с семьей: женой Мариной Видо и дочерью Варей

Со своей нынешней женой Мариной Видо он познакомился в круизе по Средиземноморью, когда проходили съемки одной из программ «Поля чудес». Марина тогда занималась рекламой в телекомпании «ВИД», а поездку на теплоходе она заслужила как подарок за хороший труд. Между ними закрутился роман, а уже позднее влюбленные решили жить вместе. В 1998 году у них родилась дочь Варвара, которая растет серьезной и вдумчивой девушкой. Жена ушла с работы и сейчас занята обустройством дома. Сын и внучка бывают у телеведущего не так часто, в основном на семейных торжествах.

Смотрите также

Материал подготовлен редакцией сайта сайт


Опубликовано 28.05.2017

Л еонид Якубович – один из самых известных знаменитостей в России. Добродушная улыбка и фирменные усы, его участие в шоу «Поле Чудес» — первое, что приходит в голову людям. Знаменитый телеведущий – яркая творческая личность с интересной жизнью. В этой статье мы поведаем краткую биографию Леонида Аркадьевича, некоторые сведения о его семье, жене и детях.

Биография Леонида Якубовича

Леонид родился вскоре после окончания Великой Отечественной войны 31.07.1945 года в столице СССР, городе Москва. Его отец Аркадий был главным инженером в научно-конструкторском бюро, а мать Римма была женским доктором, занималась гинекологией и акушерством. Они познакомились еще во время войны: Римма Семеновна занималась благотворительностью. Аркадий Соломонович, будучи капитаном, с солдатами получил посылку, в которой будущая мать Леонида прислала самолично вязанные рукавицы. Аркадий поблагодарил ее в ответном письме, позже они познакомились лично, влюбились друг в друга и поженились.

Родители воспитывали мальчика самостоятельным и ответственным, чтобы он мог сам действовать и отвечать за свои поступки. В школе только мать следила за оценками ребенка, отец этого не делал, заявив молодому Леониду, что ответственность за учебу и оценки в дневнике лежат только на нем самом. Мальчик учился на «хорошо», его интересовали гуманитарные науки: история, литература, а также внеклассная активность. Но после одного случая его отчислили из школы.

Леонид Аркадьевич увлекается спортивным пилотированием

Однажды летом он принял участие в интересной поездке – вместе с другими ребятами отправился в Сибирь для участия в испытании репеллентов (отпугивателей) от кровососущего гнуса. Он проводил время в тайге, где испытывал на себе действие новых средств, фиксировал и записывал укусы насекомых. Леонид опоздал на начало учебного года и его исключили с занятий.

Но будущий телеведущий и писатель не сдавался – он продолжал учиться в вечерней школе, одновременно работая на заводе.

После окончания школы Леонид Якубович хотел поступить в театральное училище, но здесь вмешался отец и побудил будущую звезду поступить на машиностроение в специализированный Московский институт. Отучившись несколько лет, он перевелся в Куйбышевский строительный институт, в котором, помимо учебы, молодой человек попал в «Клуб Веселых и Находчивых»: со своей командой он успешно выступал, много ездил по Советскому Союзу с юмористическими выступлениями.

Через несколько лет после окончания университета Леонид был зачислен в Московский драматургический комитет (1979-1980 года), где он писал сатиры и пьесы, юмористические произведения для театров и телевизионных показов. За время этой работы он написал около трех сотен различных сценариев.

Символ программы Поле Чудес — Леонид Якубович

В 1988 году Леонид провел конкурс красоты в Москве (первый в СССР) по сценарию, им же самим и написанному. Следом за этим он еще два года работал аукционистом до того, как в 1991 году не стал ведущим проекта «Поле Чудес». В 90-е годы благодаря харизме Леонида Якубовича эта программа стала одной из самых популярных в России, а сам он стал символом этого шоу.

В 1995 году также вел два других проекта: занимался организационными вопросами для передачи «Анализы недели» и был ведущим телеигры «Колесо истории». Также в том году он в первый раз снялся в кино, за все время мужчина сыграл в более чем 20 кинокартинах.

Леонид – лауреат нескольких наград: Народный артист России с 2002 года, получил орден Дружбы в 2005 году. Является членом Академии российского телевидения.

Любит летать на спортивном самолете (был включен в сборную России по самолетному спорту), играть в бильярд и заниматься активными видами спорта.

Семья: кто жена Якубовича и его дети?

Леонид Аркадьевич с супругой

У Леонида было несколько браков. С первой женой Галиной Антоновой познакомился еще в студенческое время, когда она солировала в ансамбле «Горожанки». Молодые люди поженились еще во время учебы в университете, а в 1973 году Галина родила сына Артема, который, с помощью отца, устроился работать на телевидение.

В 1995 году телеведущий без ума влюбляется в Марину, которая была младше его на 18 лет. Новая страсть побудила его развестись с Галиной по собственной инициативе. Леонид, не долго думая, женился на Марине, и в марте 1998 года на свет появляется дочь Варвара, которая сейчас учится в МГИМО. Она дружна с племянницей Софьей – дочкой Артема.

Леонид Якубович – талантливый и успешный человек, который привык всего добиваться, и его жизнь показывает, что он умеет ставить цели и достигать заданных вершин. Хорошие отношения с женой и детьми дают энергию телезвезде вести активную жизнь даже на 72 году жизни.

Дети знаменитостей получают с рождения не только повышенное внимание публики, но и бремя славы своих родителей. Кто-то идет по стопам звездных мамы и папы, кто-то наоборот, старается максимально абстрагироваться и найти себя в области, далекой от шоу-бизнеса.
Но так или иначе, многим «звездным» деткам чуть ли не с пеленок приходится узнать, что такое публичность и каково это — зарабатывать на хлеб своим талантом.

Евгений Плющенко и сын Александр

Двухлетний Саша, сын Евгения Плющенко и Яны Рудьковской, уже может похвастать значительными карьерными успехами: едва встав на ноги, малыш начал появляться вместе с мамой и папой на модных показах, не единожды снимался в рекламе и даже участвовал в шоу «Снежный король» вместе с Евгением.

Вера Брежнева и дочери София и Сара

Старшая дочь Веры Брежневой Соня — настоящая копия мамы, и потому неудивительно, что в столь юном возрасте у нее уже отбоя нет от рабочих предложений. Девочка успела сняться в рекламе, модных для лукбуков известных брендов, а еще — в клипе самой Веры.
Видео на песню Брежневой «Девочка моя» — трогательная семейная история, в которой певица задействовала несколько поколений своей семьи, в том числе обоих дочерей. И хотя младшей Саре было сложно освоиться с рабочим графиком (съемки начинались в 4 утра), ее дебют умилил зрителей.

Ксения Бородина и дочь Мария

Марусе, дочери телеведущей и актрисы Ксении Бородиной, уже 10 лет. Возраст серьезный, так что Мару, как ее ласково зовет мама, уже имеет немало достижений. Вместе с Ксенией девочка украшала обложки глянцевых изданий, позировала для модных фотосессий, снималась в рекламе. В 2015 году Маруся дебютировала на подиуме.

Леонид Якубович и дочь Варвара

Варе Якубович 15 лет, но и она очень хочет попасть на большой экран. По словам Леонида, когда он задумал сценарий своего первого фильма «Дедушка моей мечты», Варя попросила обязательно придумать роль и для нее. В итоге в картине появилась не только девочка, но и сын Якубовича Артем, которому уже 40 лет.

Дмитрий Маликов и дочь Стефания

Стеша Маликова к своим 15 годам успела сняться в десятках фотосессий (включая даже американский «Teen Vogue»), выступала с папой на его концертах, демонстрируя отличные вокальные данные. Тем не менее, идти по стопам Дмитрия девочка, по ее словам, не собирается. Себя она видит в совершенно неожиданной сфере: Стефания мечтает выучиться на фармацевта.

Рената Литвинова и дочь Ульяна

Единственную дочь Улю режиссер и актриса Рената Литвинова долго скрывала, впервые на публику она вышла в возрасте 12 лет. Сейчас девочке 15, и ей уже прочат успешную карьеру актрисы. Ведь старт ей был дан прекрасный — Литвинова сняла дочь в одной из главных ролей в своем новом фильме «Случай с госпожой К. в Мадриде» в этом году. В соцсетях уже появились первые кадры со съемок, и фанаты восхищаются красотой Ульяны и ее невероятным сходством со знаменитой матерью.

Светлана Пермякова и дочь Варвара

Маленькой Варваре, дочери российской актрисы Светланы Пермяковой, было меньше года, когда она уже попала на съемочную площадку «Интернов» вместе с мамой. В культовом сериале маленькая актриса сыграла роль…мальчика Илюши, сына главных героев — Андрея Быкова и Анастасии Кисегач. Девочка вела себя на удивление спокойно, а Пермякова шутила: «Зарабатывает себя на няню».

Эвелина Бледанс и сын Семен

Рождение сына стало настоящим испытанием для российской актрисы, певицы и телеведущей Эвелины Бледанс — дело в том, что ребенок родился с синдромом Дауна. Но это не помешало Семе с пеленок жить активной публичной жизнью — уже в 6 месяцев он получил первый контракт на съемки в рекламе подгузников. На сегодня трехлетний мальчик имеет за спиной: съемки для рекламы, участие в модных показах, тысячи подписчиков в соцсетях.
«На примере Семёна мы показываем, как развивается такой ребенок, даем разные рекомендации, даем положительный настрой. Многие теперь не боятся сами воспитывать таких детишек. Многие теперь понимают, что такие дети – не удар, а подарок судьбы!» — рассказывает Эвелина.

Гоша Куценко и дочери Полина и Евгения

Обе дочери Куценко с помощью папы уже неплохо освоились в шоу-бизнесе. Старшая, Полина, появилась на свет в гражданском браке с актрисой Марией Порошиной. В 15 лет девочка впервые снялась вместе с отцом в фильме «Компенсация», а в этом году получила первую серьезную роль, сыгранную также в паре с Гошей Куценко. По словам юной актрисы, работать с отцом — дело непростое, но ей нравится его откровенность и готовность помочь и направить.
Младшая Куценко, двухлетняя Женя, «дебютировала» совсем недавно — в ноябре этого года она снялась вместе с родителями в клипе отца на песню «Космос». Премьера состоится в январе 2016 года, а уже сейчас фанаты могут увидеть фото со съемок, которые Гоша публикует в Инстаграме.

Юлия Началова и дочь Вера

Дочь Началовой, девятилетняя Вера, снялась в свежем клипе на песню Юлии «Жди меня» только в сентябре этого года. Но для девочки это давно не первые съемки — она не раз участвовала с мамой в публичных выступлениях, присутствовала на ток-шоу и снималась для журналов.

Ирина Дубцова и сын Артем

Прошлой зимой Ирина порадовала поклонников незабываемым клипом на песню «Люби меня долго». В нем снялись многие российские звезды со своими семьями и детьми — Игорь Крутой, Александр Рева, Владимир Пресняков, Ксения Бородина. И конечно в клипе появился сын самой певицы, 9-летний Артем, для которого видео стало дебютом.

В нашей стране не найдется ни одного человека, который бы не знал Леонида Якубовича. На протяжении нескольких поколений, этот улыбчивый усатый добряк, ведет отечественное капитал-шоу — «Поле Чудес». Однако мало кто из нас представляет себе, насколько удивительными событиями наполнена жизнь Леонида Аркадьевича.

Детство Леонида Якубовича

«Мечты обязательно становятся реальностью. Если они не сбылись, значит вы еще пока не умеете их загадывать.» — Л.А. Якубович.

31.07.1945 года, родился ведущий, актер, писатель и сценарист — Леонид Якубович. Биография, личная жизнь знаменитости, начали свой путь в городе Москва, где на тот момент проживали его родители. Мама мальчика — Римма Шенкер, работала гинекологом акушером, отец — Аркадий Соломонович, занимал должность главного инженера и курировал конструкторское бюро. Нельзя упомянуть об удивительных обстоятельствах, которые столкнули вместе судьбы родителей Якубовича. В военные годы, Римма Семеновна активно занималась благотворительностью, в ходе которой отправляла солдатам на фронт самолично связанные вещи и различные сладости. Одна из ее посылок, с двумя вязанными рукавицами, попала в руки Аркадию Якубовичу. Такая забота тронула молодого капитана и он написал письмо незнакомой рукодельнице, в котором горячо благодарил ее за внимание к советским солдатам. Позже они поженились.

В вопросах воспитания, родители Леонида придерживались определенного курса. Они старались научить сына быть самостоятельным и ответственным за собственные поступки. Так, когда маленький Якубович принес отцу школьный дневник с просьбой его проверить, Аркадий Соломонович ответил: «Зачем он мне? Учеба — это твое дело. Обращайся ко мне тогда, когда возникнут проблемы.».

Несмотря на полную свободу в вопросах обучения, до определенного момента Леонид учился хорошо. В восьмом классе вышел приказ об его исключении из средней школы, за систематические прогулы. Следует отметить, что прогулы Якубович совершал не из праздной прихоти, а из-за работы… в Сибири.

В Сибирь Леонид отправился во время летних каникул. Работа здесь носила экспедиционный характер и была более, чем своеобразной. Юноше совместно с другими подростками, требовалось сидеть в тайге, в одной телогрейке, нижнем белье и фиксировать на бумагу когда и куда их укусили насекомые. Таким образом проходили первые «живые» испытания средств, отпугивающих москитов.

Учебный год начался тогда, когда экспедиция по испытанию противомоскитных мазей еще не закончилась. И, вернувшись в столицу, Леонид узнал о своем отчислении. Огорченному юноше пришлось продолжать обучение в вечерней школе, совмещая его с работой на заводе в качестве электромеханика.

По окончанию вечерней школы, Якубович поступает в ВУЗ МГСУ, где сразу попадает в дружную и озорную команду КВН. Именно с этими ребятами он совершает многочисленные путешествия по стране, выступая перед публикой. Позднее он отметит, что это были лучшие годы его жизни.

Активное творчество Леонида Якубовича

В 1980 году, Леонида Якубовича зачисляют в драматургический комитет города Москвы. Здесь он начинает писать произведения юмористического жанра, для эстрадных исполнителей, среди которых самыми запоминающимися стали пять следующих сатир:

  • «Монолог старшины».
  • «Квартирка».
  • «Сидоров».
  • «Диета».
  • «Универсам».

Помимо сатирических произведений, Якубович так же преуспел в написании театральных пьес:

  • «Тутти».
  • «Притяжение Земли».
  • «Ку, ку, человек!».
  • «Шире круг».
  • «Гостиница с приведениями».
  • «Нам победа как воздух нужна».
  • «Парад пародистов».

Также 1980 год, принес Якубовичу первую роль в кино, в фильме «Однажды двадцать лет спустя», а в 91-ом году Леонид становится основным ведущим «Поля Чудес», коим является и по настоящее время.

Личная жизнь Леонида Якубовича. Жена, дети

С первой супругой — Галиной, Леонид Аркадьевич познакомился еще будучи студентом института. На то время девушка была певицей музыкального ансамбля, и с первого взгляда очаровала юношу. Через несколько лет они расписались, а в 1973 у Якубовича родился сын Артем.

В 1995 году Леонид Якубович страстно влюбляться в Марину Видо, к которой и уходит от первой жены. Через некоторое время влюбленные женятся, а в 98-ом у них рождается дочь Софа.

Сегодня Леонид Якубович является счастливым семьянином, а так же бессмертным ведущим и лицом шоу «Поля Чудес».

Самые горячие жены знаменитостей

Люди в этом списке вряд ли монстры. Они бы не стали одними из самых успешных артистов, спортсменов, а также и бизнесменов в мире, если они не имеют хороший внешний вид, чтобы соответствовать их несомненный талант. Просто эти знаменитости-мужчины не могут не бледнеть по сравнению с потусторонними женщинами, на которых им удалось жениться.

Мы представляем этот список не для того, чтобы подшутить над кучей знаменитых «клубов», а чтобы воздать тост за этих джентльменов за их впечатляющие достижения — и за то, что они дали нам надежду на то, что мы тоже сможем убедить безумно красивую малышку пройтись по проход со скромным на вид мужчиной.

(Хотите больше сексуальных супругов? Встречайтесь с 20 самыми горячими женами НФЛ.)

1. Джеффри Аренд

Кристина Хендрикс наиболее известна тем, что выставляет напоказ свои непревзойденные, неординарные формы в роли сексуальной секретарши Джоан на шоу Mad Men . Ее муж, Джеффри Аренд, наиболее известен тем, что проглотил мешок с травкой в ​​культовой классической модели Super Troopers . Чувак: Расскажи нам свой секрет.

2. Джейсон Дафнер

Игрок в гольф Джейсон Дафнер имеет за плечами чемпионство PGA, но его самым большим трофеем может стать его красивая жена Аманда.Эти двое встретились, когда Джейсон играл за Оберна, а Аманда была у главного соперника Алабамы. Она могла быть его талисманом на удачу: вскоре после свадьбы в 2012 году Джейсон выиграл свой второй турнир PGA за 3 недели.

(Если бы Аманда Дафнер вышла на лужайку, она наверняка была бы одной из самых привлекательных женщин в гольф.)

3. Джадд Апатоу

Можно сказать, что актриса Лесли Манн обязана своей карьерой своему мужу, писателю / режиссеру / продюсеру Джадду Апатоу.Он снял ее на главную женскую роль в нескольких своих кассовых хитах, в том числе в фильме « Кабельщик » 1997 года (где они впервые встретились на съемочной площадке) и совсем недавно в фильме 2012 года « This Is 40 ».

Но мы бы поспорили, что это наоборот: Манн часто крадет шоу у своих знаменитых коллег-мужчин, таких как Джим Керри, Стив Каррелл и Пол Радд, благодаря ее убийственно комедийному времени и серьезной сексуальной привлекательности. В любом случае, мы благодарим Апатоу за то, что он окунул перо в чернила компании и дал нам десятилетия экранного времени с нашим любимым Манном.

4. Говард Стерн

Самопровозглашенный «король всех медиа» поймал достойную королеву в 2008 году, когда женился на сексуальной актрисе Бет Остроски. Светловолосая бомба, вероятно, является любимым ответом Стерна на самый частый вопрос его ненавистников: «Как вы спите по ночам?»

5. Jay-Z

Jay-Z с чистым капиталом в 480 миллионов долларов является самым влиятельным рэпером во вселенной.(Он не бизнесмен — он бизнес, дружище.) Черт возьми, он мог купить планету, и это вряд ли зарегистрируется в его банковской выписке.

Но помимо победы на Грэмми, открытия звукозаписывающих лейблов и приобретения баскетбольных команд, его величайшим подвигом было поставить кольцо на Бейонсе — одну из самых богатых и потрясающих женщин в мире. Хова — щеголеватый чувак, но — ничья в лиге Королевы Бей.

6. Энди Самберг

Юморист Brooklyn Nine-Nine не проявлял стыда в свои дни на SNL, надевая отвратительные маски, парики и козлиные бородки, чтобы разыграть все шутки, большие и маленькие.Будь прокляты уродливые волосы на лице, Сэмберг все еще женился на потрясающей певице и авторах песен Джоанне Ньюсом в 2013 году.

Ньюсом еще не сотрудничал с фальшивой хип-хоп группой Сэмберга The Lonely Island, но нам не терпится услышать, как ее хрупкая арфа игра вписывается в такие тарифы, как «Дик в коробке».

7. Дэвид Кросс

Как лысый комик, наиболее известный по роли Тобиаса Функе в сериале « Арестованное развитие, », очаровал Эмбер Тэмблин, актрису на 19 лет моложе его? Одно слово: SkyMall.В 2008 году они встретились в самолете, где Кросс пошутил о ныне несуществующем каталоге покупок в карманах спинок их сидений.

8. Шон Пенн

В дополнение к выдающейся и разнообразной карьере на киноэкранах, Пенн может похвастаться не менее впечатляющим романтическим послужным списком: когда он женился на Мадонне в 1980-х, она была самой большой артисткой в ​​мире, а он по-прежнему оставался Спиколи.

Затем Пенн перешел к прекрасной Робин Райт, которая теперь благословляет экраны наших компьютеров в роли первой леди Клэр Андервуд в «Карточном домике » Netflix.Далее для оскароносного актера: по слухам, помолвка с Шарлиз Терон. Наконечник кепки вам, сэр.

9. Дакс Шепард

Звезда недавно обернутого фильма Parenthood порезался зубами на шалости MTV Punk’d — именно это мы подумали, когда мы услышали, что он связал себя узами брака с девочкой Veronica Mars Кристен Белл 2013. Сам Шепард, вероятно, согласился бы, что звезда «Забывая Сару Маршалл» немного не в его лиге, но он определенно воспользовался своей возможностью: в прошлом году Белл сказал нам, что Шепард был идеальным мужем.Прочтите «Шесть секретов спасения вашего брака» Дакса Шепарда.

Видео по теме:

Взаимодействие с другими людьми

10. Роберт Дюваль

84-летняя легенда состоит в четвертом браке, но, эй, практика ведет к совершенству. Его нынешняя жена Люсиана Педраса — аргентинская актриса, также имеющая степень магистра делового администрирования. Они встретились в Буэнос-Айресе после того, как она пригласила Дюваля на вечеринку, не зная, кто он, начала встречаться и поженилась в 2005 году.

Интересный факт: у пары один день рождения — всего 41 год с разницей. Молодец, Бобби.

11. Сет Грин

Есть много вещей, которые вы могли не знать об актере Сете Грине: он был одним из детей в сериале Стивена Кинга « It »; он голос Криса на Family Guy ; он создал основу для плавания для взрослых Robot Chicken ; и его жена до смешного привлекательна. Грин обменялся клятвами с актрисой Клэр Грант в 2010 году.Хорошо на 5’4 ’’ Green для… ох, тянуться к звездам.

12. Лайл Ловетт

После трехнедельного романа кантри-певец Лайл Ловетт сбежал с симпатичной женщиной Джулией Робертс на пике ее возможностей в 1993 году. Брак продлился всего 2 года, но вы знаете, что они говорят: лучше любить и потерять Джулию Робертс, чем вообще никогда не любить Джулию Робертс.

13. Хью Хефнер

С именем ассоциируется с мягкой сердцевиной (но со вкусом!) Порно, мы не ставим под сомнение способность 88-летний Playboy основателя тянуть в совершенных 10с-только, как он все еще делают это после того, как все эти годы.Хеф познакомился с моделью Кристал Харрис в своем особняке в 2008 году и сделал ее своей женой 4 года спустя.

Никогда не слышали о Харрисе? Дайте ей быстрый поиск в Google. Просто не на работе.

14. Рассел Брэнд

Хотя в 2012 году они расстались, британский комик Рассел Брэнд называл возлюбленную Америки Кэти Перри своей женой на два замечательных года. У Брэнда есть много интересного — его острый ум, его бесстрашное мнение, его забавный акцент, — но мы все еще не можем понять, как ему удалось поймать сексуальную поп-звезду.

15. Дональд Трамп

Вы можете принять или оставить его политику (так же как и его прическу), но вы не можете спорить с безупречным вкусом магната недвижимости в отношении женщин: сначала была чешская модель Ивана Зельникова, затем пришла актриса Марла Мейплз.

Дональд был со своей третьей женой, словенской моделью Меланией Кнаусс, в течение 10 лет, но, судя по его послужному списку, может пройти совсем немного времени, прежде чем она услышит его знаменитые слова: «Вы уволены.”

16. Джин Симмонс

Симмонс постарел примерно так, как можно было ожидать от 65-летней рок-звезды. (Трудно сказать, выглядит ли фронтмен KISS с макияжем лучше или без него. Шучу!) Но его жена, бывшая модель Playboy Шеннон Твид, все еще курит в свои 58 лет. К счастью для Симмонса, мы знаем, что она любит долгий путь. Хотя пара поженилась только в 2011 году, они были вместе 28 лет — вдобавок с двумя детьми — прежде чем связали себя узами брака.

17. Денис Кусинич

Возможно, вы помните бывшего конгрессмена из Огайо Денниса Кусинича из его неудавшейся президентской кампании в 2008 году. Он выступал за всеобщее здравоохранение, чистую энергию и легализацию марихуаны. Но достаточно о его политике — помните его безумно горячую, слишком юную для него жену Элизабет? (Ему 68, ей 37.)

Британский защитник экологически чистых продуктов питания и продюсер документальных фильмов наверняка попал бы на вершину рейтинга самых горячих первых леди всех времен.Скажи это вместе с нами сейчас: Kucinich 2016! Kucinich 2016!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Footballing WAGS — кто самые известные жены и подруги?

Многие игроки сделали заметную карьеру, но карьеры даже некоторых из самых громких имен затмевают их чрезвычайно успешные партнеры

Футболисты часто делают заголовки о своих подвигах как на поле, так и на поле, но, несмотря на их известность, часто затмевают их более талантливыми и более известными женами и подругами.

Хотя игроки могут быть известными, многие из их партнеров даже более известны, чем их мужья. Есть также много влиятельных пар, таких как Дэвид и Виктория Бекхэм, у которых одинаковые чистые активы благодаря своим огромным бизнес-империям.

Бастиан Швайнштайгер — победитель Кубка мира с Германией, а его жена Ана Иванович — бывшая победительница Открытого чемпионата Франции по теннису и первая ракетка мира по теннису.

Выбор редакции

В 2006 году термин «жены и подруги», или сокращенно WAG, действительно получил широкое распространение во время подготовки к чемпионату мира по футболу.Партнеры сборной Англии по футболу получили столько же прессы, как и сами игроки: жена Эшли Коул Шерил Коул, Виктория Бекхэм и Колин Руни регулярно появляются на первых полосах таблоидов.

Goal исследует, кто самые известные в мире WAG и чем они занимаются.


Премьер-лига WAGs

Алексис Санчес — самый высокооплачиваемый игрок Премьер-лиги после его перехода из «Арсенала» в «Манчестер Юнайтед», и в настоящее время встречается с чилийской актрисой Майте Родригес.Она популярная телезвезда на своей родине, снявшаяся в некоторых из крупнейших программ страны.

У многих крупнейших звезд «Юнайтед» есть не менее известные партнеры. Подруга Давида де Хеа Эдурне Гарсия — известная телеведущая в Испании, а также певица и даже представляла свою страну на Евровидении в 2015 году.

Жена Криса Смоллинга — бывшая модель Сэм Кук, которая сейчас работает ди-джеем. Джесси Лингард познакомился с американской моделью Дженой Фрумс в 2016 году, а в следующем году пара начала встречаться.Ранее она была в отношениях с ресивером НФЛ Антонио Брауном.

Товарищ «Юнайтед» защитник Виктор Линделоф состоит в отношениях с Майей Нильссон, маркетолог и блогер из Швеции. Она оказалась чрезвычайно популярной среди поклонников бывшего клуба Линделофа «Бенфика», регулярно общаясь с ними в социальных сетях.

Нападающий «Сток Сити» Питер Крауч был связан с «Челси» во время трансферного окна, но вместо этого «синие» решили подписать Оливье Жиру. Самопровозглашенный самый красивый мужчина в высшем дивизионе женат на модели Эбби Клэнси, имеет двух дочерей и сына.Клэнси в настоящее время представляет британскую следующую топ-модель и был назван победителем конкурса «Танцы со звездами» в 2013 году.

Подруга Алекса Окслейда-Чемберлена является частью одной из крупнейших поп-групп Англии, сделав свой карьерный прорыв в 2011 году на X-Factor в составе женской группы Little Mix. Перри Эдвардс прослушивалась на шоу в качестве сольного исполнителя, но во время конкурса была объединена с тремя другими певцами. Это самая успешная женская поп-группа в Великобритании со времен Spice Girls.

Колин Руни, вероятно, самая известная жена среди звезд Премьер-лиги в Великобритании, вышедшая замуж за Уэйна Руни из «Эвертона» в 2008 году. Пара была возлюбленной в детстве, Уэйн стал рекордсменом по бомбардировке «Манчестер Юнайтед», а Колин работала в СМИ и в качестве представителя бренда.


Чемпионаты Ла Лиги

Криштиану Роналду был связан с множеством разных женщин, прежде чем остаться с Джорджиной Родригес. Их отношения стали достоянием общественности, когда она вместе с игроком сборной Португалии посетила премию FIFA The Best Awards в начале 2016 года.Родригес работала в розничной торговле и модельным бизнесом, но отложила карьеру, чтобы стать матерью в 2017 году.

Давний соперник Роналду Лионель Месси также является семьянином и знает Антонеллу Роккуццо с детства. У пары были сыновья в 2012 и 2015 годах, но Антонелла и ее семья предпочитают держаться подальше от всеобщего внимания и редко появляются на публике.

Полузащитник «Реала» Иско — испанская актриса Сара Саламо, которая начинала как телезвезда, а затем перешла в кино.В 2016 году у нее даже была второстепенная роль в международном фильме Wild Oats с легендами Голливуда Ширли Маклейн и Джессикой Лэнг.

Напарник по команде Иско и Роналду Серхио Рамос — муж телеведущей и репортера Пилар Рубио. Она начинала как актриса и модель, а затем стала репортером и получила награды за свою работу на камеру.

Самым известным из всех WAG Ла Лиги является жена Жерара Пике Шакира. У звезды Барселоны может быть состояние в 40 миллионов долларов, но это затмевается оценкой Шакиры в 200 миллионов долларов.Колумбийский певец и автор песен получил три Грэмми и 12 латиноамериканских Грэмми и является одним из самых продаваемых артистов всех времен во всем мире. Forbes также назвал ее одной из самых влиятельных женщин в мире.


Международные WAG

У самого дорогого игрока в мире Неймара есть чрезвычайно успешный партнер, который в четвертый раз воссоединился с актрисой Бруной Маркезин в 2017 году. Она — удостоенная наград актриса из родной Бразилии, играющая главную роль в некоторых из самых популярных телешоу страны.

Бывшая звезда Спасателей Малибу и модель Playboy Памела Андерсон в настоящее время встречается с защитником Марселя Адилем Рами и была замечена на стадионе «Велодром», поддерживая ее новую жизнь.

Победитель Кубка мира

Марио Гоце часто фотографируется с женой Анн-Катрин Броммель, которая прославилась на немецкой модели Next Top Model, стала одной из самых известных моделей страны и даже продемонстрировала навыки озвучки в немецкой версии пятого льда. Возрастной фильм.

Гана Интернешнл Кевин-Принс Боатенг женился на телеведущей Мелиссе Сатта в 2016 году.Она появилась на многих телевизионных шоу в Италии и даже вела спортивное шоу с нынешним менеджером «Ньюкасла» Рафой Бенитесом.

Полузащитник «Чикаго Файр» Бастиан Швайнштайгер женат на звезде тенниса Ане Иванович, в то время как бывший игрок сборной США Лэндон Донован женат на Ханне Бартелл, которая ранее была мужем актрисы Правил помолвки Бьянки Кайлих. Bartell является частью семьи Bartell Hotels, которой принадлежат семь курортных отелей-бутиков в Сан-Диего.

Как жены и любовницы Пабло Пикассо вдохновляли его искусство

Секс, любовь и искусство были взаимосвязаны в мире Пабло Пикассо, и, хотя некоторые из его сторонников утверждали, что у него явно нежная сторона к женщинам, было бы трудно отрицать что серийный аферист, по большому счету, использовал своих жен и любовниц как средство для корыстной цели — этой целью была его художественная идентичность.

«Есть только два типа женщин: богини и коврики», — сказал однажды Пикассо.

Среди его многочисленных возлюбленных есть шесть известных женщин, которые вдохновили его на создание некоторых из величайших шедевров испанского художника и помогли ему стать одним из самых значимых художников 20 века.

Фернанда Оливье

Фернанда Оливье, около 1900-х годов

Родившаяся Амели Ланг, Фернанда Оливье пережила трудное детство и вышла замуж за жестокого мужа, чтобы избежать властной тети.В 19 лет она ушла от мужа, сменила имя и сбежала в Париж, где познакомилась с Пикассо и стала его моделью и любовницей примерно в 1904 году, что повлияло на его период Розы и ранние кубистские работы.

Пабло Пикассо « Les Démoiselles d’Avignon» (на заднем плане)

Пример вдохновения Оливье можно найти в работе Пикассо Les Démoiselles d’Avignon ( Les Démoiselles d’Avignon). 1907) и Голова женщины (Фернанда) (1909) среди других работ.Фактически, Пикассо создал более 60 портретов Оливье, прежде чем их беспорядочные отношения закончились в 1912 году, когда обе стороны изменяли друг другу.

К тому времени, когда их пути разошлись, Пикассо был на пике своей популярности, и Оливье решил извлечь выгоду из их отношений, опубликовав серию мемуаров в бельгийской газете. Чтобы она не разглашала более интимные подробности их совместной жизни, Пикассо предложил ей пенсию, которую она приняла. Полный текст мемуаров был выпущен в 1988 году после того, как эти двое уже не были в живых.

Ольга Хохлова

Пабло Пикассо и Ольга Хохлова, около 1918 г.

Русская балерина, голубая кровь, Ольга Хохлова встретила 36-летнего Пикассо, когда он работала художником по костюмам и декорациями в своей танцевальной труппе. Связанная с художником, Хохлова вышла за него замуж 12 июля 1918 года, и пара поселилась во Франции. Спустя несколько лет бывшая танцовщица родила Пикассо первенца, сына по имени Пауло.

В этот период с Хохловой Пикассо вышел за рамки кубизма, соединив его с более реалистичными формами. Хохлова вдохновила его на изучение таких заботливых тем, как домашняя жизнь и материнство, но все же, когда в 1921 году родился его сын Пауло, Пикассо уже бежал в объятия нескольких женщин, включая Мари-Терезу Вальтер, которая забеременела в 1935 году.

Хотя Хохлова потребовала развода, Пикассо отказался разделить с ней свое имущество. Чувствуя, что у нее нет выбора, она оставалась замужем за ним до самой смерти в 1955 году.

Мария-Тереза ​​Вальтер

Мария-Тереза ​​Вальтер на фотографии на паспорт

Пикассо было 45 лет, когда он увидел 17-летнего Уолтера, выходящего из универмага в Париже. Для Пикассо видеть контуры ее лица и тела не было чисто похотливым желанием. Скорее, он был очарован тем фактом, что он уже начал рисовать ее точные изгибы за два года до того, как проиллюстрировать, как он считал, форму идеальной женщины.

Пабло Пикассо « Le Rêve»

Вскоре после того, как Вальтер и Пикассо стали любовниками, Пикассо начал тайно выгравировать их инициалы на своих портретах. После 1930 года он сделал Уолтер более заметной в своих работах, продолжая показывать ее изгибы в сентиментальной, небесной моде в своих рисунках, скульптурах и картинах, подчеркнутых эротическими жестами. В 1935 году Уолтер родил свою первую дочь Майю, которую любил и много рисовал.

Одно из самых заметных наследий Уолтера можно увидеть в неоклассических рисунках Пикассо Vollard Suite (1930-1937) и яркой картине Le Rêve (1932), но ее время в качестве музы Пикассо закончилось примерно в 1944 году. в конце концов оставил Уолтера французскому фотографу Доре Маар.

Вскоре после смерти Пикассо Уолтер покончила жизнь самоубийством, повесившись в 1977 году.

Дора Маар

Дора Маар

Сюрреалистический фотограф и антифашистский политический активист, Маар привлек внимание Пикассо, когда он был связан с Уолтером, и он начал с ней творческое сотрудничество во время Второй мировой войны.

Пабло Пикассо «Плачущая женщина»

В отличие от Уолтера, Маар бросила вызов Пикассо: она была политической, интеллектуальной и упрямой. Двое влюбленных начали экспериментировать с фотографией и живописью, и искусство Пикассо отразило сильное влияние Маара на него благодаря использованию резких углов, деконструированных форм и ярких цветов. Когда Пикассо создал Плачущая женщина (1937), это было политическим заявлением, и он использовал Маара для изображения своего персонажа на многих рисунках и картинах.Как фотограф Маар запечатлел создание масляной картины Пикассо на военную тему « Герника » (1937).

Отношения Маара с Пикассо были спорными, физически жестокими и полными ревности (он настраивал Маара и Уолтера друг против друга). К 1946 году Маар и Пикассо разошлись, в результате чего Маар пережил нервный срыв и стал отшельником. Позже она обратилась к католицизму, сделав свое знаменитое заявление: «После Пикассо — только Бог».

Франсуаза Жило

Франсуаза Жило и Пабло Пикассо, 1951

Отношения Маара и Пикассо отчасти разрушил его роман с художницей Франсуазой Жило, которой в то время был всего 21 год. В 1943 году она встретила шестидесятилетнего мужчину.Жило и Пикассо переехали вместе, и в конце концов у них родились сын и дочь.

«Femme Debout» Пабло Пикассо

В то время картины Пикассо были семейными по своей природе, и он представлял Жило через цветочные изображения и скульптуру, в первую очередь Femme Debout . Однако их отношения были трудными для Жило, который пережил годы издевательств Пикассо и его многочисленных романов. В 1953 году она оставила его и написала книгу об их отношениях, рассердив художника, который в результате отрекся от своих детей.

Жилот вышла замуж за Джонаса Солка, который разработал вакцину от полиомиелита и сделал успешную карьеру в живописи и преподавании.

Жаклин Роке

Пабло Пикассо танцует с Жаклин Рок в Каннах, Франция, 1956 год.

После долгих ухаживаний Пикассо 26-летняя Жаклин Рок уступила настойчивым романтическим предложениям 71-летней девушки. . В 1961 году, через шесть лет после смерти Хохловой, Роке вышла за него замуж, и они оставались вместе до его смерти в 1973 году.

Хотя Пикассо использовал Роке в своем искусстве, ее подобие было более символическим. В то время он был больше сосредоточен на абстрактном, смешивая различные культурные и художественные элементы вместе. Тем не менее, он нарисовал Роке более 160 раз и использовал ее в более чем 400 работах — это больше всего портретов среди женщин в своей жизни. После его смерти она продолжила управлять его имением.

Роке ссорился с Жило за поместье Пикассо, отказываясь позволить ей или ее детям присутствовать на его похоронах, но в конце концов две женщины помирились друг с другом и даже вместе работали, чтобы основать Музей Пикассо в Париже.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *