Люди-экстремалы Кто такие экстремалы? когда они появились? что в них особенного? — Спрашивалка
НМ
Наталья Махначева
- человек
АЛ
Аня Лазарева
Экстремалы» как и путешественники получают удовольствие от риска и природы. Они почти никогда не употребляют наркотиков и алкоголя. Им это не интересно. Специалисты по экстремальным ситуациям знают: если человек попал в экстремальную ситуацию и вышел победителем, то он будет постоянно стремиться опять к риску. Появились тогда, когда возникала рискованная ситуация.
Конечно, экстремалов мало. Их единицы
Дилшод Ашрапов
Согласна: НАСТОЯЩИХ экстремалов очень мало. Но есть также много придурков, которые называют себя «экстремалами», модным словом. Обычно, они занимаются каким то техничным видом спорта, но не учатся ничему, вообще, в результате, у них любое движение, это уже опасный экстрим.
As
Asemoka
Причины занятия экстримом различны. Для некоторых причина занятия экстримом заключается в получении предельно острых ощущений, балансировании на грани жизни и смерти; для других — это возможность постоянно поддерживать в себе обострённое чувство жизни. В ряде случаев занятие экстримом является проявлением аутоагрессии [2].» — Так говорит Википедия.
Если обратиться к разговорному термину «адреналиновый наркоман», то найдутся сходства. Экстремалы именуются таковыми за регулярные попытки действий, имеющих высокий шанс угрозы здоровью и жизни. Получают они за это вполне ощутимое удовольствие через эндорфин. Но как и с любым веществом, эффект со временем уменьшается и требует больше опастности для выработки.
Ошибочно считать экстремалами только спортсменов.
Но экстремальность — это оценочная степень. Как и искусство, меру можно определить только в сравнении, причём публичном. Если аж захватывает дух от смелости, что вы решили съесть не 2 пирожных, а 3, то ощущения вы конечно получаете, а вот публика не оценит (если у вас не шедевральный актёрский талант) . И т. к. впрыск адреналина у человека наблюдался в любую эпоху, так же как и у животных, то о появлении экстремалов, как и самого термина можно отнести к началу циркового мастрества. Люди публично демонстрировали опасность — то, что и надо.
Однако, почему я сравниваю экстрим с адреналиновой наркоманией — из-за добровольного желания идти на риск ради ощущений.
«После драки всё остальное как будто звучит слишком тихо в жизни. Ты можешь справиться, с чем угодно. » — к/ф Бойцовский клуб.
Преодолевая опасности человек закаляется. Множество опасный действий заставляет его учиться быстро принимать решения. Повышается уверенность в себе, иногда и самоуверенность. Они умеют бороться со страхом. Рано или поздно экстремалы подстраивают свой организм под эти неординарные нагрузки. Они более выносливы (не обязательно физически) , но это может резко измениться к старости. Травмы тоже скажут своё слово.
Важно отметить, что экстремальные занятия привлекают именно молодёжь. Кроме бури гормонов, требующих реализации, отличительным фактором является малый жизненный опыт. Именно те накопленные за жизнь впечатления, которые человек обычно кладёт на противоположную чашу весов с риском.
Но собственная воля не совсем собственная у этих людей. Серость будней или нереализованный потенциал в социальной сфере заставляют человека найти иной способ ощутить себя нормальным или даже просто живым. И доза будет требоваться постоянно, а моменты её ожидания будут наполнены тоской, раздражительностью, унынием.
Если же человек считает свою жизнь благополучной и ни от кого не бежит, а его увлечение не укладывается, например, в возрастные рамки, то могу лишь предположить, что дело в естесственном отборе. Возможно, что подталкивая к опасности, организм намекает на возможные дефекты и ликвидации данного набора хромосом.
Похожие вопросы
Люди я прыгал с горы с тарзанки, что еще такого типа есть? Подскажите
Ребят, подскажите пожалуйста какие есть фильмы (художественные и документальные) об Экстремалах !!!
в отношении обидчивывых людей надо быть особенно.
. . таким же надо быть?
задача для экстремалов про молоко))
как думаете, появится ли такое поколение людей . которое …
Есть такие люди еще? особенность…
интересные сведенья о спортсменах и других людях у которых особенно развиты сила ловкость выносливость
сведения о людях у которых особенно развиты сила ловкость и выносливость
Горнолыжники, сноубордисты и просто экстремалы поделитесь своим плейлистом
Все ВОТ люди как люди …а дядьки… они ОсОБЕННЫЕ… а чё в те особенного дядько?
Наше время-время экстремалов — Risk.ru
Натолкнулся на вот такой материал, прочел с интересом, ваше мнение?
ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ ГОВОРИТЬ О ЗАСИЛЬЕ ЭКСТРИМА В НАШЕ ВРЕМЯ. ТЕМ, КТО ЗАХОДИТ НА ЭТОТ САЙТ, ЭТО И ТАК ПОНЯТНО. ВЕРНЕЕ, ЭТИ ЛЮДИ ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЮТ НА ЭКСТРИМ ВНИМАНИЯ. ОНИ В НЕМ ЖИВУТ. ПОПЫТКИ РАЗОБРАТЬСЯ «ПОЧЕМУ, КОГДА И КАК?» СВОДЯТСЯ К ОДНОМУ: ДА, СОВРЕМЕННАЯ ЖИЗНЬ СТАЛА ЕЩЕ БОЛЕЕ СТРЕМИТЕЛЬНОЙ И ТЕХНОГЕННОЙ, И, ПЫТАЯСЬ НЕЙТРАЛИЗОВАТЬ СТРЕСС, ЧЕЛОВЕК В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ СЛОВА …ЛЕЗЕТ НА СТЕНКУ.
.. НАШЕ ОЧЕРЕДНОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ — ЭТО ПОПЫТКА ПОНЯТЬ, КТО ЖЕ МЫ, ЭКСТРЕМАЛЫ? ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ЭКСТРЕМАЛЫ? КАК МНОГО НАС? НАДОЛГО ЛИ ВСЕ ЭТО ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ ДВИЖЕНИЕ? И САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС — ПОЧЕМУ?
Психологи охотно занимаются подобными темами. Да-да, они любители разобрать по косточкам все ваши сознательные и подсознательные действия. Но серьезных аналитических работ по теме «Экстрим в жизни человека» еще не написано. Возможно, потому, что некоторыми специалистами диагноз уже поставлен. Цитирую из сайта в Интернете: «склонность к любому экстремальному виду спорта — это скрытые суицидальные наклонности». Как вам такое определение, экстремалы?
Начну с того, что склонность к экстремальному спорту не имеет медицинского определения. Скорее, это явление, которое могут объяснить психологи. Или социологи. А в медицине диагноза «экстремал» нет. Нельзя клеить ярлыки, потому что уже само предположение «если» может подразумевать «да, возможно, это ненормальные, психически неуравновешенные люди». На самом деле это не так. Но, вне всякого сомнения, эти люди решают свои психологические проблемы. А медицина здесь ни при чем. Давайте сначала попытаемся раэобраться, когда и почему общество начало увлекаться экстремальными видами спорта. Конец ХХ века ознаменовался полным раскрепощением человека. Пали тоталитарные режимы, были сняты всяческие запреты на образ и стиль жизни. Кто-то возразит, что в СССР успешно развивались альпинизм и парашютный спорт. Да, но как развивались? Под контролем государства, организованно, в духе военного патриотизма; «Я иду на эту парашютную вышку не потому, что мне так захотелось, а потому, что сейчас мы готовим молодых бойцов».
государствах не существовало.
С развитием демократии в мире возник и экстремальный спорт. Именно в демократическом обществе у человека появляется возможность самореализоваться: ты можешь делать все, что хочешь, и говорить то, что думаешь.
Вторая — прогресс технологий. Раньше был парашют, была альпинистская веревка, но на этом все и заканчивалось. Сегодня — пожалуйста, акваланг, горный велосипед, и пошло-поехало. В совокупности эти две причины привели к тому, что экстрим стал образом жизни многих людей. Очень важную роль в этом сыграли масс-медиа, получившие возможность популяризовать экстремальное движение и даже создавшие определенный штамп: вот, мол, крутые парни и девушки, которые решают все свои проблемы, живут, на вершине адреналина, кайфуют, получая опьянение сродни наркотическому.
И вот ваша серая жизнь, ребята.Но экстремалами не рождаются. Есть, конечно, некоторый процент людей, чье пристрастие к экстриму можно объяснить наличием биологической детерминанты. Но в большинстве случаев к этому склонен человек, как-то неправильно прошедший этапы личностного формирования. Здесь следует вспомнить психолога Эрика Эриксона, изучавшего стадии психосоциального развития. Он говорил, что каждая личность проходит данные стадии с обязательными психологическими кризами. Например, до одного года, когда возникает
понятие базального доверия и недоверия — это младенец и его первые контакты с матерью. Далее следует период раннего детства — 1-3 года, когда возникает конфликт автономии стыда. Этап игры — это 3-6 лет, здесь кризис сводится к инициативе и чувству вины. Школьный возраст (6-12 лет) — появляется чувство неуверенности. Юность (12-19 лет), по мнению Эриксона, очень важный период, когда происходит эго-идентификация, то есть ставятся вопросы «кто я такой?» и «кто я среди подростков?» — ведущий или ведомый.
Если определенные кризисы человек преодолевает неверно и шлейф нерешенной проблемы тянется с малых лет, это может влиять на формирование его отношения к жизни. Проблема в последующем будет решаться, в частности и при помощи экстремальных видов спорта. Тот же вопрос лидерства и слабохарактерности. Всю свою дальнейшую жизнь человек доказывает себе, окружающим, любимой девушке, что он кто-то. Он будет доказывать через бизнес, через экстремальный спорт, возможно, даже через преступления. То есть и положительными действиями, и отрицательными.
В стремительное течение популяризации экстрима попадают и фирмы-производители. Я сомневаюсь, что там сидят умные психологи, которые говорят: «Давайте, ребята, с позиций Эриксона или Фромма произведем новое снаряжение». Нет! Этого требует общество. Можно интуитивно выйти на уровень, когда мы будем реализовывать подсознательные причины занятия экстремальными видами спорта. Естественно, от реализации этой бессознательности фирмы получают прибыль.
И здесь появляется другая проблема. Современное общество, даже самое демократическое, зашоривает человека. Улыбка, общепринятые стандарты, поведения приводят к тому, что разные люди становятся одинаковыми. И. вдруг в этой массе «стандартных» людей возрастает количество самоубийств. Почему в США высокий уровень суицида? Или в Японии — стране, которая технологически уже давно живет в XXII веке? Потому что реализовать себя среди себе подобных практически невозможно. Зато можно собрать таких же «сумасшедших», пойти сигануть откуда-то и получить мгновенное отличие от всего этого чертового вежливо улыбающегося мира. Это то, что называется моментом истины, моментом объединения, но и разъединения. Он известен многим социальным слоям и категориям, например, охотникам, которые после удачной охоты отдыхают, смотрят в небо и чувствуют такое объединение. Это известно алкоголикам, когда они напьются и ощущают себя в одной плоскости, обращаясь друг к другу с классным вопросом: «Ты меня уважаешь?» Абсолютно определенный ответ; «Да, уважаю».
Это и есть то, что их роднит.
В свое время я выделил для себя шесть причин жизни в экстриме.
Первая причина — возможность дать выход негативным эмоциям и разрядиться. Если человек напряжен на работе или все время положителен и загнан в определенные рамки, или не согласен с руководством, то рано или поздно он «закипает». Для его же безопасности, во избежание отторжения со стороны общества желательно выплеснуться не на рабочем месте, а где-нибудь подальше. И человек сам выбирается себя оптимальные варианты разрядки. Для многих таковой становится экстремальный спорт.
Вторая причина — скрытая аутоагрессия, то есть агрессия, направленная на себя (как курение, например). Здесь уже должен работать клинический психолог. Это контингент, который попадает ко мне. В частности и в
этом случае вспоминают об экстремальных видах спорта. Но спорт — это не симптом, а спооб жизни, метод самореализации. Рассмотрим пример. Я провожу интервью, человек рассказывает мне, какой он классный бизнесмен, как он тщательно следит за своим здоровьем, постоянно обследуется, ездит в Швейцарию, там сдает анализы, а терапию проходит в Израиле.
.. И вдруг я нахожу одно несоответствие, второе… Оказывается, он любитель сверхбыстрой езды. Причем не на гоночных трассах, а по городу. «И при наших дорогах вы действительно вот так ездите? — Да. — А зачем? — Я получаю удвовольствие». Потом всплывает еще что-то, и еще. Это является существенным пластом информации. И я понимаю, что за маской скрывается мощная аутоагрессия. Человек готов себя убить, только «ищет» способ. Для него экстремальный спорт станет возможностью постоянно рисковать.
Третья причина — стремление объединиться с другими людьми. Большинство объединений в обществе происходит по профессиональному признаку. Я врач, значит, в моем окружении должны быть медики. Он — фотограф, его окружают журналисты, стилисты… Но душевный порыв на самом деле совершенно иной. Подсознательно хочется общаться с другими людьми — себе подобными. Может, даже молчать, но именно с ними. Кто-то берет гитару и идет в поход, кто-то подается в воздух и прыгает с парашютом.
Четвертая причина — возможность решать собственные проблемы.
Например, доказать себе, что я не слабак. Тебя унижают, обижают, ты не противишься этому в силу характера. Но в то же время иногда думаешь: «Я мужик или не мужик? Я ведь могу это сделать! Докажу себе». Потом опять все возвратится в свое русло, но человек уже будет знать: когда-нибудь, к примеру, я смогу зайти к директору и сказать все, что думаю по этому поводу. Это такая уловка, иллюзия — доказать себе что-либо при помощи экстремального спорта. Естественно, если доказал себе раз, тянет повторить. Но в обыденной жизни, как правило, это доказательство не реализуется.
Пятая причина. Грузинский психолог и философ Дмитрий Узнадзе ввел понятие установок — жизненных штампов, которые вырабатываются у каждого из нас до 30 лет. Это тоже неосознанная вещь. Экстремальный спорт — вариант конфликта установок, предлагающий нарушить одни штампы и дать другие, изменить установку или создать иллюзию, что ты ее меняешь.
Шестая причина. Экстремальный спорт — определенная территория успеха. В чем преимущество фотографии «поляроид»? При никудышнем качестве она дает моментальную картинку.
Могу ли я мгновенно стать знаменитым психотерапевтом? Нет. На это уйдет шесть лет учебы, десять лет совершенствования, специализации, пять лет на создание собственной клиники и так далее… Жизнь закончится. А в случае с экс-тримом я могу мгновенно получить «поляроид», то есть успех.
Совсем другой пример — люди, профессионально занимающиеся экстремальной деятельностью. Если вспомнить шесть вышеназванных причин и допустить, что личные проблемы решаются через деньги – это
уже противопоставление. Сложно представить, что, например, все МЧС состоит сплошь из одних экстремалов, которых привели туда психологические проблемы. Нет. Люди пришли зарабатывать. Естественно, они понимают, что заработок основан на риске, но специально тренируются, чтобы преодолеть страх, пока он не станет для них повседневностью. А профессиональная работа требует жесткой структурированной команды — от и до. И кто-то выполняет действительно экстремальные вещи, а кто-то стоит на подстраховке. В этом случае экстрим может быть только внешний, но должного удовольствия или адреналина люди не получают.
Правда, в обществе существует определенный «потолок» количества экстремалов. Общество подобно офису, где есть столько-то подчиненных и столько-то руководителей. Если бы все были экстремалам, наступила бы анархия. Экстремальный спорт делает из «серого» человека личность, дает возможность выделиться. А теперь представьте, что все в офисе занялись экстремальным спортом и стали личностями. Что получится из этой организации лидеров? Террариум единомышленников, где лучший способ решения вопроса — драка.
«Серый» человек бессознательно пытается выйти на более высокий уровень. Есть лидеры, привыкшие получать адреналин, например, за счет риска в бизнесе. Они не могут жить без азарта. И так видно, что это лидеры, но если они занимаются еще и экстремальными видами спорта, то это лишний раз подтверждает их лидерские качества.
Несмотря на вышесказанное, я считаю, что экстремалов с каждым днем будет все больше. Тот процент, который возник в 80-90-х годах, — это лишь ядро. Оно дало толчок развитию экстремального движения.
Общество становится все более техногенным. Человек все более обездвиживается, теряет самого себя. Не напрасно появляются такие труды западных психологов как, например , «Бегство от свободы» Эриха Фромма, утверждающего, что благополучие весьма опасно для современного общества.
Я думаю, что именно экстрим дает человеку возможность встряхнуться и вернуться к своей сущности, ответить самому себе на вопрос «кто я?», добиться поставленных целей, вернуть самоуважение. Именно поэтому увеличится количество людей, обращающихся к экстремальным видам спорта. И влияние экстрима на общество будет не только сильным, но и позитивным.
Чабан О.С., доктор медицинских наук, профессор.
психология, экстрим, риск
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Сильная личность ‘Экстремал’
- Информация о материале
- Терапия
- Просмотров: 3509
- Предыдущая статья Сильная личность ‘Одиночка’
- Следующая статья Сильная личность ‘Диктатор’
Настроить шрифт
- Размер
- Стиль
- Режим чтения
«Экстремал» живет ради риска.
Когда жизнь становится слишком спокойной и предсказуемой, скука гонит его на поиски новых опасностей и острых ощущений.
Когда жизнь становится слишком спокойной и предсказуемой, скука гонит его на поиски новых опасностей и острых ощущений.Он агрессивно состязается, поскольку соревнование для него — стимулятор; нуждается в больших дозах адреналина, чтобы действовать оптимально; его занятия отражают потребность в биохимическом возбуждении. Из таких людей получаются гонщики, скалолазы, летчики. Они спортсмены, лучше всего действующие на грани человеческих возможностей. «Экстремала» привлекают военная служба, политика, большие финансы, правоохранительные органы и криминал, сексуальные победы.
Сексуальные приключения
Фрэнк, муж Джинни и следователь в полиции, по своей натуре был именно «экстремалом». Во время индивидуального сеанса я спросил его, почему он выбрал себе такую профессию. В его ответе была доля иронии.
Потому что я обожаю возбуждение и драматизм. На любой другой работе я бы умер от скуки. В полиции ты не сидишь целыми днями в офисе.
Приходится иметь дело с преступниками, встречаться с разными людьми. Лично мне особенно нравятся «девушки в беде».
Как и другие «экстремалы», Фрэнк «щекотал» свои эмоции с помощью секса. Неудивительно, что стабильный моногамный брак не входил в число его приоритетов. Как только отношения становились рутинными, зов новых сексуальных связей оказывался для него непреодолимым.
Детство
Постоянное стремление к новым стимулам может проявиться у человека в раннем детстве, что указывает на генетическую составляющую данного явления. Мужчин очень рано начинают готовить к гендерной роли «героя», поэтому вполне понятно, почему среди «экстрема- лов» их гораздо больше, чем женщин. Вполне вероятно, что свою роль в этом играют мужские гормоны. Кроме того, к озорству, безрассудству и состязательности подталкивают некоторые детские переживания. У Фрэнка было несколько таких событий.
Моя мама была в разводе, и ей приходилось много работать. Мы с братьями были сущим наказанием для нашей хорошей и любящей матери.
Я рос дерзким, независимым парнем, много гулял (можно сказать, что меня воспитала улица). Мы считали себя очень крутыми и периодически попадали в небольшие неприятности, но тем не менее. Однако в глазах моей мамы я просто не мог сделать ничего плохого. Она всегда верила только мне. Скажем так, мне сошло бы с рук все что угодно.
Эмоционально нуждающийся родитель иногда слеп в своей любви, и ребенок, придя к убеждению, что ему на самом деле дозволено все, беззаботно попадает в экстремальные ситуации. При этом его уверенность не всегда уравновешена нормальной скромностью и чувствительностью, из-за чего неуемное стремление соревноваться порой нарушает эмоциональные границы других людей. Впоследствии привычка доводить до крайности ситуацию и окружающих превращается в жизненную необходимость.
Иногда «экстремалы» вырастают из избалованных детей, чьи родители имеют возможность щедро осыпать их материальными благами. Однако с умением дать ребенку почувствовать свою любовь и понимание у них гораздо хуже.
Порой заигрывание детей с опасностью обусловливается сильным гневом. «Экстремалы» согласятся, что мир их детства в сущности был враждебным и не давал им поддержки. Скромность, робость и эмоциональная чувствительность — помехи в таком мире, и приспосабливающийся к жизни ребенок учится глубже прятать эти качества своей личности. Вопрос только в том, кто вырастет из жесткого, идущего на риск ребенка — друг или враг общества.
Любовь
«Экстремал» ухаживает с удовольствием. Многие из нас с трудом выносят лихорадку новой любви, а «экстремал» ею наслаждается. Он живет ради тех эмоций, которые ощущает в период ухаживания: тут и неопределенность, и вызов, и риск, и новизна, и удовольствие. Он чувствует себя живым и уверенным в своих силах. Женщине, которая оказалась в центре его внимания, трудно устоять. Сердце подсказывает ей, что это будет запоминающийся роман.
Вот как Фрэнк описывал прилив эмоций, охватывавший его каждый раз, когда он обращал внимание на привлекательную женщину:
Трудно описать чувство, когда видишь прекрасную женщину и понимаешь, что она должна быть твоей.
Прежде всего смотришь ей на палец — замужем ли она или нет? Если да, отлично! Это вызов. Если нет, тоже сойдет, но здесь надо соблюдать осторожность. Сначала ты поглощен расследованием дела, и вдруг — маленький сюрприз: мимоходом говоришь ей, что она великолепна. Делаешь это так, чтобы она сомневалась, ты ли это сказал. Через несколько дней еще больше энергии на расследование и еще одна наживка. Может быть, легкое, будто случайное, прикосновение.
А в следующий раз ты сталкиваешься с ней вплотную. Она сама тебя ищет, но пытается изображать холодность. Теперь ты просто сгораешь от желания. И начинается игра, азарт. Это самое лучшее. Иногда я приглашаю ее на обед или на чашку кофе, а иногда говорю сразу о своих намерениях. Знаете, что женщины больше всего хотят услышать? «Ты мне нужна». Вы себе не представляете, как здорово после работы устроить ей экскурсию в комнату с ксероксом. [Смеется.]
Поскольку «экстремалы» очень уверены в себе, независимы и не поддаются контролю — другими словами, восхитительны, — партнеры часто безумно влюбляются в них.
Но, как только страсть начинает идти на убыль, «экстремал» предсказуемо тянется к новому сексуальному объекту. Такое поведение нельзя назвать боязнью серьезных отношений, поскольку искатель приключений просто не представляет себе жизнь без романтических целей. Его жажда возбуждения и новизны превосходит потребность в близости и безопасности, и это почти гарантирует, что он постоянно будет занимать позицию «сильного» в ловушке страсти.
Как и Фрэнк, большинство «экстремалов» вступают в брак (некоторые неоднократно). На них тоже давит общество, и они хотят иметь детей и гарантированную женскую ласку. Нередко «экстремала» заставляет жениться опасная ситуация, связанная с его рискованным поведением. Вспомните, что Джинни была физиотерапевтом Фрэнка после аварии на мотоцикле. Но когда «экстремалу» становится слишком уютно, неверность почти неизбежна. Людям, которые привычно занимают позицию «слабого» (Джинни), остается только терпеть такое положение вещей.
Рецепт гармонии
Сначала «экстремалу» следует похвалить себя за свои сильные стороны: здоровую самоуверенность, независимость, обаяние, состязательность, чувство юмора и естественность.
Однако эти же привлекательные качества загоняют его в ловушку деструктивных моделей поведения. Подход к жизни, практикуемый «экстремалами», приносит успех не бесконечно, после провала возникает личностный коллапс, а за ним обычно следует депрессия. Более того, рискуя в сексе, «экстремал» играет в русскую рулетку.
Возможно, это покажется странным, но «экстремал» страдает в основном из-за недостаточно развитого чувства скромности. Скромность — важный инструмент межличностного общения, который связывает человека с социумом. Нескромные люди обычно думают, что они в определенном смысле «выше закона»: их потребности стоят на первом месте; они далеко не всегда считаются с тем, что их удовольствия могут обижать других. Скромность помогает оценивать уместность и неуместность, порядочность и оскорбительность поступков. Люди, которым недостает скромности, живут в соответствии с девизом: «Мне все дозволено». Приняв его, они рискуют потерять все.
«Экстремал» обычно знает, что «идет по канату» и в любой момент может сорваться.
Но вспомните, что именно опасность манит его. Он будет постоянно ставить на карту все, надеясь сорвать банк и окупить риск.
«Подвиги» экстремала порой приводят к катастрофе. Когда супруг, которому он наконец надоедает, заявляет: «Все, с меня хватит» — и уходит, пораженный «экстремал» осознает свою опустошенность. Обаяние и отвага, которые приносили ему такой успех вне семьи, сменяются депрессией.
В работе с «экстремалами» всегда возникает дилемма. То, что придает их жизни смысл (особенно сексуальные приключения), очень сильно оскорбляет и ранит близких им людей. Советовать «экстремалу» проявлять сдержанность бесполезно — это лишь усиливает его тягу к риску и возбуждению. Мой подход — говорить о проблеме прямо и апеллировать к свободной воле клиентов-«экстремалов», а не к их эмоциям. Проще говоря, я предоставляю им самим право выбирать между коротким наслаждением и продолжительным комфортом.
Если вы чувствуете тягу к неверности или другому риску, который причинит боль и страдание другим, обдумайте новый девиз: «Иногда я забываю, как много могу потерять».
когда вас привлекают мимолетные удовольствия, помните о постоянных, от которых придется отказаться. Этот девиз относится не только к любовным отношениям, но и, например, к алкоголю, наркотикам, азартным играм.
Фрэнк честно признался, что не знает, сможет ли навсегда покончить с привычкой к распутному поведению. Но еще он сказал, что мысль ранить и потерять свою жену и детей — классическое «последнее предупреждение экстремалу» — полностью изменила его приоритеты и умерила тягу к сексуальным победам на стороне. Он стал проводить больше времени дома и с удивлением обнаружил, что ему это нравится. Мне было понятно, что свою роль сыграли попытки Джинни приобрести навыки «сильного» партнера. Она больше не смотрела сквозь пальцы на его подвиги и не поощряла их услужливым милым поведением. Отношения пары вошли в более гармоничную фазу, и оба супруга получали эмоциональные плюсы.
См. в Библиотеке: Дин Делис. Парадокс страсти.
- Предыдущая статья Сильная личность ‘Одиночка’
- Следующая статья Сильная личность ‘Диктатор’
Что делает людей приятными? Происхождение людей угодных объяснил.
|Давайте быстро проведем инвентаризацию.
Похоронен под бесконечным списком дел? Проверить!
Чувствуешь себя виноватым, говоря «нет»? Проверить!
Беспокоитесь о том, что подумают другие? Проверить!
Угождение людям не обязательно должно быть приговором к пожизненному заключению. Но это это очень распространенная проблема. Итак, вам может быть интересно: что делает людей приятными?
Во-первых, давайте убедимся, что мы говорим об одной и той же группе людей.
Уделите минутку краткому обзору некоторых общих черт приятных людей (созависимость, тревожная привязанность, хорошие девушки/хорошие парни). Затем мы перейдем к изучению того, что доставляет людям удовольствие.
Как правило, угождающие людям…
+ боятся быть отвергнутыми или брошенными
+ озабочены тем, что думают и чувствуют другие
+ боятся сказать «нет», установить ограничения или показаться «грубыми»
+ голоден до одобрения других
+ застрял в отношениях, где отдают больше, чем получают
+ переутомлен из-за чрезмерно развитого чувства личной ответственности
+ пренебрегает собственными потребностями выгорели, пытаясь заботиться о других
Если вы когда-нибудь застряли на том, что делает людей приятными, вернитесь к пункту № 1 в списке выше.
Страх быть отвергнутым или покинутым движет почти всем, что делает человек, угождающий людям.
(Вы можете прочитать больше о больших затратах на угождение людям здесь .)
Некоторые из навыков, которыми обладают люди, угождающие людям, включают…
Измерение температуры в комнате (т.е. )
Слияние или редактирование себя, чтобы соответствовать группе
Интуитивное понимание того, что другие люди думают , чувствуют и нуждаются в ситуации
Забота о других, предвидение потребностей и вообще незаменимость
Сильная рабочая этика
Угождение людям — это стратегия преодоления отсутствия безопасности в отношениях. Хотя мы часто сосредотачиваемся на негативах, связанных с этой позицией в отношениях, на самом деле она также имеет много сильных сторон.
Как правило, вы увидите, что люди радуют вас одной или несколькими из следующих черт:
— низкая самооценка
— сверхдостижения
— сильная потребность в контроле
— тип личности
– перфекционизм
Итак, теперь мы знаем, что ищем.
Но что делает людей приятными? Почему они делают то, что делают?
Угодники людям начинают угождать родителям.
Как они учатся этому?
Приятное поведение людей развивается как способ поддерживать связь и близость с родителями, которые непостоянно доступны для своих детей. Отсутствие родительской настройки — большая часть того, что заставляет людей нравиться.
Часто родители людей, которые угождают людям, слишком беспокоятся о собственных проблемах, чтобы понять, что чувствуют и думают их дети.
Или они могут часто неверно обозначать или неправильно интерпретировать сигналы и чувства своего ребенка.
Люди, угождающие родителям, часто находятся в состоянии эмоционального переполнения, заставляя своих детей обращаться с ними бережно, как с хрупкими.
Иногда эти люди, доставляющие удовольствие детям, ведут себя в отношениях больше как взрослые и берут на себя заботливую роль по отношению к своим родителям.
Вот несколько примеров того, что доставляет людям удовольствие. В конце концов, родитель изо всех сил пытается быть эмоционально связанным и доступным для своего ребенка. Ребенок улавливает это и пытается защитить своего родителя и свои чувства, чтобы ребенок мог оставаться на связи.
Привет! Хотите докопаться до сути ваших собственных людей, приятных тенденций?
Если этот пост заставил вас почувствовать личную атаку (в хорошем смысле), у меня есть хорошие новости!
Я пишу книгу о том, как нравиться людям, и если вы хотите получать краткие, очень редкие информационные бюллетени об этом проекте, вы можете подписаться здесь:
Вернуться к нашим регулярным программам о том, что делает люди пожалуйста.
Приятного просмотра!
Дальнейшее усложнение картины? Эти же родители могут быть теплыми и любящими.
Это часть того, что смущает людей, угождающих — у них есть воспоминания о теплоте и связи со своими родителями, так как же отношения с тем же самым родителем могут быть тем, что заставляет людей угождать?
Из-за своей озабоченности родители то и дело дули в разные стороны.
Итак, в один момент они могут быть нежными и любящими, а в следующий отчужденными, отсутствующими или обеспокоенными.
Это очень сбивает с толку ребенка.
Будь то из-за болезни, зависимости, влияния собственного воспитания или психического здоровья или просто из-за плохих жизненных обстоятельств, родители угодников часто озабочены своей собственной жизнью.
Они путаются в воспоминаниях о своем прошлом и часто беспокоятся о будущем.
Этот стиль отношения к себе и миру часто передается их детям, которые потом тоже становятся беспокойными и озабоченными.
Со временем радующая людей девочка узнает, что ее родители ненадежны.
Но она не может перестать зависеть от них и жаждет тесной, постоянной связи.
На каком-то уровне она знает, что она тонет или плавает в зависимости от благополучия своих родителей.
Так что она может научиться эмоционально поддерживать родителей.
Она будет следить за их настроением и часто проверять, стараться, чтобы родители ими гордились, приглушая свои собственные потребности, стараясь быть очень, очень хорошей и не раскачивать лодку.
Итак, она начинает практиковать свои навыки приятного общения с людьми.
Но в конце концов этого становится слишком много, и эти обычно «хорошие» дети могут действовать непредсказуемым и неожиданным образом, когда ситуация становится невыносимой.
Обычно эти дети испытывают глубокое чувство стыда из-за этого краха и снова тщательно прячутся, пытаясь вести себя хорошо. И цикл повторяется.
В некоторых случаях дети могут адаптироваться очень по-разному. Они могут действовать и бунтовать против своих родителей. Это зависит от ребенка и обстоятельств.
Эмоциональная непоследовательность родителей — вот что заставляет людей нравиться.
Ребенок, не зная, как еще обеспечить и сохранить любовь и связь, делает все возможное, чтобы заслужить любовь родителей.
Итак, он воплощает в жизнь мечту своих родителей и принимает все ценности своих родителей, чтобы оставаться в хорошем настроении.
И она становится многообещающей, перфекционисткой .
Она меньше интересуется тем, кто она есть, и больше интересуется тем, кем другие хотят, чтобы она была.
Потому что трансформация себя — быть милой — поможет ей, наконец, обрести любовь навсегда. Или так она думает. Это то, что делает людей приятными.
Проблема в том, что поведение родителя, как правило, связано не столько с тем, что делает ребенок, сколько с тем, что происходит в жизни родителя.
Тем не менее, чтобы иметь чувство контроля, ребенок будет искать причину счастья или несчастья своих родителей внутри себя.
И она перенесет этот набор стандартов в свои взрослые отношения, стремясь угодить другим и сделать их счастливыми, чтобы она тоже могла быть счастлива.
Когда я впервые написал этот пост в 2013 году, я сосредоточился на воспитании детей и привязанности как на главной причине того, что людям нравится.
Но важно признать и другие факторы, которые могут сделать людей более склонными к тому, чтобы люди были приятными личностями.
Эти факторы не обязательно вызывают у человек приятные чувства, но они могут создавать условия, повышающие вероятность их появления. Узнайте больше здесь:
Факторы, влияющие на темперамент
Что такое темперамент? Биологические различия между каждым из нас, формирующие наше мировосприятие.
Наши различия в темпераменте могут со временем влиять на то, как другие относятся к нам, что, в свою очередь, влияет на самооценку и представление о себе.
+ приятность
Да, я знаю, что это ослепляющая вспышка очевидного. Доброжелательность — это обычно измеряемая характеристика нескольких оценок личности, и более приятные люди могут быть более склонны к более проблематичному виду вежливости, который мы знаем как угождение людям.
+ высокая чувствительность (высокочувствительные люди/СЧЛ)
Когда вы более чувствительны к раздражителям всех видов, вы также с большей вероятностью избегаете конфликтов и пытаетесь упредить их с помощью любезности.
+ нейроразнообразие
СДВГ и угождение людям ?? Вы держите пари. Все, что угодно, лишь бы избежать еще одного приступа дисфории, чувствительной к отвержению. Угождение людям может быть формой маскировки, которую нейроразнообразные люди всех типов используют, чтобы ориентироваться в мире и избегать критики и конфликтов.
Если вы узнали себя или свое детство в этом посте, не унывайте. Знание того, что доставляет людям удовольствие, — это первый шаг к изменениям в вашей жизни. Я много писал на этом сайте о том, что людям приятно, что также известно как созависимость или тревожная привязанность.
Первый шаг к внесению изменений — облечь в слова то, что происходит.
Несмотря на то, что детские переживания могут заложить важную основу для нашей взрослой жизни, мы еще многое можем сделать, чтобы мягко изменить свое отношение к себе и другим.
Все это звучит знакомо? Хотели бы вы узнать больше о людях, которые нравятся людям, и о том, как добиться долгосрочных изменений мягким способом?
Я пишу об этом книгу!
Если вы хотите получать новости о книге, подпишитесь на мою рассылку внизу этой страницы.
Я буду рассылать вам обновления и фрагменты для предварительного просмотра перед публикацией.
Почему я пишу эту книгу? Три причины.
1.) Я не беру новых клиентов. Моя практика переполнена и продолжается уже некоторое время. Но я все равно хотел бы помочь вам, даже если я не могу видеть вас на терапии.
2.) Многие из вас живут в других штатах или странах. Даже если бы у меня было свободное место в моей практике, лицензионные ограничения не позволили бы мне встретиться с вами.
3.) Каждую неделю я получаю запросы на книги о том, как доставить удовольствие людям. Я полагаю, что если этот пост найдет отклик у вас, я могу придумать что-то более глубокое и предложить некоторую поддержку.
Надеюсь, эта книга станет для вас свечой в темноте. Зарегистрируйтесь ниже, чтобы оставаться на связи о проекте, и спасибо за чтение.
Получайте новости о книге здесь:
———————————
Как всегда, знать, какие изменения нужно внести, — не самая сложная часть изменений.
На самом деле делают это и поддерживают эти изменения с течением времени, несмотря на сопротивление и негативную реакцию, которые могут возникнуть.
Я помогаю людям-угодникам! Моя практика в настоящее время заполнена, но если вы находитесь в Остине, штат Техас, и ищете консультанта, который помогает людям угождать, созависимостью и тревожной привязанностью, напишите мне. Я рад помочь вам с некоторыми направлениями.
11 советов экспертов, как перестать угождать людям (с наукой)
Почему я всегда ищу одобрения? Почему я не нравлюсь людям? Как мне перестать угождать людям?
Если это звучит знакомо, вы не одиноки.
Много лет назад, когда я выздоравливал, я полностью выгорел на людях.
У меня не было хороших друзей, я не мог завести интересную беседу, я постоянно чувствовал себя перегруженным.
Я говорил «да» всему… и всем.
Пришло время найти свой голос, установить границы и перестать угождать людям.
Это умение управлять своей жизнью!
Единственный человек, которого я хочу вас угодить, это вы .
Что нравится людям?
(Определение)Людям нравится тот, кто изо всех сил старается сделать других счастливыми. Они часто будут стараться изо всех сил, чтобы угодить кому-то, даже если это означает отнимать у них их собственное драгоценное время или ресурсы. Люди, которые угождают людям, часто действуют из-за неуверенности и отсутствия чувства собственного достоинства.
По словам доктора Сьюзан Ньюман, люди, угождающие людям, хотят, чтобы все вокруг них были счастливы… и они сделают все возможное, чтобы оставаться такими.
Они часто могут быть перфекционистами, репетируя то, что они собираются сказать перед телефонным звонком, тщательно укладывая волосы перед зеркалом и часами просматривая Интернет в поисках идеального смартфона, который «определяет» их.
«Для некоторых говорить «да» — привычка».
— Доктор Ньюман
Для других это почти зависимость. Постоянное признание, полученное от того, что они угождают людям, заставляет их чувствовать, что они нужны и полезны.
↑ Содержание ↑
Существует ли человек, который нравится людям?
Да! Ваша личность НЕ является выбором. Люди с более высоким уровнем приятности, как правило, более склонны угождать людям, чем другие типы личности. Вы умеете угождать людям? Узнайте это, приняв участие в нашем тесте «Большая пятерка» ниже:
Пройди тест
↑ Содержание ↑
Что-нибудь из этого относится к тебе? Если вы чувствуете, что нравились людям, и хотите остановиться, есть надежда.
Без лишних слов, вот что вы можете сделать, чтобы начать говорить «нет» другим и говорить «да» себе:
↑ Содержание ↑
11 способов перестать угождать
#1: «Позвольте мне Вернись к тебе»
Вот моя любимая фраза, направленная против людей:
«Позвольте мне вернуться к вам».
Крайне сложно отказать чужой личной просьбе; еще труднее, когда ты угождаешь людям.
Поэтому, когда друг просит вас помочь ей найти новый наряд, вы по умолчанию отвечаете «конечно». А потом мучаетесь потом: «Почему я сказал да!?»
Или когда коллега попросит вас принять участие в их проекте, вы скажете «хорошо», но тут же пожалеете об этом. Тогда вы злитесь и на них, и на себя за то, что вы сказали «да».
Вот ключ: отсрочить отказ (или дать обдуманное да).
КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО НЕ давать ответ немедленно.
Возьмите себе за правило, что если кто-то вас о чем-то спрашивает, ваш ответ по умолчанию всегда будет: «Позвольте мне вернуться к вам».
Вы можете сказать, что вам нужно проверить свое расписание, список дел или вашего супруга. Делайте все, что вам нужно, чтобы выиграть время, тогда у вас будет место, чтобы подумать об этом и ответить по электронной почте или в текстовом сообщении вежливым «нет».
Это намного проще, чем делать это лично. И это дает вам время сделать правильный выбор.
Помните: правильный ответ «Позвольте мне вернуться к вам» всегда лучше.
↑ Содержание ↑
#2: Добавить задержку
Стоп!
Всего на 50-100 миллисекунд.
Согласно исследованию Колумбийского университета, проведенному в 2014 году, этого небольшого количества времени достаточно, чтобы принимать более взвешенные решения.
«Возможно, это первое научное исследование, оправдывающее прокрастинацию».
— Доктор Тейхерт
Исследование под названием «Люди оптимизируют процесс принятия решений, откладывая принятие решений» показало, что человеческому мозгу требуется всего от 50 до 100 миллисекунд, чтобы сосредоточить свое внимание на важной информации и заблокировать все отвлекающие факторы.
Это , особенно , верно для тех, кто угождает людям, поскольку это может быть автоматической реакцией просто сказать «да» на все просьбы, которые их просят.
Таким образом, для тех, кто любит людей, это означает немного более длительную паузу, прежде чем вы примете какое-либо решение зафиксировать обязательства.
И не беспокойтесь о тишине! Молчание — совершенно нормальная часть любого социального взаимодействия, и даже заставляет вас казаться более уверенным и сильным!
↑ Оглавление ↑
#3: Начните с малых «Нет»
Иногда бывает трудно отказаться от желания угодить людям, поэтому начните с маленьких «Нет». Проще всего сказать «нет» в чате или в текстовом сообщении, поскольку у вас есть время ответить.
«Только сказав «нет», вы сможете сосредоточиться на действительно важных вещах».
— Стив Джобс
Вы также можете попробовать сказать «нет» следующим сценариям:
- когда официантка спрашивает, не хотите ли вы заказать напиток к еде
- родителю, который хочет звонить по видеосвязи слишком часто (или слишком долго)
- Если старый друг приглашает вас на вечеринку
- , когда амбивалентный друг приглашает вас на ужин.
- всякий раз, когда коммивояжер стучится
И вам даже не нужно прямо говорить «нет». Вы также можете попробовать предлагает альтернативы.
Другими словами, вам не нужно прямо отказывать кому-либо — вы можете предложить другое решение, которое удовлетворит как вас, так и собеседника:
- Официантка спрашивает, не хотите ли вы заказать напиток с ваша еда? Попробуйте: «Как насчет стакана воды (или долины газировки)?»
- Старый друг приглашает вас на вечеринку? Попробуйте: «Я попробую, но могу немного опоздать».
- Двойственный друг приглашает вас на ужин? Попробуйте: «Как насчет быстрой дневной прогулки?»
- Коммивояжер стучится? Попробуйте: «Могу ли я записать ваш номер и связаться с вами позже?»
- Партнер на расстоянии хочет звонить вам по видеосвязи каждый день? Попробуйте: «Как насчет через день?»
Хотите действительно научиться быть социально активным? Я даю полный учебник в моей книге Captivate: Наука успеха с людьми .
Один из лучших способов перестать угождать людям — научиться освобождаться от социальной тревожности и обретать больше уверенности в себе.
Моя цель состоит в том, чтобы дать вам правильные формулы для решения ВСЕХ проблем ваших людей.
Вы узнаете, например…
- Как работать с комнатой: У каждой вечеринки, сетевого мероприятия и социальной ситуации есть предсказуемая карта. Откройте для себя золотую середину для установления большего количества связей.
- Как читать лица: Проще, чем вы думаете, быстро читать выражения лиц и использовать их для предсказания эмоций людей.
- Как разговаривать с кем угодно: Каждый разговор может стать незабываемым, если вы узнаете, как определенные слова вызывают у слушателей гормон удовольствия дофамин.
Я знаю, каково это — угождать людям. Итак, вот мой бонус для вас:
↑ Содержание ↑
Раскройте секреты харизмы
Контролируйте и используйте мельчайшие сигналы, которые вы отправляете — от вашей позы и выражения лица до выбора слов и тона голоса — для улучшения ваших личных и профессиональных отношений.
Получить подсказки
↑ Содержание ↑
Достичь успеха с людьми
Освоить законы человеческого поведения. Ладите с кем угодно, увеличивая в результате свое влияние, влияние и доход.
Получить Captivate
↑ Содержание ↑
#4: Хватит говорить «Я не могу»
Самая большая ошибка, которую может совершить человек, угождающий людям, не в том, чтобы сказать «нет», а в том, как они говорят «нет».
- Я не могу пойти на вечеринку
- Я не могу сделать этот проект
- Я не могу сейчас с тобой разговаривать
Эти примеры побуждают кого-то сказать: «Но почему?» и подтолкнуть вас к вашим границам.
Токсичные люди и фальшивые друзья ЛЮБЯТ раздвигать границы. Говорят,
- «Скоро будет!»
- «Подойди ненадолго».
- «Обещаю, ничего страшного».
Исследование 2012 года, опубликованное в Journal of Consumer Research, показало, что фраза «Я не хочу» вместо «Я не могу» позволяет участникам изящно отказаться от нежелательных обязательств.
Почему? Потому что «я не хочу» гораздо сильнее, чем «я не могу»… оно также быстрее отключает токсичных людей.
«Я не хочу» устанавливает четкую границу, благодаря чему вы звучите намного увереннее и яснее в своих намерениях. С другой стороны, люди, которые говорят «я не могу», выглядят так, как будто они оправдываются и могут дать некоторое пространство для маневра.
Попробуйте сказать «Я не хочу»:
- «Я не хочу идти на вечеринку».
- «Я не хочу ужинать».
- «Я не хочу сейчас говорить».
Вот вам вызов, направленный против угождения людям: в следующий раз, когда у вас будет обязательство, которое вы не хотите выполнять, скажите: «Я не хочу».
↑ Содержание ↑
#5: Перепишите свою историю
Ладно, пришло время для съежившегося момента.
Я хочу, чтобы вы вспомнили случай, когда вы шутили или пытались пошутить, но никто не смеялся. Или, может быть, время, когда вы очень старались, чтобы вас воспринимали всерьез, но вас полностью игнорировали.
Вы помните конкретный сценарий? Как это заставило вас чувствовать? Смущенный? Тревожный? Нервный?
Хорошо!
Потому что здесь вы можете изменить свою историю.
По данным Американской психологической ассоциации, было проведено исследование, в ходе которого 269 взрослых и 125 студентов колледжей рассказали открытые истории о значимых периодах своей жизни:
- Затем истории были разделены на 2 разные категории: последовательности искупления», в которых плохие события имели хорошие результаты, и истории с «последовательностями загрязнения», в которых хорошие события имели плохие.
И вот где эта история применима к ВАМ: исследователи обнаружили, что человек, которые рассказывали истории с большим количеством последовательностей искупления, были счастливее, чем те, кто этого не делал.
Это означает, что они переписали свой рассказ.
А теперь вспомните свой момент передёргивания.
Подумайте о людях, окружавших вас в то время, и спросите себя:
- Что я заставил их чувствовать?
- Они смеялись или приобретали ценность?
- Им вообще все равно?
Я хочу, чтобы вы отвлеклись от себя. Если у вас есть плохие воспоминания о неудачах перед людьми, пожалуйста, это не удар по себе. С тобой все в порядке.
Вот мой очень личный пример. На самом деле мне трудно это писать, но я надеюсь, что это поможет.
Я хожу на местный урок физкультуры. Однажды в классе учитель решил, что мы все пробежим милю (соревнование на время), чтобы начать урок. У меня ужасные воспоминания о беге на милю. В детстве и подростковом возрасте у меня был избыточный вес, и я помню, как во время еженедельных уроков физкультуры по бегу на милю у меня была ужасная социофобия и гипервентиляция.
Я должен был сказать: «Нет, спасибо!» Но вместо этого, как выздоравливающий человек, я ждал своей очереди на беговую дорожку.
Пока я ждал, у меня были всевозможные негативные внутренние шутки. Я ругал себя за то, что беспокоился — теперь я действительно могу пробежать милю и делать это регулярно, но время и аспект публичного соревнования были очень триггерными.
Была моя очередь.
Не прошло и минуты, как я начал сильно нервничать. Я начал чувствовать приближение панической атаки. Я сошла с беговой дорожки, и мой благонамеренный учитель подошел, чтобы «подбодрить меня». Она на самом деле нажала кнопку моего темпа быстрее без моего разрешения!
Я испугался, но не сказал нет. Тем не менее, я не сказал «нет»…
Я закончил милю и расплакался. Мой учитель был сбит с толку. Я был возбужден и рыдал: «Я ненавижу это! Я так ненавижу это!» и побежала в ванную.
В этой истории я хочу объяснить три вещи.
#1: Я должен был сказать нет. Я этого не сделал, потому что у меня была старая история о беге на милю, которая была давным-давно.
В начальной школе нам буквально приходилось бежать милю. Я много раз пытался вырваться из этого, но это был не вариант. Несмотря на то, что во взрослом возрасте я легко мог бы сказать «нет», я этого не сделал, потому что моя старая история все еще была продолжением моей текущей истории.
#2: Как только урок закончился и я успокоился, я начал переписывать свой рассказ о миле. Я начал засекать время на милях. Я пригласил надежного друга на дружескую пробежку. Мы засекли время. Я начал переписывать это как здоровую конкуренцию.
#3: Мой учитель. Она делала свою работу. И на самом деле, успокоившись, я понял, что кричу ей в лицо: «Ненавижу это! Я так ненавижу это!» и мне было СУПЕР стыдно. Если бы я сразу сказал «нет», у меня бы никогда не было такого ответа. В течение нескольких недель я мучительно извинялся перед ней за свою вспышку. Наконец, в один роковой день я подошел к ней. Вот как это было:
Я: «Привет, Кэлли? Могу я извиниться перед вами за кое-что? Несколько недель назад я накричал на тебя после пробежки на 1 милю, и мне очень, очень плохо из-за этого.
Меня это как-то задело, и я выместил это на тебе. Я должен был сказать «нет» этой деятельности».
Учитель: «Ого, я даже не помню, чтобы это происходило. Совершенно никаких проблем!»
Эм, что?! Она даже не вспомнила об этом!? Я мучил себя по этому поводу, а ей было все равно. Я тоже переписал эту историю.
Переписывая свою историю, постарайтесь думать о реальности, правде, эмоциях, позитиве, глубинном росте. Вы чему-то научились? Какую пользу вы получили? Какую ценность вы предложили другим? Как этот опыт изменил вас к лучшему?
Когда вы научитесь управлять своей собственной историей, вы будете чувствовать себя намного лучше, когда будете доставлять удовольствие себе, а не другим.
↑ Содержание ↑
#6: Знайте свои цели
Гораздо проще отказать другим людям, если вы знаете, чему вы говорите «да» в своей жизни.
Говорить «нет» легче, когда у вас есть много замечательных вещей, которым можно сказать «да».
Раз в неделю я сажусь и пересматриваю свои долгосрочные и краткосрочные цели на неделю. Я хочу знать, что я делаю на этой неделе, что приближает меня к тому, чего я хочу достичь через 5 лет.
Когда у меня все ясно в голове, мне гораздо легче отказать в просьбе, потому что прямо сейчас мне нужно найти время для своих целей.
Например, в прошлом году я просмотрел ТОННЫ подкастов. Это было очень весело, но это истощало. Но мне было очень, очень трудно сказать «нет». Я любил всех этих предпринимателей! Я хотел поддержать их! Но я не мог. Поэтому неделя за неделей я говорил «да» и перебивал себя.
Тогда у меня появилась идея сделать большой бонус к моему курсу «Школа людей». Я хотел написать план отношений для студентов, чтобы вести дневник о важных людях в их жизни. Большой! Но много работы. Мне понадобились часы и часы, чтобы разобраться с перегибами и собрать что-то потрясающее.
Знаете, что я заметил?
Говорить «нет» стало намного проще! Теперь каждое «нет» было «да» для моего планировщика.
Итак, мои вопросы к вам:
- Где вы хотите быть через 5 лет?
- Что ты делаешь прямо сейчас, чтобы попасть туда?
- Для чего вы хотите освободить место?
- Чему ты хочешь сказать да?
Эти ответы помогут вам сосредоточиться на себе.
Если вам трудно определить свои цели, ознакомьтесь с нашим исчерпывающим руководством, как стать лучшей версией себя:
Станьте лучшим
↑ Содержание ↑
#7: Избавьтесь от токсичных людей:
Когда вы читали эту статью, думали ли вы об одном конкретном человеке? Кто-то, кто постоянно просит вас о вещах, в которые вы втянуты? Кто-то, кто тратит ваше время и энергию?
Не волнуйтесь, вы не одиноки. Мы все были там, и в нашу жизнь по-прежнему будут входить токсичные люди, причиняющие вред и оставляющие после себя уже нанесенный ущерб.
Если только вы не знаете, как их обнаружить!
Если у вас есть токсичный человек, пожалуйста, уберите его! Прочтите мой пост о 7 типах токсичных людей или посмотрите мой бесплатный тренинг о том, как вести себя с трудными людьми на работе.
↑ Содержание ↑
#8: Хватит извиняться
Скорее всего, вы извинились хотя бы несколько раз за последнюю неделю.
Согласно опросу 2000 лондонцев, проведенному компанией Coca-Cola:
В среднем люди извиняются до 7 раз в день. Это примерно 200 000 раз за одну жизнь, или в общей сложности 56 часов извинений!
В следующий раз, когда вы скажете «нет», скажите это осмысленно. Не извиняйтесь, потому что вы должны расставить приоритеты.
Не расстраивайся из-за того, что тебе есть о чем позаботиться. Вы стоите за себя; и помните, если вы не заступитесь за себя, никто другой не заступится.
Я знаю, ты сможешь! Пора перестать угождать людям и начать делать то, что правильно для вас! Я болею за тебя, как Роб Шнайдер в Мальчик-Водолей .
Псс… Попробуйте! Знаете ли вы, что есть расширение Google Chrome под названием «Просто не извиняйтесь»? Каждый раз, когда вы пишете электронные письма, используя такие фразы, как «Я просто», «Я думаю» или «Я не эксперт», вы получите небольшое предупреждение о необходимости изменить свой язык.
Проверьте это, если вы последовательный апологет электронной почты!
↑ Содержание ↑
#9: Оптимизируйте свои извинения
Иногда мы все совершаем ошибки и должны их признать.
Но знаете ли вы, что есть «хороший» способ извиниться и «плохой»?
После того, как вы действительно поработали над тем, чтобы говорить «нет» без извинений, вы можете научиться правильно извиняться!
Но сначала викторина!
Как вы думаете, какое из этих высказываний является «плохим» способом извиниться?
- «Я больше никогда так не буду».
- «Мне стыдно за себя».
- «Это было сложно».
Если вы ответили c, вы правы!
Согласно исследованию, проведенному в 2014 году, фраза «Извините, это было сложно» для исправления плохой ситуации — это извинение, содержащее уклонение.
Исследование, в ходе которого было проанализировано 183 извинения знаменитостей, показало, что извинения, содержащие отрицание («Это не моя вина») и уклончивость («Это было сложно»), действовали хуже всего.
Извинения, содержащие корректирующие действия («Я никогда больше так не сделаю») и оскорбления («Мне стыдно за себя»), считались более благоприятными.
Тебе действительно жаль?
Вот вам задание: запишите извинение, содержащее исправительные действия или оскорбление, или выберите одно из перечисленных выше. Держите это в голове, чтобы в следующий раз извиниться!
А что, если ваша фраза слишком драматична или неуместна для небольшой ситуации? Тогда, наверное, не стоит извиняться!
Теперь давайте перейдем к последнему совету…
↑ Содержание ↑
#10: Дайте волю своей внутренней проверке
Вы знаете мою историю с беговой дорожкой выше? Самое сложное в переживании старых историй заключается в том, что они имеют тенденцию вас деморализовать (или вы используете их, чтобы деморализовать себя).
Я сразу вернулся к себе в 5-й класс. Когда я чувствовал себя нелюбимым, толстым и неуклюжим.
Трудно сказать «нет», если у вас низкая самооценка или плохое чувство собственного достоинства.
Большинство угодников похожи на меня в этой ситуации: отчаянно нуждаются в одобрении и признании.
Одно исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона и Орхусским университетом в Дании, на самом деле показало, что мы можем сказать, кто ищет подтверждения, просто взглянув на сканирование их мозга.
Вот что получилось:
- Исследователи собрали 28 добровольцев и попросили их составить список из 20 песен, которые им понравились, но у которых не было копий.
- Затем их попросили оценить песни по шкале от 1 до 10, в зависимости от того, насколько сильно они хотели бы владеть песней.
- Затем исследователи представили двух музыкальных «экспертов», которые высказали собственное мнение о песнях.
Теперь самое интересное…
Когда мнения экспертов совпали с мнением участников, часть мозга, связанная с вознаграждением, активизировалась.
И чем большую проверку получали участники, тем большую активность проявлял их мозг!
Некоторые люди запрограммированы угождать людям.
Но вот большая проблема: полагаться на одобрение других означает, что ваша уверенность основана исключительно на внешних силах.
Я хочу, чтобы вы полагались на внутреннюю проверку, а не на внешнюю.
Лучший способ бороться с угождением людям — создавать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Если вы чувствуете себя хорошо, вам не нужны другие, чтобы заставить вас чувствовать себя хорошо.
- Занимайтесь делами, которые заставят вас почувствовать себя «болельщиком».
- Общайтесь с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя прекрасно, ничего не делая для них.
- Наслаждайся своим счастьем и не чувствуй себя виноватым.
↑ Содержание ↑
Как быть счастливым
↑ Содержание ↑
#11: Ты не пицца
Итак, представьте, что вы на вечеринке или мероприятии…
Что это? что они всегда выводят?
Да, это пицца!
Всем не угодишь.
Ты не пицца.Пицца великолепна и все такое, и нет ничего плохого в том, чтобы съесть один или два хороших куска пиццы, но проблема в том, что пицца — это стандартная пицца… Вы как бы ожидаете, что она будет там на каждом светском мероприятии.
Никто не удивляется, и люди принимают это как должное (это же просто пицца, да?).
А теперь представьте, что вы на вечеринке, и кто-то приносит горячее блюдо из филе-миньона, крем-брюле или (если это веганская вечеринка) хрустящего острого тофу!
Теперь это что-то особенное!
Не использовать по умолчанию.
Не скучай.
И помните…
Пожалуйста, нужные люди!
Приятные людям | Психология сегодня
Отзыв от Psychology Today Staff
У вас может быть друг, который отбрасывает свои потребности, чтобы удовлетворить потребности всех остальных.
Людям-угодникам необходимо нравиться другим по причинам, которые могут включать в себя страх быть отвергнутыми, неуверенность в себе, потребность нравиться. Если он перестанет нравиться другим, он думает, что все от него отвернутся; о нем не будут заботиться и не любить. Или он может бояться неудачи; если он перестанет радовать других, то разочарует их, что, по его мнению, приведет к наказанию или негативным последствиям.
Склонность угождать связана с зависимым расстройством личности. Хотя люди, угодящие людям, могут не нуждаться в том, чтобы другие что-то для них делали, они все равно нуждаются в других. Приятная личность также связана с мазохистским типом личности, который также соответствует зависимой личности.
Содержимое
- Черты человека, угождающего людям
- Как другие видят угодников
- Как перестать угождать людям
Черты человека, угождающего людям
Вы можете распознать черты чрезмерно щедрого человека.
Они кажутся подобострастными и слишком готовыми протянуть руку помощи. Они делают это, потому что им нужно, чтобы вы нуждались в них.
Люди-угодники могут иметь следующие черты:
- Низкая самооценка
- Удовлетворяет потребности всех остальных
- Подрывает собственные потребности
- Идет по течению, которое диктуют другие
- В целом слишком приятный
- Не заявляют о себе
- Редко говорит нет
- Чувствует себя ценным, когда подчиняется другим
- Ценит похвалу от других
- Извиняется, когда извинений не требуется
- Берет на себя вину, когда не виноват
- Оправдывает ошибки других
- Имеет слабое самосознание
Что лежит в основе угождения людям?
Этот человек боится отказа или неудачи, которая может быть связана с ранними отношениями. Возможно, у угодника был родитель, чья любовь была условной.
Этот ребенок, возможно, должен был заслужить любовь и привязанность своих родителей, или его родители были недоступны эмоционально, или доступность родителей была непостоянной.
Люди-угодники ищут одобрения и одобрения от других?
Стремление к одобрению и одобрению со стороны других — отличительная черта человека, угождающего людям. Этот человек хочет уверенности в том, что он важен для окружающих. Он не ищет подтверждения изнутри, он ищет его везде. Он хочет, чтобы его признали и приняли все. По большей части, если он чувствует, что его любят, он может расслабиться и полюбить себя.
Люди-угодники небезопасны?
Да, они в значительной степени небезопасны. Они хотят, чтобы их любили, чувствовали себя нужными, чувствовали себя ценными, чувствовали себя полезными. Они не полагаются на независимое мышление, и им не хватает для этого уверенности. Часто они даже не осознают, что они вообще чувствуют.
Если они не нравятся другим, они беспокоятся о том, что их не одобрят и уволят.
Избегают ли люди, угождающие людям, конфликтов?
Да, они избегают гнева и споров. Цель — сделать других счастливыми, а конфликт означает, что угодник не справился с этой задачей. Этот человек может даже стать миротворцем между другими, надеясь пролить на себя позитивный свет.
Люди, которые чрезмерно щедры, говорят невинную ложь, чтобы пощадить других?
Да. Вы можете поймать своего щедрого друга на вранье; он хочет избавить вас от информации, которая может показаться вам обидной. Вместо того, чтобы говорить всю правду, вы можете получить модифицированную версию от вашего лузера. Как правило, он не хочет задеть ваши чувства, потому что не хочет вызывать у вас неудовольствие. Он не делится своими чувствами на самом деле.
Как другие видят угодников
Люди, которые искренне дорожат своим временем и усилиями, имеют здоровую самооценку, они знают, что они ценят, а также то, что придает им смысл.
Однако человек, угодивший людям, не имеет высокого самоуважения. Им нужно заботиться о потребностях других, думая, что это удовлетворит их собственные эмоциональные потребности. Кроме того, они тратят время на беспокойство о том, что другие думают о них ; они радуют других не из любви или доброжелательности, они делают это из страха.
Женщины чаще угождают людям?
В эту категорию попадает больше женщин, чем мужчин. Женщины в основном заботятся о человечестве, и их учат быть более пассивными, менее агрессивными; плюс, женщина, которая нравится людям, вряд ли будет названа требовательной или «трудной». Она скорее прогнется назад, чем покажется суетливой.
Расстраивает ли людей-угодников других?
Да. Человек, который делает все для всех, лишает других свободы воли; большинство из нас хотят делать то, что необходимо для себя. А какой партнер или близкий человек не будет раздражаться, когда его человек-угодник неизменно помогает другим сверх того, что считается нормальным? Его супруга настолько занята, помогая всем, что не заботится о себе — не придерживается сбалансированной диеты, мало физически активна, недостаточно спит.
Бывают ли мученики иногда угождающими?
Мученик подобен угоднику. Мученица делает так, чтобы вы знали, что она жертвует собой ради вас, а также ради всех остальных, кроме себя. Люди, которые попадают в эту категорию, громкие. Мученик стремится быть несчастным и быть жертвой. Этот человек не принимает вашу помощь, вы все равно сделаете это неправильно, ей придется убирать за вами и так далее. По правде говоря, она не хочет, чтобы другие несли ее бремя.
Помогает ли человек-угодник другим с привязанными условиями?
Народоугодник не обязательно имеет скрытые планы, но иногда он ожидает чего-то взамен. Однако угодник может даже не осознавать, что у него есть ожидание услуги за услугу. По крайней мере, если он добр ко всем, он ожидает, что все будут добры к нему.
Чувствует ли человек, что его используют?
Часто те, кто находится в орбите людей-угодников, могут даже не осознавать, что этот человек идет на какие-то жертвы.
В свою очередь, люди могут непреднамеренно воспользоваться преимуществами People-Pleaser. Они настолько знакомы с прогибанием спины человека, что понятия не имеют.
Кто охотится на людей, которые слишком сговорчивы?
Конечно, есть и те, кто ищет людей-угодников специально для эксплуатации. У этого менее чем доброжелательного человека часто есть планы, и они предпочитают раздвигать границы угодника. Нарцисс, среди прочих с темными личностями, счастлив извлечь выгоду из неуверенности людей-угодников.
Как перестать угождать людям
Многие люди-угодники не осознают, что они делают; часто они даже не знают, чего хотят или что влекут за собой их собственные потребности. Именно поэтому им трудно ставить себя на первое место. Это происходит из-за того, что их самооценка привязана к тому, что они делают для других. На самом деле, делая что-то для других, угождающие чувствуют себя важными.