Смешные анекдоты и приколы [Страница № 388]
Анекдот №22334
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
«Ты где?»
Анекдот №22333
Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!..
Анекдот №22332
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: «Рабинович!!!» — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиро
Анекдот №22331
Как собирают грибы:
Обычный грибник — ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос.
Николай Валуев — Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками…
Анекдот №22330
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
Анекдот №22329
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Анекдот №22328
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Анекдот №22327
Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет…
Анекдот №22326
Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Анекдот №22325
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Анекдот №22324
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
Анекдот №22323
Бабулька покупает железнодорожный билет.
— Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
— То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
— Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
— Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Анекдот №22322
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю… Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших — глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает… и в два захода «выливает» содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: «Ну и квас!»
Анекдот №22321
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Анекдот №22320
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
— Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
— Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года…..
Анекдот №22319
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Анекдот №22318
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
— Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и смеха регулярного,….но пришла она за хлебушком…..
Анекдот №22317
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?
Анекдот №22316
Сынок, пришло время сказать тебе правду.
Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Анекдот №22315
Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
Анекдот №22314
Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет.
Анекдот №22313
Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте.
Выживают только хитрожопые.
Анекдот №22312
Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.
Анекдот №22311
Сегодня короче автобус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: ‘Держитесь, крошки, я пошла.
..’
Анекдот №22310
— а че тебе так?
— да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.
— ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи.
Анекдот №22309
По настоящему хитрая жопа не на винтах, а на заклепках.
Анекдот №22308
В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
Анекдот №22307
Разговаривают блондинки: — В этом году Новый Год выпадает в пятницу! — Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
Анекдот №22306
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол.